nquatro

Category:

Звонит еврей в скорую: — Алло, скорая? Перезвоните, а то я с мобильного.

Читают завещание:

Дочке Инне я оставляю 1000$ и машину.

Внуку Сергею я оставляю остальные богатства и дом.

Зятю моему, Шмулику, который очень просил упомянуть его в завещании: — Упоминаю. Привет тебе Шмулик!!!


***


Идут по улице два еврея. Холодно, мокрый снег идет. Видят кафе.

— Слушай, Изя, давай зайдем, погреемся.

Зашли. Подходят к бармену.

— Послушайте, молодой человек, - спрашивает Абрам, - можно у вас погреться?

Бармен с недоумением:

— В каком смысле?

Абрам, поворачиваясь к Изе:

— Послушай, Изя, это мы удачно зашли - здесь таки можно погреться в разных смыслах.


***


— Рабинович, у всех кризис, а вы, судя по яхтам и островам, стали одним из богатейших людей мира? Откуда???

— Да это не я. Это мой прадедушка в 1909 году в Иллинойсе, в букмекерской конторе, на последние 10 центов, купил билетик 1:100000000000000, что черный, в ближайшие 100 лет, станет Президентом США.


***


Жена: Яша, к нам идут гости! Доставай праздничный сервиз!

Муж: А серебряные ложки класть?

Жена: Ни в коем случае!

Муж: Розочка, ты думаешь, наши гости могут их украсть?

Жена: Нет, Яша, они могут их узнать!


***


Пожилая израильтянка приезжает в очень отдаленный дацан к какому-то особо просветленному ламе с вопросом. Ее не допускают, она год сидит в дацане, дышит горным воздухом и медитирует, потом ее допускают к ламе, весь дацан сбегается послушать, что она ему скажет. Женщина подходит к ламе и говорит ему:

— Хаим, ну сколько можно? На, я взяла твою одежду, переоденься, и поехали домой.


***


Старый еврей в загсе просит сменить фамилию.

Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, всё равно уже скоро туда...

Еврей: "Да плиту могильную нашёл готовую, чё добру пропадать? "


***


Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.

— Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.

— Вы знаете, — говорит мужчина, — я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию...


***


Богатая еврейская пара решила провести отпуск в Австралии и полетели туда на собственном самолете. По дороге в самолете отказал мотор и рация и им пришлось приземлиться на необитаемом острове посреди океана. Первый шок прошел и мужчина спрашивает:

— Сара, а скажи-ка мне, там перед отлетом звонили из Еврейского Агентства, просили деньги для Тель-Авивского университета. Ты им послала чек?

— Нет, Соломон, все собиралась и забыла.

— А приходило письмо из Любавической Синагоги - они просили помочь с ремонтом. Ты им что-то платила?

— Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из головы.

— А там лежало на тумбочке обращение Сионистского Комитета с просьбой пожертвовать деньги на репатриацию в Израиль — ты им ответила?

— Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон!

Муж бросается к жене с горячими поцелуями.

Она: — Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше так никогда не целовал!

— Сара, они нас найдут!!!


***


ЧК приходит к Абраму, говорит:

— До нас дошли слухи,что Вы прячете тридцать пудов золота!

Абрам поворачивается и кричит в комнату:

— Роза, золотко, за тобой пришли, выходи!


***


Мулла решил поиздеваться над раввином:

— Приснился мне ваш, еврейский рай. Там такая теснота, дети шастают, не протолкнешься!

Раввин:

— Странное совпадение, мне приснился ваш, мусульманский рай. Там такая чистота, простор, — и ни души!


***


Звонит еврей в скорую:

— Алло, скорая? Перезвоните, а то я с мобильного.


***


— Почему вы, евреи, всегда отвечаете вопросом на вопрос?

— Кто вам такое сказал?


***


На набережной Москвы-реки встретились двое знакомых.

— Ты где сейчас?

— Да в администрации президента работаю.

— И много там русских?

— Да есть один.

— Вот же гады, везде пролезут!


***


Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года.

Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а остальную территорию - индейцам.

Да и вообще, президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.


***


Рабинович в Кнессете снял пиджак. Окружающие ему объясняют, мол, неприлично, в парламенте без пиджака. А Рабинович отвечает:

— А мне английская королева разрешила!

— То есть как это?...

— Был я как-то в Англии на приеме у английской королевы, снял там пиджак, а королева мне говорит: "Господин Рабинович, это вы там у себя в Кнессете пиджак будете снимать!"


***


Одесса, два пенсионера на лавочке.

— Жора, как Вы думаете, и скоро таки наступит это конец света?

— Сёма, шобы сказать, шо конец этого света наступит - то таки нет. А вот шо этот конец света будет себе дальше продолжаться - то таки да.


***


Штирлиц зашел в кабинет к Мюллеру. Было темно. Рука потянулась к выключателю.

— Не включайте свет Штирлиц, - сказал Мюллер.

— Шаббат, - подумал Штирлиц.


***


Прохожий спрашивает у выглядывающего из окна человека:

— Подскажите, здесь живет Рабинович?

— Нет, не здесь!

— А как Вас зовут?

— Меня? Рабинович!

— А что же вы мне говорите, что не здесь живете?

Рабинович ему:

— Да разве это жизнь?!


***


— Абрам, нести курочку ?

— Подожди, Сара, гости еще кушают хлебушек.

— Абрам, нести курочку ?

— Подожди, Сара, гости еще кушают хлебушек.

— Абрам, нести курочку ?

— Все, Сара, неси !

— Курочка, кушай крошечки.


***


Спрашивают: "За сколько Вы могли бы купить "Волгу", Абрам Моисеевич? "

Абрам думает: "Если занять у Соломона, Сарры, года за 2", а потом думает: "А зачем мне Волга с её пристанями и кораблями, пароходами..."


***


Встpечаются двое.

— А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?

— Hет, а какое?

— До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!


***


Посещает как-то раз премьер-министр Израиля США. Увидел на столе у их президента какой то странный телефон:

— Скажите, таки что это за странный аппарат?

— Это наша новейшая разработка-телефон по которому можно выйти на связь с Богом!

— А сколько разговор стоит?

— Дорого очень-миллион долларов одна минута...

Некоторое время спустя президент США наносит ответный визит,видит у премьер-министра точно такой же телефон:

— О,смотрю,и у вас теперь такой же? Дорого?

— Два шекеля в час.

— ...?!!!

— Звонок-таки местный...


***


Спорят два еврея. Подходит к ним рэбэ и спрашивает:

— О чем спорите, евреи?

— Рассудите нас, - просит первый еврей, - Скажите, рэбэ, черный цвет – это цвет?

— Конечно, - отвечает рэбэ.

— А белый?

— Несомненно!

— Так чего он жалуется, что я ему продал не цветной телевизор?


***


Однажды в субботу верующий забыл, что суббота.И утром намылил лицо и стал брить щеку. Но вдруг вспомнил, а ведь бритье считается работой! А другая щека намылина. Что же делать.

Пошел в синагогу за советом.

— Ребе, я согрешил, что мне теперь делать?,

— Да ты согрешил, теперь оставь до конца шаббата намыленное лицо, и усердно моли о прощении!

— Ребе, но почему же вы сами бреетесь?!

— А, я не у кого не спрашиваю.


***


— Ребе что делать, у меня куры дохнут?

— А как ты насыпаешь им зерно?

— Ну просто им в лоханку.

— Тогда насыпай зерно в форме треугольника.

— Они все равно дохнут.

— Тогда насыпай в форме круга.

— Дохнут.

— В форме квадрата.

— Ребе все подохли!

— Как жаль. У меня еще столько идей было...


promo nquatro february 24, 12:01 6
Buy for 20 tokens
Блогер «Честный инженер» написал большую статью про разные стереотипы в истории, рекомендую, глубоко копает историю, пиво, кино и музыку!!! Занимательная арифметика и география времён монголо-татарского ига Занимательная арифметика и география времён монголо-татарского ига В этот раз…

Error

Anonymous comments are disabled in this journal

default userpic

Your reply will be screened

Your IP address will be recorded