November 25th, 2020

Форум1

Еврейские анкдоты

Рабинович:

— Тебе, Сёма, по жизни во всем везет, я уже просто обзавидовался.

— Да будет тебе, Яша! Вот хотя бы в прошлую пятницу не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в деревню на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять.

— И ты говоришь о невезении!? Ты же заплатил за два часа, а целых три ехал на халяву!


***


Приходит Сара к раввину и жалуется:

— Рэбе, подскажите, что мне делать, мне все время изменяет муж!

Рэбе подумал и говорит:

— Когда твой муж будет спать, аккуратно выдерни у него из бороды 2 волоса и на следующий день подложи ему в суп!

Сара недоверчиво спрашивает:

— И что, вы думаете, это поможет?

Рэбе отвечает:

— Не повредит!


***


Местечко. Богач встречает возле своего дома нищего.

— Ты опять пришёл? Вчера ты представился разорившимся коммерсантом, а сегодня говоришь, что ты безработный музыкант?

— Трудные нынче времена, - отвечает нищий. - Одной профессией не прокормишься!


***


СССР. Советская армия. Построение на плацу. Сержант идёт мимо строя и осматривает внешний вид солдат. Останавливается напротив Рабиновича:

— ...солдат! Почему сапоги не чищены?

— Вас это не касается, товарищ сержант.

— Что! Да ты совсем офигел! Да я тебя!... Да ты у меня!... Почему сапоги не чищены!

— ...нуу, таварищ сержаант... щёток сапожныых нееет... гуталиинаа неет...

— Меня это не касается!!!

— Таки я ж Вам это сразу и сказал...


***


Collapse )
promo nquatro march 25, 2010 00:00 283
Buy for 20 tokens
Добрый день! Валерий (Арчибальд), 57 лет, посмотрел много стран, долго жил в Латинской Америке, год в Англии и США, пару лет в Азии. Почему вернулся? Туповат, плохо учил языки, плохо контролировал свои фирмы, которые потом успешно пролюбил с этими путешествиями, плохо разводился, да много чего…
Форум1

И таки шо...

Одесса, Песах:

— Что это у вас маца такая твердая — просто откусить нельзя?

— Всегда вы недовольны! Да если бы эту мацу дали евреям в Египте, они были бы от нее в восторге.

— Конечно, тогда она была еще свежая!


***


Генералу представляют отличников боевой и политической подготовки. Они делают шаг из строя и представляются:

— Соколов!

— Сокол! - говорит генерал.

— Орлов!

— Орел! - говорит генерал.

— Рабинович!

— Тоже птица! - говорит генерал.


***


— Сегодня праздник Песах - исход евреев из Египта!

— В Египте что ли праздник??


***


Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, представляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.


***


Сидят два еврея в вагоне поезда и разговаривают:

— Абрам, кто этот еврей с усами?

— Это знаменитый ученый Эйнштейн. Он сейчас едет в Токио, чтобы рассказать о "теории относительности".

— А что это такое?

— Постараюсь объяснить доступно: вот скажи у тебя на голове всего три волоса, это много или мало?

— Конечно, мало.

— А если у тебя в супе три волоса, это много или мало?

— Очень даже много.

— Вот это и есть теория относительности!

— И что, он с этой хохмой едет в Токио?!


***


— Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры всё!

— Таки он же сам все отдал!...

— Ну да, его же раскалённым утюгом пытали!

— Шо ви такое говорите???!!! Так ему ещё и за свет намотало???!!!


***


К мультимиллионеру Бродскому приходит молодой еврей.

– Господин Бродский, у меня есть к вам предложение. Мы можем оба заработать по триста тысяч.

Collapse )
Форум1

– Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов? – Первым делом я их пересчитаю.

– Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?

– Первым делом я их пересчитаю.


***


– Сёма, ты сказал про меня, что я осёл? Это правда?

– Конечно, правда. Но я этого не говорил...


***


– Бабушка, а почему у тебя такой большой нос?

– Потому что Еврей, - сказал волк и разревелся.


***


Раввин возвращается домой и по дороге видит, что впереди идет его друг Моррис.

Раввин попытался его догнать, но с ужасом заметил, что тот заходит в китайский некошерный ресторан.

Подойдя к окну ресторана, раввин увидел, как Моррис заказал целую тарелку ребрышек, креветок в соусе из омаров и прочие трефные блюда.

Как только он принялся за еду, раввин ворвался в ресторан и стал распекать Морриса:

– Как ты можешь это есть! Мы считали тебя благочестивым и религиозным евреем!

Тогда Моррис ответил:

– Рабби, вы видели, как я вошёл в этот ресторан?

– Да.

– Вы видели, как я заказал эти блюда?

– Да!

– Вы видели, как мне их принесли?

– Да!

– И вы видели, как я их ел?

– Да!!!

– Так в чём же дело?! Обед прошел под наблюдением раввина!


***


После встречи с Богом Моисей возвращается к евреям и сообщает:

– Есть две новости: хорошая и плохая.

– ?

– Хорошая: сошлись на десяти. Плохая: включили прелюбодеяние.


***


...И подошли евреи к Красному морю, и протянул Моисей руку, и разошлись воды морские, и сказал Моисей:

– Офигеть!!!


***


Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.


***


Collapse )
Экономия

Звонит еврей в скорую: — Алло, скорая? Перезвоните, а то я с мобильного.

Читают завещание:

Дочке Инне я оставляю 1000$ и машину.

Внуку Сергею я оставляю остальные богатства и дом.

Зятю моему, Шмулику, который очень просил упомянуть его в завещании: — Упоминаю. Привет тебе Шмулик!!!


***


Идут по улице два еврея. Холодно, мокрый снег идет. Видят кафе.

— Слушай, Изя, давай зайдем, погреемся.

Зашли. Подходят к бармену.

— Послушайте, молодой человек, - спрашивает Абрам, - можно у вас погреться?

Бармен с недоумением:

— В каком смысле?

Абрам, поворачиваясь к Изе:

— Послушай, Изя, это мы удачно зашли - здесь таки можно погреться в разных смыслах.


***


— Рабинович, у всех кризис, а вы, судя по яхтам и островам, стали одним из богатейших людей мира? Откуда???

— Да это не я. Это мой прадедушка в 1909 году в Иллинойсе, в букмекерской конторе, на последние 10 центов, купил билетик 1:100000000000000, что черный, в ближайшие 100 лет, станет Президентом США.


***


Жена: Яша, к нам идут гости! Доставай праздничный сервиз!

Муж: А серебряные ложки класть?

Жена: Ни в коем случае!

Муж: Розочка, ты думаешь, наши гости могут их украсть?

Жена: Нет, Яша, они могут их узнать!


***


Пожилая израильтянка приезжает в очень отдаленный дацан к какому-то особо просветленному ламе с вопросом. Ее не допускают, она год сидит в дацане, дышит горным воздухом и медитирует, потом ее допускают к ламе, весь дацан сбегается послушать, что она ему скажет. Женщина подходит к ламе и говорит ему:

— Хаим, ну сколько можно? На, я взяла твою одежду, переоденься, и поехали домой.


***


Старый еврей в загсе просит сменить фамилию.

Collapse )
Форум1

— Изя, не мешай, я не куплю!

— Сыночек, не ходи ты в этот университет - там одни евреи!

— Как же, мама? А Ломоносов?

— Молодой ты ещё, много не знаешь... Это теперь он Ломоносов, а раньше был Ораниенбаум!


***


Опаздывает еврей на крайне важную для него встречу. Подъезжает на машине к нужному зданию, а места на парковке нет.

— Господи, — взмолился он. — Дай мне место машину поставить, я опаздываю. Ну, дай! Я буду десятину платить! Я начну субботу соблюдать и в синагогу ходить! Ну, дай мне место машину поставить!

Тут буквально перед ним отъезжает машина, освобождая место.

— Всё, Господи, спасибо! Уже не надо. Я сам...


***


ГИБДД останавливает за превышение скорости Рабиновича.

— Почему превысили?

— Какой русский не любит быстрой езды?

— Ваши права,пожалуйста.

— Какие права могут быть у бедного еврея?


***


— Мойше! Откуда у вас такие красивые часы?

— Нравятся? Это мне папа продал, когда умирал.


***


Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.

Внук:

— Деда, ты купил шоколадку?

Мойша:

— Нет, внучек, сегодня некогда было.

На другой день приходит.

— Деда, ты купил шоколадку?

— Нет, внучек, магазин был закрыт.

На следующий день приходит.

— Деда, ты купил шоколадку?

— Не было шоколада. Только чупа-чупсы.

— Так хотя бы чупа-чупс купил бы.

— Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.


***


Ссора в семье Абрамовича.

Жена жалуется:

Collapse )
Форум1

— Товарищ Рабинович, вы любите Родину? — Конечно люблю! От всей души!

Еврей едет в метро, и читает арабскую газету. Другой еврей, оказавшийся в томже вагоне, замечает эту странность и, очень расстроенный. Спрашивает первого: "Моше, ты сошёл с ума? Чего ради ты читаешь арабскую газету?!" Моше отвечает: "Я раньше читал еврейские газеты, и чего там пишут? Евреев преследуют, на Израиль нападают, евреи исчезают из-за ассимиляции и смешанных браков, евреи живут в нищете. Поэтому я перешёлна арабские газеты, и чего же они пишут? Евреи владеют всеми банками, евреи контролируют газеты, евреи богаты и сильны, евреи правят миром. Вот эти новости получше!"


***


Встречаются два еврея.

— Как у тебя дела?

— Нормально, у тебя как?

— Тоже хорошо, дом построил.

— А сколько комнат?

— Одна.

— Ну правильно... меньше и смысла нет.


***


— Абрам, говорят ты женился..И как? Удачно?

— Да нет, окна во двор...


***


Одессе каждый имеет право настаивать на своём... Лично Роза Марковна настаивает на рябине.


***


Умирает Рабинович. Страшный Суд, архангелы, личное дело...


— Жене изменял?

— Ну, как бы...

— Ясно. Налоговую обманывал?

— Ну не то, чтобы, но...

— Тоже ясно.


И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас без греха? Подводят итог:


— В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство твоё чего стоит! Короче - и хотели бы тебе помочь, но - никак. Приговариваешься к аду!


Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут его под руки и уводят.


Collapse )
Экономия

И таки шо... В ЖЖ уже нет ибреев?

К барону Ротшильду приходит врач, чтобы принять роды у его супруги.

Осмотрев баронессу, врач говорит:

— Ну, что ж, барон, время еще есть. Мы с вами пока можем сыграть в карты, чтобы вы не нервничали. Когда будет пора идти принимать роды, я вам скажу.

Врач и Ротшильд садятся играть и через пятнадцать минут слышат стон баронессы:

— Oh, mon Dieu!.. Oh, mon Dieu!

Еще рано, говорит врач и продолжает спокойно играть в карты. Прошла еще четверть часа, и из спальни снова раздаются стоны баронессы, теперь уже более громкие:

— Oh, mein Gott... Oh, mein Gott!

— Еще рано, — останавливает врач барона, который было устремился в спальню на помощь супруге.

— Я вам скажу, когда придет время.

Через пятнадцать минут из спальни доносится истошный вопль баронессы:

— Ох, где этот идиот?!

Вот теперь — пора! — говорит врач, встает и идет мыть руки.


***


Рабинович поймал золотую рыбку. Обрадовался и стал думать, какие три желания загадать. И так думает, и этак. И все больше трех желаний получается. Задумался Рабинович: как бы не просчитаться! И тут рыбка ему жалобно:

— Слышь, Рабинович!

— Ну, что тебе?

— Знаешь, ты лучше зажарь меня!


***


— Абрам, где ты достал себе такой КОСТЮМ?

— В Париже...

— А это далеко от Бердичева?

— Ну, примерно, две тысячи километров будет.

— Подумать только! Такая глушь, а как шьют хорошо!


***


— Алло, это Одесса?

— А вы как думаете?

— Это Рабинович?

— А что?

— Вы знаете, что в Нью-Йорке умер ваш дядя?

— И все мне?

— Вы знаете, сколько за ним долгов?

— Послушайте, куда вы звоните?


***


Collapse )
Форум1

Склад еврейских анекдотов на форуме Энкуатро

— Доктор, хочу съездить в Израиль подлечиться.

— Даже не знаю, в какую клинику вас направить… никак не могу поставить диагноз. Скорее всего, это все из-за нервов.

— Хорошо, доктор, я приду, когда Вам станет лучше…


***


Израиль, Тель-Авив:

— Сара, почему ты сказал этому туристу, что до автовокзала всего пять минут ходьбы? Ведь до него и за полчаса не дойдешь!

— Знаю. Но ты же видела – он и так еле на ногах стоит. Не хотелось его пугать.


***


Пожилой человек вернулся после лечения в Израиле, говорит:

— Все! Cвой радикулит я оставил на Мертвом море.

Внук:

— Дедушка, а как мы теперь погоду узнавать будем?


***


Объявление:

“Познакомлюсь с женщиной, у которой есть оплаченная путевка в Эйлат с 15 по 25 ноября этого года.

Возможны дальнейшие отношения (на следующий год)”.


***


Израиль. Ресторан с национальной кухней. Турист, не зная какое блюдо выбрать, зовет официанта:

— Добрый день! Я хотел бы получить то, что в тарелке во-о-он у того господина!

— Нет проблем! Я его сейчас отвлеку, а вы действуйте…!


***


Израиль. Отель. Ночь.

— Алло, это дежурный администратор?

— Да, вы звоните уже в четвертый раз. Что вас беспокоит?

— Вот это тоже хотел бы узнать, давайте поговорим об этом.


***


Объявление на пляже Эйлата:

— Граждане отдыхающие! Просьба не заплывать за буйки! Спасение за буйками - за дополнительную плату!


***


Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки в Израиле:

— Это что за астрономическая сумма?

— Счет за отель в Эйлате.

— Но кто вас уполномочил покупать этот отель?!?


***


Collapse )
Форум1

А шо там у ибреев... Это я про Зеленского!

— Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Сарой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!

— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит!


***


Израильские социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 85% мужчин бросают ее обратно, чтобы дать пылесосу еще один шанс.


***


Израильский фермер обратился к ветеринару за советом.

— Есть у меня конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?

— Когда в следующий раз будет ходить нормально — продавайте!


***


Рано утром в Тель-Авиве:

— Ух, и классно вчера посидели! Чей же это день рождения был?.. Как свадьба??.. Как моя?!!..


***


Встретились два экономиста-израильтянина.

Заговорили про мировой кризис.

Один:

— Ты что-нибудь понимаешь?

Второй:

— Я тебе сейчас объясню...

— Стоп! Объяснить я могу и сам. Ты что-нибудь понимаешь?


***


— О чем гласит старинная еврейская мудрость?

— Если гора не идет к Магомету, значит, это - Голанcкие высоты.


***


Туристы предупреждают, что, если в ближайшее время обстановка в Израиле не будет нормализована, туристы вынуждены будут взять власть в свои руки...


***


— Изя, ты что сегодня делаешь?

— Ничего...

— Ты же вчера это делал?!

— Я не доделал...


***


Израильтянин, возвратившись из отпуска, заходит в цветочный магазин и просит:

— Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей супруги.

Продавщица в ужасе:

— Господи! Что же вы такое натворили?!


***


В Израиле, на приеме у доктора:

Collapse )
Форум1

Ну... За Тель Авив! По пиисят...

Турист прилетел в Израиль. В аэропорту, взяв такси, он расспрашивает таксиста:

— Скажите, а здесь на самом деле уникальный оздоравливающий климат?

— Да, безусловно. Когда я здесь появился, я не мог сказать ни слова, у

меня на голове не было ни единого волоска. У меня не хватало сил даже ходить, и меня носили на руках.

— И давно вы здесь?

— Я здесь родился.


***


Плохо живется лучше всего в Израиле.


***


— Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?

— С удовольствием, Абрам Ильич.

— Тогда у вас ровно в семь


Поспорили однажды три еврея, кто из них круче:

— Я пересек океан верхом на акуле!

— Подумаешь! Я вот прыгал из стратосферы без парашюта!

Но победил третий, сказав, что хранит сбережения в рублях.


***


— Capа, твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он знает всё!

— Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает!


***


— Семён Маркович, а шо вы делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?

— Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Розой туда ничего не делаем.


***


— Рабинович, у вас, наверное, жена красавица?

— Да, а как вы догадались?

— Ну, вы же настоящий урод, а дети симпатичные...


***


— Фира, Вы не знаете, сколько живут козлы?

— Вам шо, так нехорошо?...


***


— Додик, я вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?

— А где ты проснулась, дорогая?


***


— Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Кнессета с пpocтитуткой!

— Простите, а кто из них жалуется?


***


— Хаим, а как понять, что это такое: "плохая наследственность"?

Collapse )
Форум1

Автомобильная гомосексуальность

Если ты мужчина и у тебя Хонда Цивик, да ещё с ВТЭКательным движком, то этой девочке не позавидуешь!  Трахать её будут жестко и без всяких там предварительных ласканий.  На жаре и на морозе.  У ней, бедненькой, ещё клапана не прогрелись, а уже через пару минут втыкают вторую и 8.350 оборотов!!!  Маленькая стройная девушка, 1,6 литра, 160 лошадиных сил, комсомолка, спортсменка, да просто красавица!!   А тут  сразу  немецкое жесткое порно!!  Йяа йяа, и уже через пару минут после старта девочку начинают трахать в попку!  Тормозят скоростями, давят так жестко на педаль тормоза, что АБС трещит.  Ок, это понятно.  Хонда — девочка. А вот кто такой Ниссан?  Он точно мужчина?  Или транс?!?  Мерс — самэц!  Хоть и с женским испанским именем!  Ну трудно ему быть женщиной, не Акура же..  И не Мазда!   

Collapse )