nquatro

Categories:

– Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов? – Первым делом я их пересчитаю.

– Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?

– Первым делом я их пересчитаю.


***


– Сёма, ты сказал про меня, что я осёл? Это правда?

– Конечно, правда. Но я этого не говорил...


***


– Бабушка, а почему у тебя такой большой нос?

– Потому что Еврей, - сказал волк и разревелся.


***


Раввин возвращается домой и по дороге видит, что впереди идет его друг Моррис.

Раввин попытался его догнать, но с ужасом заметил, что тот заходит в китайский некошерный ресторан.

Подойдя к окну ресторана, раввин увидел, как Моррис заказал целую тарелку ребрышек, креветок в соусе из омаров и прочие трефные блюда.

Как только он принялся за еду, раввин ворвался в ресторан и стал распекать Морриса:

– Как ты можешь это есть! Мы считали тебя благочестивым и религиозным евреем!

Тогда Моррис ответил:

– Рабби, вы видели, как я вошёл в этот ресторан?

– Да.

– Вы видели, как я заказал эти блюда?

– Да!

– Вы видели, как мне их принесли?

– Да!

– И вы видели, как я их ел?

– Да!!!

– Так в чём же дело?! Обед прошел под наблюдением раввина!


***


После встречи с Богом Моисей возвращается к евреям и сообщает:

– Есть две новости: хорошая и плохая.

– ?

– Хорошая: сошлись на десяти. Плохая: включили прелюбодеяние.


***


...И подошли евреи к Красному морю, и протянул Моисей руку, и разошлись воды морские, и сказал Моисей:

– Офигеть!!!


***


Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.


***


— Хаим, ты таки женился на Саре?

— Нет. Она сказала, что я бедный...

— Но у тебя же в Хайфе дядя Изя богатый. Чего ж ты ей не сказал об этом?

— Так я сказал... Теперь она моя тётя...


***


— Семён Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу! Скажите, как вам удаётся столько лет преодолевать семейные конфликты?

— Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Сарочка называет это компромиссом...


***


Все еврейские праздники - одним предложением:

ОНИ ПЫТАЛИСЬ УНИЧТОЖИТЬ НАС

МЫ ПОБЕДИЛИ

ДАВАЙТЕ ПОКУШАЕМ


***


— Ребе, я согрешил. Я пообедал и не поблагодарил хозяина ресторана.

— Ай-яй-яй, но почему?

— Ребе, я не мог поблагодарить его за трефную еду. Это был некошерный ресторан.

— Ай-яй-яй, как же так, вы, богобоязненный еврей, не могли найти кошерный ресторан, чтобы поесть?

— Кошерный ресторан? В Йом Кипур!?


***


В Бердичеве на одной улице четыре портняжных лавки. На первой надпись: «Лучший портной в России». На второй: «Лучший портной в Европе». На третьей: «Лучший портной в мире». На четвертой: «Лучший портной на этой улице».


***


Мальчик, который пришел калядовать в еврейскую семью, ушел весь в долгах.


***


— Рабинович, за вами рубль!

— Где?!

— Я имею в виду, что вы должны мне рубль!

— Тогда возьмите тот, что за мной!


***


Умирает 104-летний еврей, к нему приходит его 108-летний друг и спрашивает:

— Ну, как ты себя чувствуешь, Абрам?

— Плохо, Изя, очень плохо! Наверное, скоро увижу Бога!

— Ну если он спросит: "Как там Изя?", — ты меня не видел, ничего обо мне не знаешь.


***


Отец проверяет дневник сына:

— Так, физика - 2... Циля ты слышишь? Физика - 2! Так, математика - 2... Циля, слышишь? Математика - 2! Так, пение - 5... Циля, ты слышишь? Он еще и поет!


***


Одесса. Рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает продавца:

— А что-нибудь веселенькое на меня есть?

На что получает ответ:

— Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.


***


— А мне мой говорит: "Отойди, Сарочка, от плиты. Твое место на Мальдивах!"

— А "твой" это кто?

— Внутренний голос


***


— Слышали новость? Наш директор уходит!


— Откуда вы знаете?


— А он меня вызывает и говорит: "Мы с вами, Рабинович, наверное, не сработаемся"


***


— Самуил Маркович, вы сильный, вы справитесь!

— Яков, я умный, я даже не возьмусь!


***


Семья Коцмана в гостях у Шаевичей. Хозяин гостю:


— Зяма, тебе таки пять или шесть ложек сахару?


— Достаточно трех, но шоб я видел!


***


— Как кризис повлиял на евреев?


— Они стали чаще ходить в гости.


***


— Доктор, Вы просили показать язык, таки я держу его уже минут десять. Вы шо,будете наконец его смотреть?

— Та не, извините, мадам Рабинович, я просто желал написать Вам рецепт в спокойной обстановке....


***


Яков звонит Абраму:

— Абраша, у меня есть для тебя 200 пар брюк. По 100 рублей пара.

— Хорошо. Беру.

Абрам звонит Соломону:

— Шлёма, дорогой, есть партия из 200 брюк. Только для тебя — по 200 рублей пара.

— Хорошо, я беру.

Соломон звонит Моисею:

— Мойше, есть гешефт. 200 пар брюк всего по 300 рублей пара!

— Очень хорошо. Можно приехать посмотреть?

Моисей приезжает к Соломону и рассматривает брюки:

— Но у них у всех по одной штанине!

— Мойше, дорогой, эти брюки не носят. Их продают!


***


Дело было в Тель-Авиве. На углу одной из городских улиц тетя Эстер продавала претцели (бублики такие соленые) по одному шекелю за штуку. Каждый день, молодой адвокат из соседской конторы, проходя во время обеденного перерыва мимо лотка тети Эстер, бросал ей один шекель, но претцель не брал. Так продолжалось несколько лет и они ни разу не обменялись словом.

И вот, проходя как обычно возле лотка, адвокат снова бросил ей один шекель. И тут она обратилась к нему:

— Молодой человек, я конечно очень ценю вас. Вы прекрасный покупатель, но увы, я должна вам сообщить, что со вчерашнего дня один претцель стоит два шекеля.


***


— Семён Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу! Скажите, как вам удаётся столько лет преодолевать семейные конфликты?

— Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Сарочка называет это компромиссом...


***


В гостиницу вошлa дaмa и обрaтилaсь к портье:

— Добрый день. Я госпожa Итa Розенберг и хотелa бы снять номер нa ночь.

Служaщий посмотрел нa нее и холодно скaзaл:

— Сожaлею, госпожa, но мы не сдaем комнaты евреям.

— Евреям? - зaкричaлa женщинa.

— Это кто здесь еврей? Я – кaтоличкa!

Портье не поверил:

— Если вы кaтоличкa, скaжите, кaк зовут сынa Божьего?

— Его зовут Иисус.

Портье, все еще сомневaясь, спросил:

— А кaк звaли родителей Иисусa?

— Мaрия и Иосиф - ответилa мaдaм Розенберг.

— Если тaк, то скaжите, где родился Иисус?

— В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.

— ОК - скaзaл портье - Вы меня убедили. Получите ключи от своего номерa.

— А сейчaс вы ответьте мне почему Иисус родился в хлеву, дa еще в яслях, из которых кормили скотину? - спросилa женщинa.

Портье долго думaл, признaлся, что не знaет ответa и спросил:

— Тaк почему же?

— Дa потому, что уже тогдa были идиоты, которые не сдaвaли комнaты евреям!


***


Знакомый израильтянин, когда с кем-то ругается, орет на арабском. Выглядит устрашающе.

Спрашиваю, где он так вражеский язык выучил.

— Нигде. Я по арабски кроме салям ничего не знаю.

— А когда ругаешься?

— Так это просто набор звуков. Импровизирую. Израильтяне думают, что я араб, арабы думают, что я дебил. И те и другие боятся связываться...


***


Ребе, я еду нa курорт, я слышaл, что девушки тaм одевaются не тaк скромно.

— Скaжите, ребе, a можно мне смотреть нa женщину, если онa в мини-юбке или в блузке с декольте?

— Можно.

— А если онa нa пляже и в бикини?

— Можно.

— А если топлесс?

— Можно.

— Ребе, a есть тaкие вещи, нa которые еврею нельзя смотреть?

— Есть.

— Кaкие, нaпример, ребе?

— Нaпример, электросвaркa.


promo nquatro март 25, 2010 00:00 255
Buy for 20 tokens
Добрый день! Валерий (Арчибальд), 57 лет, посмотрел много стран, долго жил в Латинской Америке, год в Англии и США, пару лет в Азии. Почему вернулся? Туповат, плохо учил языки, плохо контролировал свои фирмы, которые потом успешно пролюбил с этими путешествиями, плохо разводился, да много чего…

Error

Anonymous comments are disabled in this journal

default userpic

Your reply will be screened

Your IP address will be recorded