nquatro

Categories:

И таки шо...

Одесса, Песах:

— Что это у вас маца такая твердая — просто откусить нельзя?

— Всегда вы недовольны! Да если бы эту мацу дали евреям в Египте, они были бы от нее в восторге.

— Конечно, тогда она была еще свежая!


***


Генералу представляют отличников боевой и политической подготовки. Они делают шаг из строя и представляются:

— Соколов!

— Сокол! - говорит генерал.

— Орлов!

— Орел! - говорит генерал.

— Рабинович!

— Тоже птица! - говорит генерал.


***


— Сегодня праздник Песах - исход евреев из Египта!

— В Египте что ли праздник??


***


Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, представляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.


***


Сидят два еврея в вагоне поезда и разговаривают:

— Абрам, кто этот еврей с усами?

— Это знаменитый ученый Эйнштейн. Он сейчас едет в Токио, чтобы рассказать о "теории относительности".

— А что это такое?

— Постараюсь объяснить доступно: вот скажи у тебя на голове всего три волоса, это много или мало?

— Конечно, мало.

— А если у тебя в супе три волоса, это много или мало?

— Очень даже много.

— Вот это и есть теория относительности!

— И что, он с этой хохмой едет в Токио?!


***


— Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры всё!

— Таки он же сам все отдал!...

— Ну да, его же раскалённым утюгом пытали!

— Шо ви такое говорите???!!! Так ему ещё и за свет намотало???!!!


***


К мультимиллионеру Бродскому приходит молодой еврей.

– Господин Бродский, у меня есть к вам предложение. Мы можем оба заработать по триста тысяч.

– Триста тысяч – хорошие деньги. Что за предложение?

– Я слышал, что вы даете за своей дочкой шестьсот тысяч приданого. Так вот, я согласен взять ее за триста!


***


Однажды в целях борьбы с пьянством среди евреев в синагогах объявили, что поднятие стакана является непозволительной в субботний день работой. Так появилась соломинка для коктейлей.


***


Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.


***


– Абрам Моисеевич, у Вас, случайно, нет перманганата калия?

– Нет, Израиль Маркович! Но есть очень свежий цианистый калий .

– Так это ж существенная разница!

– Ой, не смешите меня! Всего 20 копеек!


***


Рядовой Рабинович как всегда отстрелялся на линии лучше всех, потом преодолел первым полосу препятствий, потом вырубил трех инструкторов по рукопашному бою. Сержант на построении:

– Вот, солдаты! Берите пример с Рабиновича - плохой солдат, а старается!!


***


Приходит еврей к раввину.

— Ребе, посоветуйте мне, я право не знаю, как мне быть, что делать...

— Ну, рассказывайте.

— Так вот, ребе, родился у меня сын, а я не знаю что делать. Если я запишу его на год позже, то он на год позже пойдёт в школу, если я запишу его на год раньше, он на год раньше пойдёт в армию. Как мне быть, что делать...

— Ну, так запишите как есть.

— Какой вы молодец, всё-таки ребе! А мне бы это бы в голову даже не пришло.


***


Вы еврей?

Никогда - 10.40%

Почти - 10.42%

Да - 37.64%

А почему вы спрашиваете? - 41.54%


***


Как-то, еще в дореволюционные времена, в одной из синагог Одессы шла молитва.

Перед одной из молитв половина молящихся встала, а другая половина осталась сидеть.

Те, что сидели, начали кричать вставшим, чтобы они сели, а стоящие требовали, чтобы сидящие встали...

Рэбэ не знал, что сказать, и решил обратится за советом к старому Мойше, который был основателем этой синагоги.

Он пригласил с собой по одному представителю от "стоящих" и "сидящих", и они отправились выяснять, какой традиции следует придерживатся во время молитвы.

"Стоящий" спросил старого Мойше:

— Стоять во время этой молитвы - это наша традиция?

— Нет, - ответил старый Мойше, - это не наша традиция.

"Сидящий":

— Значит, сидеть во время этой молитвы - это наша традиция?

— Нет, - снова возразил старый Мойше, - это тоже не наша традиция.

Тут вмешался рэбе:

— Мойше, видите ли, молящиеся все время ругаются по поводу того, должны ли они сидеть или стоять во время этой молитвы....

Старый Мойше перебил его и сказал:

— Вот это и есть наша традиция!


***


Приходит к раввину еврей и спрашивает:

— Ребе, а правда, что бутерброд всегда падает маслом вниз?

— Да, Мойша, бутерброд всегда падает маслом вниз.

— Знаете, ребе, сегодня утром я намазал себе бутерброд, потом нечаянно его уронил, и он упал маслом вверх! Как же так?

— Не может быть! — воскликнул раввин и обратился к книгам. Листал их, листал, но никак не мог найти ответа. Наконец, он сказал Мойше:

— Приходи завтра. Я посоветуюсь со своим учителем. Может быть, он подскажет, в чём тут дело.

Приходит Мойша на следующий день.

— Учитель мне всё объяснил, — сказал ему раввин. — Дело в том, что ты намазал масло не с той стороны!


***


Сёма пришёл из школы и говорит родителям:

— Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!

Уходит в свою комнату, а через полчаса выходит с задачей:

— "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов".

— Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!

Сёма снова уходит, через полчаса возвращается:

— "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!"


***


Идет еврей вдоль реки, смотрит - опускается НЛО.

Ну, еврей нарвал на полянке цветов и с букетом бегом встречать братьев по разуму.

Подбегает к тарелке, та открывается, оттуда выходят два зеленых таких гуманоида.

Еврей, радостно:

— Шалом, дгузья

Один инопланетянин другому:

— Вот блин, они уже и тут высадились.


***


— Мойша, вы не знаете, как мы завтра работаем?

— Неохотно


***


— Моему мужу уже 50 лет. Между нами разница в 20 лет.

— О, поздравляю!

— С чем?

— Ну как же, для своих 70 лет вы выглядите-таки очень даже неплохо!


***


— У вас есть снотворное?

— Есть.

— Сколько стоит?

— 500 шеккелей.

— 500 шеккелей?! Да если я за снотворное отдам 500 шеккелей — я тогда вообще не смогу заснуть!


***


Рабинович на приёме в поликлинике:

— Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.


***


— Ребе, у моей жены тяжёлые роды. Что делать?

Ребе смотрит в Талмуд, бормоча:

— Тяжёлые роды, тяжёлые роды... А, вот, нашёл! Возьми старые-старые штаны и брось их в печку.

— Ребе, неужели вы думаете, что это поможет?!

— Во всяком случае, не помешает.


***


Объявление у входа в израильский зоопарк:

"Зоопарк закрыт, умер слон".

Мойша:

— Слона хоронят?

Охранник:

— Едят.


***


Сидят в одной камере, скажем, Сергей (за мордобой по пьянке) и Абрам (за спекуляцию). У Сергея родни много, а узнали, что с евреем в камере - скинулись, принесли ему классную передачу, дали взятку, положили водку, гуся жареного, того-сего. А у Абрама в городе только старенькая бабушка, принесла ему копченой рыбки.

Выпил Сергей водочки, и потянуло его на беседы:

— Вот скажи, Абрам, почему все евреи такие умные?

— Ты хочешь знать, почему? Потому что мы едим много рыбы. В рыбе есть фосфор, фосфор полезен для ума. Понял?

— Абрам, давай меняться: я тебе гуся, а ты мне свою рыбку?

— Не-не-не, ни за что!

— Абрам, ну ладно, давай поменяемся!

— Ладно, что уж там, давай!

Сидит Сергей, ест сухую рыбку, а Абрам гуся жареного смакует.

— Абра-ам, а гусь-то вкуснее твоей рыбки!

— О, видишь, ты уже поумнел!


***


Абрам звонит своему сыну Мойше, эмигрировавшему в Нью-Йорк:

— Сынок, я должен тебя огорчить, но мы с твоей мамой разводимся. 45 лет мучений – это для нас слишком!

— Папа, да ты что такое говоришь??? И это прямо перед праздниками!!!

— Мы так устали друг от друга, - отвечает отец, - что больше видеть друг друга не можем! Только я хотел тебя еще попросить позвонить твоей сестре Саре в Чикаго и сообщить ей эту грустную весть.

И тут же кладет трубку.

Вне себя от отчаяния, парень звонит сестре, которая этим известием тоже настолько поражена, что тут же звонит отцу:

— Папа, это Сара! Ну скажи мне, что это неправда, вы же не собираетесь разводиться, так? В любом случае не делайте НИЧЕГО без нас с братом, пока мы к вам не приедем! Ты меня понял? НИЧЕГО!

И тут же кладет трубку.

Довольный Абрам поворачивается к жене и говорит:

— Ну что, Розочка, все прошло замечательно: они обязательно приедут к нам на праздники, причем еще и авиабилеты сами же себе и купят!


***


— Тетя Роза, - бросается к гостье маленькая племянница. - Как хорошо, что вы к нам приехали. Теперь у нас будет полное счастье.

— Почему ты так решила, - спрашивает тетка.

— Потому что папа, когда узнал, что вы приезжаете, так и сказал: "Только ее для полного счастья нам не хватало!"


***


– Изя, а кто такой берсерк?

– Берсерк это воин которого хранят боги.

– А зачем ему тогда кольчуга?

– Ну таки на всякий случай.


***


— Соломон, у меня есть план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.

— Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...


***


— Скажите, и откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?

— А шоб я знала! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!


***


Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге. Раввин говорит им:

— Сегодня Йом Кипур - день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться.

Евреи жмут друг другу руки, и один говорит:

— Мойше, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.

— Хаим, ты опять начинаешь?


***


— Рабинович, дай сотню взаймы.

— Как только вернусь из Парижа.

— Ты едешь во Францию?

— И не собираюсь.


***


На заседании ООН выступает представитель Израиля.

– Перед тем, как начать, – говорит он, – я хотел бы сделать небольшой экскурс в историю. Давным-давно, как вы знаете, Моисей водил свой народ по пустыне. Стояла ужасная жара, всем хотелось пить. Тогда Моисей ударил посохом о каменистую гору, и та превратилась в озеро. Народ иудейский напился воды, а Моисей, сняв с себя одежду, вошел в озеро и искупался. Когда же он вышел из воды, одежды его на берегу не было. Несомненно ее украли арабы.

– Наглая ложь! – вскочил представитель Палестинской автономии. – Никаких арабов там в то время не было!

– Совершенно верно, – кивнул представитель Израиля. – Именно с этого я и хотел бы начать свою речь.


***


Диалог в столовой:

– Что вам?

– Пюре и свинину.

– Луком посыпать?

– А это бесплатно?

– А вам точно свинину можно?


promo nquatro february 24, 12:01 6
Buy for 20 tokens
Блогер «Честный инженер» написал большую статью про разные стереотипы в истории, рекомендую, глубоко копает историю, пиво, кино и музыку!!! Занимательная арифметика и география времён монголо-татарского ига Занимательная арифметика и география времён монголо-татарского ига В этот раз…

Error

Anonymous comments are disabled in this journal

default userpic

Your reply will be screened

Your IP address will be recorded