форум лайфхаков + волшебный пендель (nquatro) wrote,
форум лайфхаков + волшебный пендель
nquatro

Еврейские анекдоты. И бесплатные консультации по эми(имми)грации до НГ. + всегда бесплатно инязы!!!

– Бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
– Потому что Еврей, - сказал волк и разревелся.

***

Раввин возвращается домой и по дороге видит, что впереди идет его друг Моррис.
Раввин попытался его догнать, но с ужасом заметил, что тот заходит в китайский некошерный ресторан.
Подойдя к окну ресторана, раввин увидел, как Моррис заказал целую тарелку ребрышек, креветок в соусе из омаров и прочие трефные блюда.
Как только он принялся за еду, раввин ворвался в ресторан и стал распекать Морриса:
– Как ты можешь это есть! Мы считали тебя благочестивым и религиозным евреем!
Тогда Моррис ответил:
– Рабби, вы видели, как я вошёл в этот ресторан?
– Да.
– Вы видели, как я заказал эти блюда?
– Да!
– Вы видели, как мне их принесли?
– Да!
– И вы видели, как я их ел?
– Да!!!
– Так в чём же дело?! Обед прошел под наблюдением раввина!

***

После встречи с Богом Моисей возвращается к евреям и сообщает:
– Есть две новости: хорошая и плохая.
– ?
– Хорошая: сошлись на десяти. Плохая: включили прелюбодеяние.

***

...И подошли евреи к Красному морю, и протянул Моисей руку, и разошлись воды морские, и сказал Моисей:
– Офигеть!!!

***

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

***

— Хаим, ты таки женился на Саре?
— Нет. Она сказала, что я бедный...
— Но у тебя же в Хайфе дядя Изя богатый. Чего ж ты ей не сказал об этом?
— Так я сказал... Теперь она моя тётя...

***

— Семён Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу! Скажите, как вам удаётся столько лет преодолевать семейные конфликты?
— Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Сарочка называет это компромиссом...

***

Все еврейские праздники - одним предложением:
ОНИ ПЫТАЛИСЬ УНИЧТОЖИТЬ НАС
МЫ ПОБЕДИЛИ
ДАВАЙТЕ ПОКУШАЕМ

***



В Бердичеве на одной улице четыре портняжных лавки. На первой надпись: «Лучший портной в России». На второй: «Лучший портной в Европе». На третьей: «Лучший портной в мире». На четвертой: «Лучший портной на этой улице».

***

Мальчик, который пришел калядовать в еврейскую семью, ушел весь в долгах.

***

— Рабинович, за вами рубль!
— Где?!
— Я имею в виду, что вы должны мне рубль!
— Тогда возьмите тот, что за мной!

***

Умирает 104-летний еврей, к нему приходит его 108-летний друг и спрашивает:
— Ну, как ты себя чувствуешь, Абрам?
— Плохо, Изя, очень плохо! Наверное, скоро увижу Бога!
— Ну если он спросит: "Как там Изя?", — ты меня не видел, ничего обо мне не знаешь.

***

Отец проверяет дневник сына:
— Так, физика - 2... Циля ты слышишь? Физика - 2! Так, математика - 2... Циля, слышишь? Математика - 2! Так, пение - 5... Циля, ты слышишь? Он еще и поет!

***

Одесса. Рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает продавца:
— А что-нибудь веселенькое на меня есть?
На что получает ответ:
— Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.

***

— А мне мой говорит: "Отойди, Сарочка, от плиты. Твое место на Мальдивах!"
— А "твой" это кто?
— Внутренний голос

***

— Слышали новость? Наш директор уходит!

— Откуда вы знаете?

— А он меня вызывает и говорит: "Мы с вами, Рабинович, наверное, не сработаемся"

***

— Самуил Маркович, вы сильный, вы справитесь!
— Яков, я умный, я даже не возьмусь!

***

Семья Коцмана в гостях у Шаевичей. Хозяин гостю:

— Зяма, тебе таки пять или шесть ложек сахару?

— Достаточно трех, но шоб я видел!

***

— Как кризис повлиял на евреев?

— Они стали чаще ходить в гости.

***

— Доктор, Вы просили показать язык, таки я держу его уже минут десять. Вы шо,будете наконец его смотреть?
— Та не, извините, мадам Рабинович, я просто желал написать Вам рецепт в спокойной обстановке....

***

Яков звонит Абраму:
— Абраша, у меня есть для тебя 200 пар брюк. По 100 рублей пара.
— Хорошо. Беру.
Абрам звонит Соломону:
— Шлёма, дорогой, есть партия из 200 брюк. Только для тебя — по 200 рублей пара.
— Хорошо, я беру.
Соломон звонит Моисею:
— Мойше, есть гешефт. 200 пар брюк всего по 300 рублей пара!
— Очень хорошо. Можно приехать посмотреть?
Моисей приезжает к Соломону и рассматривает брюки:
— Но у них у всех по одной штанине!
— Мойше, дорогой, эти брюки не носят. Их продают!

***

Дело было в Тель-Авиве. На углу одной из городских улиц тетя Эстер продавала претцели (бублики такие соленые) по одному шекелю за штуку. Каждый день, молодой адвокат из соседской конторы, проходя во время обеденного перерыва мимо лотка тети Эстер, бросал ей один шекель, но претцель не брал. Так продолжалось несколько лет и они ни разу не обменялись словом.
И вот, проходя как обычно возле лотка, адвокат снова бросил ей один шекель. И тут она обратилась к нему:
— Молодой человек, я конечно очень ценю вас. Вы прекрасный покупатель, но увы, я должна вам сообщить, что со вчерашнего дня один претцель стоит два шекеля.

***

— Семён Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу! Скажите, как вам удаётся столько лет преодолевать семейные конфликты?
— Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Сарочка называет это компромиссом...

***



Знакомый израильтянин, когда с кем-то ругается, орет на арабском. Выглядит устрашающе.
Спрашиваю, где он так вражеский язык выучил.
— Нигде. Я по арабски кроме салям ничего не знаю.
— А когда ругаешься?
— Так это просто набор звуков. Импровизирую. Израильтяне думают, что я араб, арабы думают, что я дебил. И те и другие боятся связываться...

***

Ребе, я еду нa курорт, я слышaл, что девушки тaм одевaются не тaк скромно.
— Скaжите, ребе, a можно мне смотреть нa женщину, если онa в мини-юбке или в блузке с декольте?
— Можно.
— А если онa нa пляже и в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, a есть тaкие вещи, нa которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Кaкие, нaпример, ребе?
— Нaпример, электросвaркa.

***

Читают завещание:
Дочке Инне я оставляю 1000$ и машину.
Внуку Сергею я оставляю остальные богатства и дом.
Зятю моему, Шмулику, который очень просил упомянуть его в завещании: — Упоминаю. Привет тебе Шмулик!!!

***

Идут по улице два еврея. Холодно, мокрый снег идет. Видят кафе.
— Слушай, Изя, давай зайдем, погреемся.
Зашли. Подходят к бармену.
— Послушайте, молодой человек, - спрашивает Абрам, - можно у вас погреться?
Бармен с недоумением:
— В каком смысле?
Абрам, поворачиваясь к Изе:
— Послушай, Изя, это мы удачно зашли - здесь таки можно погреться в разных смыслах.

***

— Рабинович, у всех кризис, а вы, судя по яхтам и островам, стали одним из богатейших людей мира? Откуда???
— Да это не я. Это мой прадедушка в 1909 году в Иллинойсе, в букмекерской конторе, на последние 10 центов, купил билетик 1:100000000000000, что черный, в ближайшие 100 лет, станет Президентом США.

***

Жена: Яша, к нам идут гости! Доставай праздничный сервиз!
Муж: А серебряные ложки класть?
Жена: Ни в коем случае!
Муж: Розочка, ты думаешь, наши гости могут их украсть?
Жена: Нет, Яша, они могут их узнать!

***

Пожилая израильтянка приезжает в очень отдаленный дацан к какому-то особо просветленному ламе с вопросом. Ее не допускают, она год сидит в дацане, дышит горным воздухом и медитирует, потом ее допускают к ламе, весь дацан сбегается послушать, что она ему скажет. Женщина подходит к ламе и говорит ему:
— Хаим, ну сколько можно? На, я взяла твою одежду, переоденься, и поехали домой.

***

Старый еврей в загсе просит сменить фамилию.
Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, всё равно уже скоро туда...
Еврей: "Да плиту могильную нашёл готовую, чё добру пропадать? "

***

Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
— Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
— Вы знаете, — говорит мужчина, — я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию...

***

Богатая еврейская пара решила провести отпуск в Австралии и полетели туда на собственном самолете. По дороге в самолете отказал мотор и рация и им пришлось приземлиться на необитаемом острове посреди океана. Первый шок прошел и мужчина спрашивает:
— Сара, а скажи-ка мне, там перед отлетом звонили из Еврейского Агентства, просили деньги для Тель-Авивского университета. Ты им послала чек?
— Нет, Соломон, все собиралась и забыла.
— А приходило письмо из Любавической Синагоги - они просили помочь с ремонтом. Ты им что-то платила?
— Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из головы.
— А там лежало на тумбочке обращение Сионистского Комитета с просьбой пожертвовать деньги на репатриацию в Израиль — ты им ответила?
— Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон!
Муж бросается к жене с горячими поцелуями.
Она: — Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше так никогда не целовал!
— Сара, они нас найдут!!!

***

ЧК приходит к Абраму, говорит:
— До нас дошли слухи,что Вы прячете тридцать пудов золота!
Абрам поворачивается и кричит в комнату:
— Роза, золотко, за тобой пришли, выходи!

***

Мулла решил поиздеваться над раввином:
— Приснился мне ваш, еврейский рай. Там такая теснота, дети шастают, не протолкнешься!
Раввин:
— Странное совпадение, мне приснился ваш, мусульманский рай. Там такая чистота, простор, — и ни души!

***

Звонит еврей в скорую:
— Алло, скорая? Перезвоните, а то я с мобильного.

***

— Почему вы, евреи, всегда отвечаете вопросом на вопрос?
— Кто вам такое сказал?

***

На набережной Москвы-реки встретились двое знакомых.
— Ты где сейчас?
— Да в администрации президента работаю.
— И много там русских?
— Да есть один.
— Вот же гады, везде пролезут!

***

Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года.
Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а остальную территорию - индейцам.
Да и вообще, президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.

***

Рабинович в Кнессете снял пиджак. Окружающие ему объясняют, мол, неприлично, в парламенте без пиджака. А Рабинович отвечает:
— А мне английская королева разрешила!
— То есть как это?...
— Был я как-то в Англии на приеме у английской королевы, снял там пиджак, а королева мне говорит: "Господин Рабинович, это вы там у себя в Кнессете пиджак будете снимать!"

***

Одесса, два пенсионера на лавочке.
— Жора, как Вы думаете, и скоро таки наступит это конец света?
— Сёма, шобы сказать, шо конец этого света наступит - то таки нет. А вот шо этот конец света будет себе дальше продолжаться - то таки да.

***

Штирлиц зашел в кабинет к Мюллеру. Было темно. Рука потянулась к выключателю.
— Не включайте свет Штирлиц, - сказал Мюллер.
— Шаббат, - подумал Штирлиц.

***

Прохожий спрашивает у выглядывающего из окна человека:
— Подскажите, здесь живет Рабинович?
— Нет, не здесь!
— А как Вас зовут?
— Меня? Рабинович!
— А что же вы мне говорите, что не здесь живете?
Рабинович ему:
— Да разве это жизнь?!

***

— Абрам, нести курочку ?
— Подожди, Сара, гости еще кушают хлебушек.
— Абрам, нести курочку ?
— Подожди, Сара, гости еще кушают хлебушек.
— Абрам, нести курочку ?
— Все, Сара, неси !
— Курочка, кушай крошечки.

Бесплатные консультации по эмиграции и иммиграции до Нового Года! + профориентация!! Всегда бесплатное изучение любых языков. Лайфхаки, апгрейды, оптимизация. Недвижимость, машины, туризм. История, юмор. Всё о Мьянме, автор - Дмитрий Бродяк. Вэлкам и бенвенидос! Долго жил на Кубе, в Мексике, Гватемале, год в США, Англии. Пару лет в Азии. На форуме очень много музыки с титрами, пошаговые инструкции для изучения языков. Зарабатываю на консультациях и тренингах недвижимости, поэтому 70-80% консультаций и бесплатно.
Форум полезных советов и лайфхаков https://nquatro.ru/

Жми на зайца! Подпишись на новые анекдоты!!!


Tags: анекдоты
Subscribe

promo nquatro march 25, 2010 00:00 283
Buy for 20 tokens
Добрый день! Валерий (Арчибальд), 57 лет, посмотрел много стран, долго жил в Латинской Америке, год в Англии и США, пару лет в Азии. Почему вернулся? Туповат, плохо учил языки, плохо контролировал свои фирмы, которые потом успешно пролюбил с этими путешествиями, плохо разводился, да много чего…
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 7 comments