October 7th, 2020

Экономия

Еврейские анекдоты 07.10.20

— Софа, ты девушка моей мечты! Красивая, интеллигентная, веселая!..
— Яша, ты хочешь со мной переспать?
— … И умная!

***

Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем туфли.
Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов:
— Мадам, - с чувством произносит он, - дальше за счет заведения.

Collapse )
promo nquatro march 25, 2010 00:00 283
Buy for 20 tokens
Добрый день! Валерий (Арчибальд), 57 лет, посмотрел много стран, долго жил в Латинской Америке, год в Англии и США, пару лет в Азии. Почему вернулся? Туповат, плохо учил языки, плохо контролировал свои фирмы, которые потом успешно пролюбил с этими путешествиями, плохо разводился, да много чего…
Экономия

Еврейские анекдоты

Изя рассматривает квитанцию Автосервиса с перечнем оказанных услуг:
— А шо это за пункт "Прокатило" - 5000 руб.?
Мастер:
— Не прокатило. Вычеркиваем.

***

Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы.
— Волнуюсь за свою Сару, — поясняет он соседу.
— А что с ней?
— С ней мой автомобиль.

Collapse )
Экономия

Таки приходите на форум... И подписывайтесь на ибрейские лайфхаки!

Рабиновича доставили в больницу с разбитой головой.
— Фамилия?
— Рабинович
— Женаты?
— Нет, автомобильная катастрофа

***

Звонок в дверь. Рабинович открывает, на пороге гости — Кацман с женой и детьми.
— Ну, вы бы хоть предупредили
— Очень уж хотелось застать вас дома

***

Хаим говорит своему деду:
— Дедушка, у меня только что на улице отобрали все деньги!
— Ничего, внучек. Они вернут в семь раз больше!
— Почему?
— Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их вставлять ко мне.

Collapse )
Экономия

Таки не смешите мои тапочки... Они примёрзли к полу!

В Большом ставят "Бориса Годунова". Хор, опустив головы, гундосит:
— Правосла-а-авные! Православные!
Присутствующий на репетиции режиссер Покровский шепчет дирижеру:
— Ну что они у вас в оркестровую яму поют! Скажите, чтоб пели в зал, дальним рядам, пусть руки туда тянут!
Дирижер, обращаясь к хору:
— Что вы в оркестр руки тянете? Где вы там православных увидели?

***

— Яков Соломонович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату...
— Я не прошу повысить. Но хотя бы чаще её платить вы можете?!

Collapse )
Экономия

Еврейские анекдоты. И бесплатные консультации по эми(имми)грации до НГ. + всегда бесплатно инязы!!!

– Бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
– Потому что Еврей, - сказал волк и разревелся.

***

Раввин возвращается домой и по дороге видит, что впереди идет его друг Моррис.
Раввин попытался его догнать, но с ужасом заметил, что тот заходит в китайский некошерный ресторан.
Подойдя к окну ресторана, раввин увидел, как Моррис заказал целую тарелку ребрышек, креветок в соусе из омаров и прочие трефные блюда.
Как только он принялся за еду, раввин ворвался в ресторан и стал распекать Морриса:
– Как ты можешь это есть! Мы считали тебя благочестивым и религиозным евреем!
Тогда Моррис ответил:
– Рабби, вы видели, как я вошёл в этот ресторан?
– Да.
– Вы видели, как я заказал эти блюда?
– Да!
– Вы видели, как мне их принесли?
– Да!
– И вы видели, как я их ел?
– Да!!!
– Так в чём же дело?! Обед прошел под наблюдением раввина!

***

После встречи с Богом Моисей возвращается к евреям и сообщает:
– Есть две новости: хорошая и плохая.
– ?
– Хорошая: сошлись на десяти. Плохая: включили прелюбодеяние.

***
Collapse )
Экономия

Знакомства. От интернета до трамвая. Полезные советы и лайфхаки!

1. Яндекс, Фейсбук и прочие монстры не делают сервис знакомств, потому что им это ударит по карману! Кто будет смотреть их рекламу... Все начнут знакомиться и им не Дзена, верно? Сайты знакомств заточены на прибыль, там часто много виртуального хлама, игры, конкурсы. Такая же проблема. Мужчины и женщины с пустыми анкетами и переписка месяцами и годами, а многие там зависают пятилетками. ВК свой сервис по знакомствам забросил, сначала там был "активный поиск", потом новый они прикручивали, наверное и его забросили.


2. Знакомиться можно с помощью сердечка на аватарке, поставьте его в угол авы, а если авы круглые, как сейчас делают все соцсети, то ближе к середине. Всегда в соцсетях пишите о себе, верхний пост, или прикрепить пост как в ВК, ставьте статус нормальный, в разводе, холост, в поиске! Если не хотите своё фото на аву - всегда полно котэ! Или собакенов. Да просто хороших картинок.


3. Многие комплексуют... Только непонятно из за чего! На сайтах знакомств полно фото, пляжи, стринги, всё как всегда, а вот в Фейсбуке многие стесняются даже написать, что ищет отношения! А что подумают "друзья", знакомые, соседи... Тогда приходите сюда и знакомьтесь на форуме!


Сердечки скопируйте и прикрутите их потом на аву в Пайнте, самый простой редактор! Не умеете? Скиньте мне фото или картинку, напишите размер, в ЖЖ это 100х100, ФБ - 200х200, квадратную или круглую, сделаю и скину вам!