форум лайфхаков + волшебный пендель (nquatro) wrote,
форум лайфхаков + волшебный пендель
nquatro

Category:

Таки приходите на форум... И подписывайтесь на ибрейские лайфхаки!

Рабиновича доставили в больницу с разбитой головой.
— Фамилия?
— Рабинович
— Женаты?
— Нет, автомобильная катастрофа

***

Звонок в дверь. Рабинович открывает, на пороге гости — Кацман с женой и детьми.
— Ну, вы бы хоть предупредили
— Очень уж хотелось застать вас дома

***

Хаим говорит своему деду:
— Дедушка, у меня только что на улице отобрали все деньги!
— Ничего, внучек. Они вернут в семь раз больше!
— Почему?
— Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их вставлять ко мне.

***

Старый еврей купил себе мотороллер и врезался на нем в забор. В больнице ему показывают снимок грудной клетки. Старик восклицает:
— Что вы мне показываете этот штакетник! Где мотороллер?!

***

Времена застоя. Рабинович приходит к секретарю парторганизации по месту работы:
— Я тут написал письмо товарищу Ленину. Вы не подскажете точный адрес, куда отправить?
— Товарищ Рабинович, Вы что?!. Товарищ Ленин уже давно умер...
— Ну, конечно, когда надо вам, так, Ленин живее всех живых. А когда понадобилось мне, так, он уже умер...

***

В еврейской семье купили килограмм мяса. Положили в кладовку.
Утром смотрят - нет мяса. Подумали - может, это кошка мясо съела? Поймали кошку, взвесили - весит как раз килограмм. Тут дедушка и говорит:
— Hу ладно, мясо мы нашли, но где же кошка?

***

— Роза Моисеевна, сколько вам лет?
— Да каждый год по разному

***

Пекарь в синагоге во всю глотку выкрикивает слова молитвы. Сосед говорит ему:
— Уверяю тебя, если ты будешь орать меньше, а булки делать побольше, Господь услышит тебя скорее.

***

Новости науки:
Жена профессора Когана, пересаживая дома фикус, раскопала 3 скифские тарелки, старинную менору и перстень Александра Македонского.

***

— Сёма, ты помнишь, как Шерон Стоун в «Основном инстинкте», в полицейском участке, ножку на ножку закладывала?
— Конечно, помню!!!
— Вот это ты не забыл! А хлеба домой купить?

***

Разговор двух искусствоведов:
— Левитан, выходец из бедной еврейской семьи, отобразил русскую природу, как ни один другой русский художник. Представляете, бывают же такие парадоксы?!
— Ну что вы, причем здесь национальность? А проникновение в суть русской души я бы не назвал парадоксом
— Что вы, уважаемый коллега, под парадоксом я подразумевал выражение «бедная еврейская семья».

***

В консерватории:
— Изя, что тебя мучает, что ты сам не свой?
— Да уже всю голову себе сломал... Надо к концу месяца сделать дипломную работу — что-нибудь собственного сочинения
— Не надо ничего ломать. Возьми дипломную работу своего руководителя и перепиши ноты с конца на начало
— Ха, ты думаешь, я не пробовал? 40-я симфония Моцарта получается.

***

Мужик устраивается на работу в консерваторию.
Его послушали — все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем — мечта любого оркестра.
— Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
— Иванов
— Иванов? Хм... Странно... А имя?
— Иван
— Иван?!! Удивительно, непостижимо... А отчество?
— Моисеевич
— Надо же, как глубоко бывает зарыт талант!

***

— Знаешь, Кац, я в затруднительном положении. Не мог бы ты меня выручить? Мне позарез нужны десять тысяч шиллингов.
— О чем речь, дорогой! Конечно, могу.
— А под какие проценты?
— Девять.
— Ты что, мешуге, Кац? Как ты можешь драть такие проценты с единоверца? Что подумает о тебе Господь, если посмотрит сверху?
— Если Он посмотрит сверху, то увидит не девятку, а шестерку!

***

— Давид Моисеевич, ви так любите повторять шё бедно живёте, а уже купили второй автомобиль!
— А шё это меняет? Хоть в петлю лезь! Где теперь взять денег на второй гараж?!

***

— Сема, намазывайте себе бутерброд икрой!
— Спасибо. Я намазываю...
— Сема! Вы не намазываете, Вы накладываете!

***

Поперек улицы лежит бревно. Подъезжают на повозке два еврея и принимаются обсуждать, что тут можно сделать. Появляется еще одна повозка, на ней сидит плечистый крестьянин. Он соскакивает с повозки, хватает бревно и оттаскивает его в сторону.
Янкель, повернувшись к Шлойме, с презрением:
— Сила есть, ума не надо!

***

10 лет водил Моисей свой народ по пустыне, наконец, привел в оазис.
— Евреи, здесь вы будете жить!
Евреи:
— Нет, Моисей, здесь мы жить не будем, здесь плохо пахнет.
Еще 10 лет водил Моисей свой народ по пустыне, привел во второй оазис.
— Евреи, здесь вы будете жить!
Евреи:
— Моисей, мы тут жить тоже не будем, тут тоже плохо пахнет.
И еще 10 лет водил Моисей свой народ по пустыне, привел в третий оазис.
— Евреи, здесь вы будете жить!
Евреи:
— Моисей, ты издеваешься, здесь же плохо пахнет, мы здесь жить не будет.
И вот через 10 лет привел Моисей свой народ в четвертый оазис.
— Ну а здесь-то не пахнет?
Евреи:
— Вот здесь мы будем жить, здесь не пахнет.
Так и повелось - у арабов есть нефть, а у евреев ей и не пахнет.

***

Смотрят дамы телевизор:
— Сарочка, а Харламов еврей?
— Ну конечно, Розочка, ты посмотри как он играет!
— Сарочка, а Третьяк еврей?
— Ну конечно, он же не пропустил ни одного гола!
— Сарочка, а клюшка тоже еврей?
— Ну что ты, Розочка, клюшка — это же шайба!

***

— Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!
— А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам помочь. По закону, если клиент попросил скидку 2%, это еще не считается грабежом!

***

— Мама, к нам какой-то мужчина.
— Что он таки хочет?
— Собирает пожертвования на строительство бассейна. Шо ему дать?
— Три ведра воды, Додик.

***

— Я не понял Вашего вопроса, но я Вам на него отвечу..

***

Рабинович идет по улице, вдруг видит - авария: машины разбитые, люди раненые... Рабинович подходит к одному из лежащих раненных и спрашивает:
— Страховой агент уже приходил?
Тот отвечает:
— Нет еще...
Рабинович:
— Ну, тогда я с вами прилягу...

***

В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.
Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по-русски. Еврей сам себе: "Снег... танки... русские... ГДЕ Я??!!"

***

Шмулевич пришел к раввину:
— Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?
— Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами "ВХОД"...

***

«Дорогая Сара Моисеевна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем. В остальном же у нас все хорошо. Любящий Вас зять».

***

Приказ Генсека:
"Срочно, в течении ближайших месяцев создать колхозы в Еврейском Автономном Округе!"
Ответ через месяц:
"Колхозы созданы! Высылайте колхозников!"

***

Начальник вызывает к себе Рабиновича:
— Говорят, вы ходите таки в синагогу и молитесь, чтоб вам прибавили зарплату?
— Да, а шо, таки нельзя?
— Можно. Но я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции.

***

— Здравствуйте, господин Кац! У вас с балкона лыжная гонка на Олимпиаде будет видна?
— Да, будет участочек виден.
— Тогда с вас 500 рублей за билет.

***

— Хаим, а что получится, если спеть блюз наоборот?
— Дождь кончился, жена вернулась, собака воскресла.

***

К мудрому Царю Соломону пришли две женщины и привели юношу.
— Он обещал жениться на моей дочери! - вопит одна.
— Нет, на моей! - орёт вторая.
Царь подумал и говорит:
— Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны?
Первая:
— Согласна, о мудрейший из мудрейших!
Вторая:
— Да зачем же невинную душу губить?
Тут же Царь Соломон вскричал:
— Он женится на дочери первой женщины! Вот моё решение!
Вторая:
— Дык, она ж распилить его хотела!
— Вот, значит, она и есть настоящая теща!

***

— Сарочка, вот я смотрю на тебя и не могу понять: как Бог создал тебя — такую красивую и такую глупую?
— Очень просто. Красивую — чтобы я нравилась тебе, а глупую — чтобы ты мне нравился.

***

— Мама, а кто такой Маркс?
— Маркс — это такой экономист.
— Как наш дядя Изя?
— Наш дядя Изя - старший экономист.

***

— Марочка, ты чего такая нервная? С мужем шо-то?
— Софочка, вот именно что беспокоюсь: пошел с друзьями на речку, кота топить.
— И что?
— Так кот уже час как вернулся.

***

Еврейский свитер — это такой свитер, который маленький еврейский мальчик обязан надеть, когда его маме становится холодно.

***

— Йосик, какие сказки родители обычно рассказывали тебе перед сном?
— Вот закончишь институт, будешь потом большие деньги зарабатывать...

***

Хаим приходит в гости, и в дверях встречает огромного бульдога.
— Заходи! — приглашает хозяин.
— А он не кусается?
— Он у нас сегодня первый день, самим интересно!

***

— Шалом!, — сказал серый волк
— Уфф!, — выдохнули три поросенка

***

— Розочка, чем это от тебя так замечательно пахнет?
— Духами, которые ты мне вчера подарил.
— Я тебе не дарил духи!
— Дарил, дарил!!! Посмотри в кошельке!!!

***

После свадьбы подходит жених к реббе:
— И сколько я вам должен за церемонию?
Реббе:
— Лично мне ничего... Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы оцениваете красоту вашей жены.
Жених подумал и достал из кармана один шекель. Реббе осторожно заглянул под фату, вздохнул и достал сдачу.

***

В вагоне:
— Что за станция?
— Одесса...
— А почему стоим?
— Меняют паровоз...
— Почему так долго?
— Так, Одесса... Торгуются...

***

Арона и Самуила посадили в одну тюремную камеру. Самуил без конца ходит взад-вперед.
Арон не выдерживает и говорит:
— По-твоему, когда ты ходишь, ты не сидишь?

***

— О, Изя, привет! Поздравляю! Сразу видно, шо ты женился! Прекрасно отглажена рубашка!
— Да, Фима! Это первое, чему меня научила моя Сарочка.

***

Исаак Голдблюм сидит в баре с несчастным лицом. Посетитель за соседним столиком:
— Простите, но вы выглядите таким подавленным. В чём дело?
— Вы таки правы. Я скажу вам, в чём проблема. Моя мать умерла в июне и оставила $ 25,000.
— Ну и дела. Это трудно, — сказал сочувственно клиент.
— Потом в июле, мой отец умер и оставил мне $ 100,000.
— Мне очень жаль слышать такое. Потеря двух родителей в течение двух месяцев - неудивительно, что у вас такая депрессия.
— А в прошлом месяце моя тетя умерла и оставила мне $ 150,000.
Клиент покачал головой в знак жалости:
— Какой ужас! Три близких члена семьи потерять за три месяца!
— А этот месяц уже кончается и... ничего!

***

Маленький мальчик Мойша заходит в магазин,протягивает банку продавщице и серьёзно так говорит:
— Тётенька,три литра мёда.
Та наливает в банку мёд.Мальчик забирает банку и говорит:
— Спасибо. Папа завтра придёт и заплатит.
Продавщица отбирает банку и выливает мёд обратно в бочонок. Возвращает банку со словами:
— Ну уж нет, фигушки, дружок.
Мойша,выйдя на улицу,заглядывает в банку и довольный произносит:
— Папа прав. На пару бутербродов хватит.

***

Одесса. Дорогой бутик. Дама примеряет платье:
— Ой! Ви знаете, мене немножко давит в груди.
— А мене кажется, на Вас исключительно хорошо сидит!
— Не! Ви мене не поняли... Мене жаба давит...

***

Вывеска в Одессе:
"Ремонт и изготовление импортных очков"

***

— Марк Самойлович, слыхали, наше предприятие будет продавать акции по 100 рублей за штуку. Получим прибыль - вам 10%. Всем выгодно.
— А если предприятие обанкротится, кто мне вернет деньги?
— Как кто? Государство.
— А если обанкротится государство?
— Неужели ради такого события вам жалко сотни?

***

Сидят русский с евpеем, пьют водку.
Из закуски - два огуpца, один большой, втоpой — маленький.
Евpей выпил, схватил большой огуpец и поспешил откусить.
— Как же тебе не стыдно! — говоpит ему русский. — Взял самый большой огуpец, не подумав о товаpище!
— Hу а ты какой огуpец взял бы на моем месте? — спpашивает евpей.
— Hу конечно маленький!
— Hу вот и беpи!

***

Еврей жалуется раввину:
— Ребе, я живу в доме, половина которого принадлежит соседу. Семья растет, нам тесно. Как сделать так, чтобы весь дом стал моим?
— Купи у соседа его половину, — советует раввин.
— Легко сказать, а где взять деньги?
— Продай соседу свою половину, а на вырученные деньги купи соседскую. И не делай проблем из пустяков.

***

— Скажите, мосье Шварц, вы можете мне купленное манто доставить на дом?
— Конечно, мадам Рабинович.
— Только сначала по ошибке занесите его моей соседке, пожалуйста!

***

Моня говорит о своей паштетной:
— Отбоя нет от посетителей!
— Моня, и из чего же твой паштет?
— Как из чего? Из рябчиков.
— И где ты берешь столько рябчиков?
— Ничего, когда не хватает, добавляю говядину.
— И в какой пропорции?
— Один к одному. Один рябчик — один бык.

***

Один предприниматель говорит другому:
— Ну что это за продавцы??? Ничего толком продать не могут. Вот у меня был друг Рабинович - продавец от Бога... И что ты думаешь, он не только умудрился продать доильный аппарат фермеру, у которого была всего лишь одна корова, но и взял эту корову в залог до полной выплаты рассрочки...

***

— Яша, что ты целый час уже суетишься?
— Не могу найти свой кошелек.
— А в брюках ты смотрел?
— Да.
— А в плаще?
— Смотрел.
— А во внутренних карманах?
— Нет.
— Почему?
— Если и там нет, у меня будет инфаркт...

***

— Дядя Изя, — говорит Зяма, — большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили на день рождения. Такой дорогой подарок!
— Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
— Но зато мама и папа каждый вечер дают мне рубль, чтобы я не дудел.

***

На случай прихода гостей у Абрамовича всегда была припрятана бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости постоянно пытались отыскать бутылку, но им это никогда не удавалось.

***

Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Рабинович продаёт гусей по пятьсот рублей за штуку и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
— Яша, — спрашивает сосед, — почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей.
— А что ты написал в объявлении?
— Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.
— Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду гуся". И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот рублей...

***

Приходит старый еврей в нотариальную контору.
— Это нотариальная контора?
— Да, конечно.
— Это государственная нотариальная контора?
— Да.
— У вас есть лицензия?
— Да, конечно! Вот на стенке висит!
— С подписями? С печатями? Можно посмотреть?
— Конечно! Смотрите на здоровье...
— Значит у вас можно составить завещание?
— Конечно можно!
Старый еврей садится, долго что-то пишет, потом поднимает голову от бумаг и спрашивает:
— А ничего никому пишется вместе или раздельно?

***

— Яков Моисеич, Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
— Очень хорошо! Но у меня Вы уже занимали!

***

Идет возница по улице.
— Эй, что везешь?
— Ша! Тихо!
Шепотом:
— Овес.
— От кого скрываешь?
— От коня

***

— Почему евреи отмечают Новый год осенью?
— Потому что осенью елки дешевле.

***

— Рабинович, как ваш бизнес?
— Не так хорошо, как хотелось бы мне, но и не так уж плохо, как хотелось бы вам...

***

— Вы откуда?
— Из Израиля.
— О, тогда вам очень понравится этот сыр.
— Почему?
— На него 30% скидка.

***

— Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
— Изя, перестань корчить из себя идиота!

***

- Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир !
— Сёма, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь ?
— Вижу.
— А Житомир?

Буэнас диас!Или тардэс... А может и ночес! Утрэс добрым не бывает!!!

Бесплатные консультации по эмиграции и иммиграции до Нового Года! + профориентация!! Всегда бесплатное изучение любых языков. Лайфхаки, апгрейды, оптимизация. Недвижимость, машины, туризм. Вэлкам и бенвенидос! Долго жил в Мексике, Гватемале, год в США, Англии. Пару лет в Азии. На форуме очень много музыки с титрами, пошаговые инструкции для изучения языков. Зарабатываю на консультациях и тренингах недвижимости, поэтому 70-80% консультаций и бесплатно.
Форум полезных советов и лайфхаков https://nquatro.ru/


Tags: анекдоты
Subscribe

promo nquatro march 25, 2010 00:00 283
Buy for 20 tokens
Добрый день! Валерий (Арчибальд), 57 лет, посмотрел много стран, долго жил в Латинской Америке, год в Англии и США, пару лет в Азии. Почему вернулся? Туповат, плохо учил языки, плохо контролировал свои фирмы, которые потом успешно пролюбил с этими путешествиями, плохо разводился, да много чего…
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 2 comments

Арона и Самуила посадили в одну тюремную камеру.

Мне снился сон: хожу в проходе,
на нарах курят и галдят,
а я-то знаю, те кто ходят,
чуть забывают, что сидят.
...

Прекрасным посвятив себя заботам
и выбрав самый лучший из путей,
я брею бороденки анекдотам,
чтоб выдать их за собственных детей.

(С)