November 10th, 2019

А

А руки - то помнят...

Перебрал бензопилу, постоянно ломалась пружина стартера. Вспомнил про первую машину и какой у ней был карбюратор сложный. В 90-ых купил Хонда Цивик, 83 г.в., такая махонькая кривенькая ПРулька... Любопь, да! Намывал её шампунем, натирал, царапки полировал!!! Третью Хонду в конце века уже дрючил по взрослому, 1,6 литра, ВТЕК, 160 кобыл в стандарте и 8.400 оборотов. Этой бедолаге доставалось по взрослому. Бампера менялись так часто, что я стал оптовиком на жестянке! Но мотор звериный у ней был, а продувал я его так часто, что и ломаться ему не очень хотелось.



[Видео про руки, кнопки, ссылки]

Оптимизация бюджетов, реклама, апгрейды, профориентация. Недвижимость, эми(имми)грация, путешествия
nquatroПодписывайтесь на лайфхаки! Путеводители нижеЛюбые забугорные языки - бесплатно!
        
promo nquatro september 17, 20:35 48
Buy for 20 tokens
Если покупать дом или квартиру наобум - то это может привести к проблемам, а часто и к смерти. Читайте здесь, мужик убил отца и сына из ружья, он склочник и доставал всех соседей, даже тех, которые жили через несколько домов от него! И ему дали условный срок... Прежде чем покупать дом надо собрать…
А

Реконструкторы... Больные люди?

90-е годы, человек на последние деньги покупает материал, заказывает костюм, едет очень далеко на шоу, там общается с такими же фанатиками и приезжает очень довольный домой. Автостопом! А его жена говорит на работе подруге, что дома этот мужчина иногда занимается хренью... Но подробностей об этой хрени подруга не рассказала.
Стрелков в Славянске наказывал провинившихся своими методами, тот ещё реконструктор.
Ну понятно, у человека бизнес, есть свободные деньги, можно потратить их и на реконструкции разные, свой круг общения, друзья по интересам - это нормально. Но когда в доме нечего есть и он ещё ездит постоянно на эти шоу, то мне кажется тут с мозгами проблема.


[Кнопки, лайки, ссылки]Оптимизация бюджетов, реклама, апгрейды, профориентация. Недвижимость, эми(имми)грация, путешествия
nquatroПодписывайтесь на лайфхаки! Путеводители нижеЛюбые забугорные языки - бесплатно!
        
Продам блог, 5.000 френдов, лимит до 10.000, помогу с вашей тематикой, консультации и лайфхаки
Лайфхаки для водителей и пешеходов, ремни безопасности, ДТП, БДД.
А

Привет Тель Авиву!!!

— Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир !
— Сёма, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь ?
— Вижу.
— А Житомир?

***

Встречаются на улице два пожилых одессита:
— Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?
— Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.
— Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли?
[Spoiler (click to open)]
***

Рабинович обедает в ресторане. Подзывает официанта.
— Я хочу, чтобы Вы попробовали этот суп!
— А в чем дело?
— Нет, Вы его попробуйте...
— Он что, пересолен?
— Нет, Вы просто его попробуйте...
— Когда это мы давали Вам плохой суп?
Рабинович, повышая голос:
— Да я Вам говорю - попробуйте этот суп!
Официант:
— Всё, всё...хорошо...Я уже сажусь и пробую... А где ложка?..
Рабинович победоносно:
— О!!!



***

Еврейка жалуется своим подругам на своего русского мужа:
— Он за это время из меня столько крови выпил, что сам уже стал наполовину евреем...

***

Умер богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать содержание завещания. Нотариус читает:
"Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твёрдой памяти, все деньги потратил перед смертью".

***

Еврейский супергерой Супер-Яков умеет летать, но всё равно ездит на трамвае, потому что у него проездной.

***

В Большом ставят "Бориса Годунова". Хор, опустив головы, гундосит:
— Правосла-а-авные! Православные!
Присутствующий на репетиции режиссер Покровский шепчет дирижеру:
— Ну что они у вас в оркестровую яму поют! Скажите, чтоб пели в зал, дальним рядам, пусть руки туда тянут!
Дирижер, обращаясь к хору:
— Что вы в оркестр руки тянете? Где вы там православных увидели?

***

— Яков Соломонович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату...
— Я не прошу повысить. Но хотя бы чаще её платить вы можете?!

***

— Ой вэй, двадцать лет!!! Ваша Честь, я уже стар, мне таки девяносто лет...
— Суд не требует от вас невозможного, гражданин Кацман, отсидите таки сколько сможете...

***

Соседка пришла в гости и на кухне, причмокивая, кушая изюм из тарелочки, интересуется:
— Софочка, и где вы такой изюм вкусный берёте?
Софочка, убирая тарелку со стола:
— Это Вы берёте,а мы покупаем

***

Еврейское проклятие:
"Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая".

***

Песня «РУССКОЕ ПОЛЕ»! Слова Инны Гофф, музыка Яна Френкеля, исполняет Иосиф Кобзон.

***

Рабинович:
— Тебе, Сёма, по жизни во всем везет, я уже просто обзавидовался.
— Да будет тебе, Яша! Вот хотя бы в прошлую пятницу не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в деревню на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять.
— И ты говоришь о невезении!? Ты же заплатил за два часа, а целых три ехал на халяву!

***

Приходит Сара к раввину и жалуется:
— Рэбе, подскажите, что мне делать, мне все время изменяет муж!
Рэбе подумал и говорит:
— Когда твой муж будет спать, аккуратно выдерни у него из бороды 2 волоса и на следующий день подложи ему в суп!
Сара недоверчиво спрашивает:
— И что, вы думаете, это поможет?
Рэбе отвечает:
— Не повредит!

***

Местечко. Богач встречает возле своего дома нищего.
— Ты опять пришёл? Вчера ты представился разорившимся коммерсантом, а сегодня говоришь, что ты безработный музыкант?
— Трудные нынче времена, - отвечает нищий. - Одной профессией не прокормишься!

***

СССР. Советская армия. Построение на плацу. Сержант идёт мимо строя и осматривает внешний вид солдат. Останавливается напротив Рабиновича:
— ...солдат! Почему сапоги не чищены?
— Вас это не касается, товарищ сержант.
— Что! Да ты совсем офигел! Да я тебя!... Да ты у меня!... Почему сапоги не чищены!
— ...нуу, таварищ сержаант... щёток сапожныых нееет... гуталиинаа неет...
— Меня это не касается!!!
— Таки я ж Вам это сразу и сказал...

***

В недавно созданной израильской армии идут маневры. Солдат Леви видит пробегающего мимо солдата «неприятеля». Леви наставляет незаряженное ружье на «врага» и выкрикивает: «Пиф-паф!» Тот бежит дальше.
Тогда Леви кричит возмущенно:
— Почему ты не падаешь? Я же тебя застрелил!
— Что значит застрелил? — возражает «неприятель». — Я же танк!

***

Дело происходит во Франции. Маленького Абрама родители решили отдать в католическую школу. Однажды на уроке профессор говорит детям:
— Кто скажет, кто является самым выдающимся человеком в мире за всю историю, тому достанется банкнота в 100 франков (~15$).
Патрик:
— Самый выдающийся человек - это Де Голль: он разгромил немцев.
— Хороший ответ. А кто считает по-другому?
Натали:
— Самый выдающийся человек - это Жанна Д'Арк: она спасла Францию.
— Тоже хороший ответ. Какие еще варианты будут?
Абрам:
— Самый выдающийся человек - это Иисус Христос: он помог всему миру.
— Ну, что ж, я считаю, что это был самый точный ответ, так что 100 франков достаются Абраму.
На перемене Абрам признается сверстникам:
— Вообще-то я считаю, что это Моисей, но ничего не поделаешь: бизнес есть бизнес.

***

Три еврея из разных городов встретились в поезде. Каждый начинает хвалить своего раввина:
— Однажды, - говорит один, - гостил в нашем городе Тосканини. Все ждали начала концерта, но оркестр молчал. И вот наш ребе вошел в зал, Тосканини поклонился ему, поднял палочку и начал концерт.
— Когда короновали английского короля, - завел рассказ второй, - наш ребе был в Лондоне. Все были в сборе, епископ держал корону, но не начинал коронацию. Когда его спросили, из-за чего задержка, он ответил, что ждет нашего ребе и без него не может возложить корону.
— Это все ерунда, - говорит третий. - Недавно наш ребе был в Риме. Когда он вместе с папой вышел на площадь святого Петра, мимо проезжал итальянский король. Король поклонился ребе и спросил у адъютанта: "А кто этот такой стоит возле ребе из Бердичева?"

***

Еврей приходит в синагогу и начинает молиться:
— Господи, ну помоги мне выиграть в лотерею!
Вон, Моня телевизор выиграл.
Розочка - стиральную машину.
А ребе Шендерович - вообще "Волгу".
А я ничего никогда не выигрывал.
Ну, сделай так, чтобы я хоть что-нибудь выиграл!
На небесах все слушают мольбы бедного еврея. Всем его дико жалко. А Бог никак не реагирует. Моисей не удержался и сказал:
— Господи, ты же слышишь, как он просит. Тебе что, сложно сделать так, чтобы он выиграл? Это ж для тебя пара пустяков!
Бог разводит руками и говорит:
— Ты что, думаешь, я сам не хочу ему помочь?! Но пусть он хоть раз купит лотерейный билет!

***

Семен не доверял евреям, но родителей не выбирают.

***

— Рабинович, здравствуйте! Я так рад с вами наконец познакомиться! Мне столько о вас рассказывали!
— Ха! А пусть попробуют это доказать!

***

Шляхтич вызвал к себе еврея-арендатора.
— Мойша, правда ли, что ты считаешь себя умнее меня?
— Конечно.
— Спорим на десять гульденов, что я отвечу на любой твой вопрос. А если ты не сможешь ответить на мой, заплатишь всего гульден. И я тебя разорю.
— Согласен, — ответил Мойша. — Скажите, что взлетает на двух крыльях, а возвращается на семи?
Шляхтич думал, думал и сдался.
— Получай десять гульденов. Но что же это всё-таки такое?
— Я тоже не знаю, — ответил Мойша, отсчитывая шляхтичу один гульден.

***

Приходит еврей в овощной магазин. И видит на стене объявление: "ЕВРЕЯМ КВАШЕННУЮ КАПУСТУ НЕ ПРОДАВАТЬ!!!". Он возмущенно входит в кабинет к директору и с должным акцентом кричит:
— Что за безобгазие, это дискгиминация! Я буду жаговаться!
Директор магазина невозмутимо поднимает на него глаза и говорит:
— Что ты огешь, ты ее пгобывал?

***

— Рабинович, как готовится омлет по-еврейски?
— Для начала, таки занимаем у соседей три яйца, полстакана молока, ложку масла и щепотку соли...

***

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея.
Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо:
— Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!?
Араб:
— А в тот раз во мне ещё не было еврейской крови!

***

Похороны Ротшильда. В погребальной процессии заливается слезами скромно одетая еврейка.
— Вы так убиваетесь... Покойный был, наверное, вашим родственником?
— Нет! Поэтому я и плачу

***

— Циля, я тебя умоляю — давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
— Нет, Яша, вдовой взял — вдовой и оставишь…



***

Рабинович, почему вы продаете водку “Абсолют” по десять, когда у Меерсона она стоит пять?
— Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку “Абсолют” у Меерсона!
— Но у Меерсона как раз сейчас нет водки “Абсолют”!
— Ну так когда и у меня не будет водки “Абсолют”, я сразу буду продавать ее по пять!

***

— Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50.
— Но, Семен Маркович, я таки хочу 70%!
— Ну хорошо, ты меня уговорил - 70/70!

***

Выставка Пикассо в Париже. На вернисаже присутствует сам художник. Янкель, уже давно живущий в Париже, взял с собой на выставку двоюродного брата Шмуля, только что приехавшего из польской провинции.
— Почему он пишет такие странные картины? – спрашивает Шмуль.
Янкель задает этот вопрос художнику и переводит Шмулю его ответ.
— Он говорит, что так это все видит.
— Реб Пикассо, – с укоризной говорит Шмуль, – если вы плохо видите, зачем вы рисуете?

***

— Не жалеешь, Фира, что замуж вышла?
— Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно...

***

Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов. Вождь папуасов:
— А как у тебя еврейский вопрос решается?
— А очень просто: у меня евреев нет - и вопроса нет! А у тебя?
— А у меня плохо. Сколько я ни объясняю своему племени, что евреи такие же люди, как и мы, все равно - не едят!

***

Сара отправляет дочку к бабушке:
— Запомни, Красная шапочка, придешь к бабушке - не слушай жалобы на маленькую пенсию! С мясом - по 10, с повидлом - по 5!



Еврей дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента:
— И что, вы хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача?
— Да, но только если вы её не сами подожжёте.
— Я таки знал, что тут какой-то подвох!...

***

Мальчик подходит к папе и спрашивает:
— Папа, а я русский или еврей?
— А тебе зачем это знать?
— Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю: мне поторговаться и купить или украсть и поломать?

***

Одесса, Песах:
— Что это у вас маца такая твердая — просто откусить нельзя?
— Всегда вы недовольны! Да если бы эту мацу дали евреям в Египте, они были бы от нее в восторге.
— Конечно, тогда она была еще свежая!

***

Генералу представляют отличников боевой и политической подготовки. Они делают шаг из строя и представляются:
— Соколов!
— Сокол! - говорит генерал.
— Орлов!
— Орел! - говорит генерал.
— Рабинович!
— Тоже птица! - говорит генерал.

***

— Сегодня праздник Песах - исход евреев из Египта!
— В Египте что ли праздник??">— Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир !
— Сёма, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь ?
— Вижу.
— А Житомир?

***

Встречаются на улице два пожилых одессита:
— Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?
— Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.
— Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли?

***

Рабинович обедает в ресторане. Подзывает официанта.
— Я хочу, чтобы Вы попробовали этот суп!
— А в чем дело?
— Нет, Вы его попробуйте...
— Он что, пересолен?
— Нет, Вы просто его попробуйте...
— Когда это мы давали Вам плохой суп?
Рабинович, повышая голос:
— Да я Вам говорю - попробуйте этот суп!
Официант:
— Всё, всё...хорошо...Я уже сажусь и пробую... А где ложка?..
Рабинович победоносно:
— О!!!



***

Еврейка жалуется своим подругам на своего русского мужа:
— Он за это время из меня столько крови выпил, что сам уже стал наполовину евреем...

***

Умер богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать содержание завещания. Нотариус читает:
"Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твёрдой памяти, все деньги потратил перед смертью".

***

Еврейский супергерой Супер-Яков умеет летать, но всё равно ездит на трамвае, потому что у него проездной.

***

В Большом ставят "Бориса Годунова". Хор, опустив головы, гундосит:
— Правосла-а-авные! Православные!
Присутствующий на репетиции режиссер Покровский шепчет дирижеру:
— Ну что они у вас в оркестровую яму поют! Скажите, чтоб пели в зал, дальним рядам, пусть руки туда тянут!
Дирижер, обращаясь к хору:
— Что вы в оркестр руки тянете? Где вы там православных увидели?

***

— Яков Соломонович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату...
— Я не прошу повысить. Но хотя бы чаще её платить вы можете?!

***

— Ой вэй, двадцать лет!!! Ваша Честь, я уже стар, мне таки девяносто лет...
— Суд не требует от вас невозможного, гражданин Кацман, отсидите таки сколько сможете...

***

Соседка пришла в гости и на кухне, причмокивая, кушая изюм из тарелочки, интересуется:
— Софочка, и где вы такой изюм вкусный берёте?
Софочка, убирая тарелку со стола:
— Это Вы берёте,а мы покупаем

***

Еврейское проклятие:
"Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая".

***

Песня «РУССКОЕ ПОЛЕ»! Слова Инны Гофф, музыка Яна Френкеля, исполняет Иосиф Кобзон.

***

Рабинович:
— Тебе, Сёма, по жизни во всем везет, я уже просто обзавидовался.
— Да будет тебе, Яша! Вот хотя бы в прошлую пятницу не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в деревню на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять.
— И ты говоришь о невезении!? Ты же заплатил за два часа, а целых три ехал на халяву!

***

Приходит Сара к раввину и жалуется:
— Рэбе, подскажите, что мне делать, мне все время изменяет муж!
Рэбе подумал и говорит:
— Когда твой муж будет спать, аккуратно выдерни у него из бороды 2 волоса и на следующий день подложи ему в суп!
Сара недоверчиво спрашивает:
— И что, вы думаете, это поможет?
Рэбе отвечает:
— Не повредит!

***

Местечко. Богач встречает возле своего дома нищего.
— Ты опять пришёл? Вчера ты представился разорившимся коммерсантом, а сегодня говоришь, что ты безработный музыкант?
— Трудные нынче времена, - отвечает нищий. - Одной профессией не прокормишься!

***

СССР. Советская армия. Построение на плацу. Сержант идёт мимо строя и осматривает внешний вид солдат. Останавливается напротив Рабиновича:
— ...солдат! Почему сапоги не чищены?
— Вас это не касается, товарищ сержант.
— Что! Да ты совсем офигел! Да я тебя!... Да ты у меня!... Почему сапоги не чищены!
— ...нуу, таварищ сержаант... щёток сапожныых нееет... гуталиинаа неет...
— Меня это не касается!!!
— Таки я ж Вам это сразу и сказал...

***

В недавно созданной израильской армии идут маневры. Солдат Леви видит пробегающего мимо солдата «неприятеля». Леви наставляет незаряженное ружье на «врага» и выкрикивает: «Пиф-паф!» Тот бежит дальше.
Тогда Леви кричит возмущенно:
— Почему ты не падаешь? Я же тебя застрелил!
— Что значит застрелил? — возражает «неприятель». — Я же танк!

***

Дело происходит во Франции. Маленького Абрама родители решили отдать в католическую школу. Однажды на уроке профессор говорит детям:
— Кто скажет, кто является самым выдающимся человеком в мире за всю историю, тому достанется банкнота в 100 франков (~15$).
Патрик:
— Самый выдающийся человек - это Де Голль: он разгромил немцев.
— Хороший ответ. А кто считает по-другому?
Натали:
— Самый выдающийся человек - это Жанна Д'Арк: она спасла Францию.
— Тоже хороший ответ. Какие еще варианты будут?
Абрам:
— Самый выдающийся человек - это Иисус Христос: он помог всему миру.
— Ну, что ж, я считаю, что это был самый точный ответ, так что 100 франков достаются Абраму.
На перемене Абрам признается сверстникам:
— Вообще-то я считаю, что это Моисей, но ничего не поделаешь: бизнес есть бизнес.

***

Три еврея из разных городов встретились в поезде. Каждый начинает хвалить своего раввина:
— Однажды, - говорит один, - гостил в нашем городе Тосканини. Все ждали начала концерта, но оркестр молчал. И вот наш ребе вошел в зал, Тосканини поклонился ему, поднял палочку и начал концерт.
— Когда короновали английского короля, - завел рассказ второй, - наш ребе был в Лондоне. Все были в сборе, епископ держал корону, но не начинал коронацию. Когда его спросили, из-за чего задержка, он ответил, что ждет нашего ребе и без него не может возложить корону.
— Это все ерунда, - говорит третий. - Недавно наш ребе был в Риме. Когда он вместе с папой вышел на площадь святого Петра, мимо проезжал итальянский король. Король поклонился ребе и спросил у адъютанта: "А кто этот такой стоит возле ребе из Бердичева?"

***

Еврей приходит в синагогу и начинает молиться:
— Господи, ну помоги мне выиграть в лотерею!
Вон, Моня телевизор выиграл.
Розочка - стиральную машину.
А ребе Шендерович - вообще "Волгу".
А я ничего никогда не выигрывал.
Ну, сделай так, чтобы я хоть что-нибудь выиграл!
На небесах все слушают мольбы бедного еврея. Всем его дико жалко. А Бог никак не реагирует. Моисей не удержался и сказал:
— Господи, ты же слышишь, как он просит. Тебе что, сложно сделать так, чтобы он выиграл? Это ж для тебя пара пустяков!
Бог разводит руками и говорит:
— Ты что, думаешь, я сам не хочу ему помочь?! Но пусть он хоть раз купит лотерейный билет!

***

Семен не доверял евреям, но родителей не выбирают.

***

— Рабинович, здравствуйте! Я так рад с вами наконец познакомиться! Мне столько о вас рассказывали!
— Ха! А пусть попробуют это доказать!

***

Шляхтич вызвал к себе еврея-арендатора.
— Мойша, правда ли, что ты считаешь себя умнее меня?
— Конечно.
— Спорим на десять гульденов, что я отвечу на любой твой вопрос. А если ты не сможешь ответить на мой, заплатишь всего гульден. И я тебя разорю.
— Согласен, — ответил Мойша. — Скажите, что взлетает на двух крыльях, а возвращается на семи?
Шляхтич думал, думал и сдался.
— Получай десять гульденов. Но что же это всё-таки такое?
— Я тоже не знаю, — ответил Мойша, отсчитывая шляхтичу один гульден.

***

Приходит еврей в овощной магазин. И видит на стене объявление: "ЕВРЕЯМ КВАШЕННУЮ КАПУСТУ НЕ ПРОДАВАТЬ!!!". Он возмущенно входит в кабинет к директору и с должным акцентом кричит:
— Что за безобгазие, это дискгиминация! Я буду жаговаться!
Директор магазина невозмутимо поднимает на него глаза и говорит:
— Что ты огешь, ты ее пгобывал?

***

— Рабинович, как готовится омлет по-еврейски?
— Для начала, таки занимаем у соседей три яйца, полстакана молока, ложку масла и щепотку соли...

***

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея.
Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо:
— Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!?
Араб:
— А в тот раз во мне ещё не было еврейской крови!

***

Похороны Ротшильда. В погребальной процессии заливается слезами скромно одетая еврейка.
— Вы так убиваетесь... Покойный был, наверное, вашим родственником?
— Нет! Поэтому я и плачу

***

— Циля, я тебя умоляю — давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
— Нет, Яша, вдовой взял — вдовой и оставишь…



***

Рабинович, почему вы продаете водку “Абсолют” по десять, когда у Меерсона она стоит пять?
— Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку “Абсолют” у Меерсона!
— Но у Меерсона как раз сейчас нет водки “Абсолют”!
— Ну так когда и у меня не будет водки “Абсолют”, я сразу буду продавать ее по пять!

***

— Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50.
— Но, Семен Маркович, я таки хочу 70%!
— Ну хорошо, ты меня уговорил - 70/70!

***

Выставка Пикассо в Париже. На вернисаже присутствует сам художник. Янкель, уже давно живущий в Париже, взял с собой на выставку двоюродного брата Шмуля, только что приехавшего из польской провинции.
— Почему он пишет такие странные картины? – спрашивает Шмуль.
Янкель задает этот вопрос художнику и переводит Шмулю его ответ.
— Он говорит, что так это все видит.
— Реб Пикассо, – с укоризной говорит Шмуль, – если вы плохо видите, зачем вы рисуете?

***

— Не жалеешь, Фира, что замуж вышла?
— Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно...

***

Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов. Вождь папуасов:
— А как у тебя еврейский вопрос решается?
— А очень просто: у меня евреев нет - и вопроса нет! А у тебя?
— А у меня плохо. Сколько я ни объясняю своему племени, что евреи такие же люди, как и мы, все равно - не едят!

***

Сара отправляет дочку к бабушке:
— Запомни, Красная шапочка, придешь к бабушке - не слушай жалобы на маленькую пенсию! С мясом - по 10, с повидлом - по 5!



Еврей дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента:
— И что, вы хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача?
— Да, но только если вы её не сами подожжёте.
— Я таки знал, что тут какой-то подвох!...

***

Мальчик подходит к папе и спрашивает:
— Папа, а я русский или еврей?
— А тебе зачем это знать?
— Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю: мне поторговаться и купить или украсть и поломать?

***

Одесса, Песах:
— Что это у вас маца такая твердая — просто откусить нельзя?
— Всегда вы недовольны! Да если бы эту мацу дали евреям в Египте, они были бы от нее в восторге.
— Конечно, тогда она была еще свежая!

***

Генералу представляют отличников боевой и политической подготовки. Они делают шаг из строя и представляются:
— Соколов!
— Сокол! - говорит генерал.
— Орлов!
— Орел! - говорит генерал.
— Рабинович!
— Тоже птица! - говорит генерал.

***

— Сегодня праздник Песах - исход евреев из Египта!
— В Египте что ли праздник??

Оптимизация бюджетов, реклама, апгрейды, профориентация. Недвижимость, эми(имми)грация, путешествия
nquatroПодписывайтесь на лайфхаки! Путеводители нижеЛюбые забугорные языки - бесплатно!
        
Продам блог, 5.000 френдов, лимит до 10.000, помогу с вашей тематикой, консультации и лайфхаки
Лайфхаки для водителей и пешеходов, ремни безопасности, ДТП, БДД.
А

Кубинские мулатки и тренеры пикаперов

Ну какой пикапер не мечтает о кубинских мулатках? После этого поста про разные типажи кубинских женщин ко мне в блог пришли мужчины, которым снится Куба в их эротических фантазиях. Путеводитель им читать лениво и они начинают задавать вопросы, такой пережиток 90-ых, все им должны подробно отвечать и писать часами лайфхаки для их успешных путешествий. Многие были посланы лесом к большой горе, потом от неё ещё столько же, а некоторые стали моими клиентами. Самые забавные из них - тренеры пикаперов. Вот вроде всё парень понимает, даже испанский учит, но не может понять, почему кубинка его послала в ночном клубе.

[Весь текст, видео, ссылки на путеводитель по Кубе]- Она по внешнему виду похожа на шлюху и я пытался говорить с ней о ценнике за ночь..
- Ну может ты ей не понравился!
- Так шлюха же!!!
- И что? Там и шлюхи посылают клиентов, даже могут ограбить. А в Бразилии шлюхи и убивают иногда клиентов.

Про внешний вид кубинских женщин.

Чулки и мини часто чуть ли не норма на многих госфирмах, не удивляйтесь! Особенно в магазинах. Хотите знакомиться с нормальными кубинками - учите испанский, тем более у меня он учится бесплатно. А то так и будете торговаться на английском со страшнеькими негритами путас.



Оптимизация бюджетов, реклама, апгрейды, профориентация. Недвижимость, эми(имми)грация, путешествия
nquatroПодписывайтесь на лайфхаки! Путеводители нижеЛюбые забугорные языки - бесплатно!
        
Продам блог, 5.000 френдов, лимит до 10.000, помогу с вашей тематикой, консультации и лайфхаки
Лайфхаки для водителей и пешеходов, ремни безопасности, ДТП, БДД.
А

Убийство одной дурочки идиотом - это трагедия?

Из каждого утюга теперь неделю будут трезвонить. Вчера на дорогах погибло 100 человек!! За сутки. Вот это трагедия. Ни один канал и не вспомнит об этом, пока снова несколько человек не погибнет в ДТП. А если больше десяти, так начинают писать и снимать репортажи.

Этот человек вчера погиб на пожаре... Чиновник. Наверное сердце не выдержжало, инфаркт. Помогал соседям тушить пожар.



Лайфхаки для водителей и пешеходов, ремни безопасности, ДТП, БДД.
А

Тест идиота не прошел - вали с ТВ на помойку!

В России 25-30% водителей точно идиоты, они ездят по обочинам и им плевать на остальных. Есть такой "писатель", Никонов, любит он тусить на ТВ, похоже ещё и доплачивает за это, так он с такой радостью делится в своём блоге свинским поведением, что его надо первым лишить ВУ!
Редкие звёзды пристёгиваются на заднем сиденье ремнями безопасности. И их надо на тест, их водителей и охрану. Год работал в Англии, много ездил, ежедневно. Обочечников не видел вообще. Ни одного за год. За заторы наказывают чиновников. А наши краснодарские пока обсуждают "мусоров"... Пора им валить на пенсию.

Лайфхаки для водителей и пешеходов, ремни безопасности, ДТП, БДД.йку


А

Лайфхаки одиночкам для знакомства

Для женщин - смотрите посты с меткой "знакомства", забудьте про стереотипы из 90-ых годов прошлого века! Старайтесь сразу же говорить по телефону и меньше врите. НИКОГДА не заводите разговоры о бывших, а если мужчина начал эту байду о своих бывших женах уже через час общения по телефону - забудьте про него и ищите другого.

У сайтов знакомств есть плюсы и минусы. Большой выбор, но много времени уходит на переписку, у 75-80% женщин пустые анкеты, они много врут по телефону, даже нет смысла иногда ездить на свидания, пустая трата времени и денег. Если женщина пишет, что она не виртуалка, но продолжает царапать клаву часами - за борт её. ЯТвоя, Радость, Я, Валя-Валюшенька и прочие дурацкие имена и ники - лесом. В основном реальные дурочки и 100% королевы, как и тётки с пустыми анкетами. Они не могут понять для чего их писать, прочитают мои посты про знакомства и сразу же начинают строчить в личку проклятия!

[Нажмите, чтобы прочитать лайфхаки]В реале ты видишь сразу многое и можешь подойти и поговорить. Никогда не упускайте эту возможность, понравилась женщина - атакуйте. Многие мужчины боятся оскорблений от женщин, плюйте на это, десять вас пошлёт подальше, а одна найдётся нормальная, именно ваш вариант.
Много свободных женщин ходит по магазинам, выбирает барахло. В магазинах хозтоваров, косметика, етс... Вчера подкатил к тётке моего возраста, 50-55, она за секунду меня взглядом просканировала, посчитала цену одежды, отшила. - Мне нравятся мужчины помоложе...
Согласен, на знакомства надо одеваться получше, а то забежал чуть ли не в рабочих штанах в магазин за шурупами и решил по соседним пробежаться, попутный рейс, так сказать.
Пуховик Finn Flare и магазин дорогой обуви, выбираешь себе ботинки, там уже сканирование и знакомства получше, даже молоденькие девахи на кассе глазками стреляют.
Чисто выбрит, слегка пьян, одет, обут, да ещё сигару куришь в ТЦ, там можно атаковать и курильщицу, будет о чём поговорить длинными зимними вечарами у камина. Я так познакомился в Гаване, в аэропорту. Все женщины любят юмор, харизму, не только кубинки. Перед вылетом все стараются накуриться до одури, две девахи тянут свои сигаретки, я им сигару разрезал пополам, они прям так радостно её курят. Прибегает кубинка в комнату для курения, давай загонять всех на рейс, девахи смотрю хотят тушить сигарки, я им про 15 минут ещё, не торопитесь. Кубинка ещё пару раз прибегала, я российских мучачит веселил, они всё не верили, что самолёт без нас троих никогда не улетит, даже если мы спрячемся. Всё прошмонают за 10 минут и найдут.

В реале проще, но если ты там двух слов не можешь придумать, то и на сайте будет так же. Или учитесь говорить. Или писать. Сначала клаву царапаете, потом на курсы ораторского, пута мадрэ, мастерства сходите. А потом на курсы пикаперов. А потом на курсы логики. А можете сразу ко мне, так и заэкономируете на кубинские приключения. В прошлом году девушка в Фейсбуке приблудилась, за пару лет выкинула на разные тренинги 250.000 рублей, попытался с ней поработать, но там с логикой такие огромные проблемы, а уж "королевские" замашки добили наши тренинги. Она всё не могла понять зачем нужна примитивная компьютерная грамотность. На рабочем столе свинарник, все фото и видео без ярлыков, комп по 10-20 минут грузится, етс... Ходила к фотографу, делала фото для сайтов знакомств, клиника полная. Женщины! Никогда не спорьте с мужчинами в тех темах, где они сильны. И не удивляйтесь, если мужчина утром после секса сваливает, наверняка вы с ним спорили или пытались спорить. А потом вы пишете в анкетах об одноразовом сексе и как вы долго ждёте трамвай! Или маршрутку.

Сколько лет этой мучаче? Она пишет что 48! А ей 57, не?



Оптимизация бюджетов, реклама, апгрейды, профориентация. Недвижимость, эми(имми)грация, путешествия
nquatroПодписывайтесь на лайфхаки! Путеводители нижеЛюбые забугорные языки - бесплатно!
        
А

Про оргазмы. От армейских, на котлеты, до взрослых, на лям баксов!



С такими пышностями нужны крепкие руки!

[Spoiler (click to open)]

Тут девушка реально поплыла, а может и пачку оргазмов сразу получила!
Так лениво стало, уже и желание пропало царапать про оргазмы.... Вспомнил армию, 83-ий год, дружил с пышкой, так она оргазм получала от ветра на шейку, сидит в автобусе рядом, в руку вцепится, она такая страстная. И любила чистое бритьё, внешний вид с иголочки, особенно сапоги её возбуждали, а у меня они были не супер сначала, ютюгом плохо обжигал, да и гладить со стрелками форму надоедало. Но ради пышных сисек надо было стараться.



О минете тогда и речи не было, деваха типа девственность берегла до ЗАГСа, вот между сисек и припарил кочан! Но похоже с этого она и до меня начала получать оргазм, а потом я ей на шейку подул, мы на жаре петингом занимались, она и начала стонать. Во как... Ну и понеслась, сиське помял, потом кукурузско там поелозил, потом на шейку подул. Вот и финиш.

В Англии я хорошо заработал, и помогал юристу наличку везти, ему на машинке считали 600.000 паундов, так я чуть не кончил!!! Мне там обломилось почти 40.000, вот я возбудился.

Оптимизация бюджетов, реклама, апгрейды, профориентация. Недвижимость, эми(имми)грация, путешествия
nquatroПодписывайтесь на лайфхаки! Путеводители нижеЛюбые забугорные языки - бесплатно!
        
Продам блог, 5.000 френдов, лимит до 10.000, помогу с вашей тематикой, консультации и лайфхаки
Лайфхаки для водителей и пешеходов, ремни безопасности, ДТП, БДД.