Читают завещание:
Дочке Инне я оставляю 1000$ и машину.
Внуку Сергею я оставляю остальные богатства и дом.
Зятю моему, Шмулику, который очень просил упомянуть его в завещании: — Упоминаю. Привет тебе Шмулик!!!
***
Идут по улице два еврея. Холодно, мокрый снег идет. Видят кафе.
— Слушай, Изя, давай зайдем, погреемся.
Зашли. Подходят к бармену.
— Послушайте, молодой человек, - спрашивает Абрам, - можно у вас погреться?
Бармен с недоумением:
— В каком смысле?
Абрам, поворачиваясь к Изе:
— Послушай, Изя, это мы удачно зашли - здесь таки можно погреться в разных смыслах.
***
— Рабинович, у всех кризис, а вы, судя по яхтам и островам, стали одним из богатейших людей мира? Откуда???
— Да это не я. Это мой прадедушка в 1909 году в Иллинойсе, в букмекерской конторе, на последние 10 центов, купил билетик 1:100000000000000, что черный, в ближайшие 100 лет, станет Президентом США.
***
Жена: Яша, к нам идут гости! Доставай праздничный сервиз!
Муж: А серебряные ложки класть?
Жена: Ни в коем случае!
Муж: Розочка, ты думаешь, наши гости могут их украсть?
Жена: Нет, Яша, они могут их узнать!
***
Пожилая израильтянка приезжает в очень отдаленный дацан к какому-то особо просветленному ламе с вопросом. Ее не допускают, она год сидит в дацане, дышит горным воздухом и медитирует, потом ее допускают к ламе, весь дацан сбегается послушать, что она ему скажет. Женщина подходит к ламе и говорит ему:
— Хаим, ну сколько можно? На, я взяла твою одежду, переоденься, и поехали домой.
***
Старый еврей в загсе просит сменить фамилию.
Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, всё равно уже скоро туда...
Еврей: "Да плиту могильную нашёл готовую, чё добру пропадать? "
***
Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
— Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
— Вы знаете, — говорит мужчина, — я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию...
***
Богатая еврейская пара решила провести отпуск в Австралии и полетели туда на собственном самолете. По дороге в самолете отказал мотор и рация и им пришлось приземлиться на необитаемом острове посреди океана. Первый шок прошел и мужчина спрашивает:
— Сара, а скажи-ка мне, там перед отлетом звонили из Еврейского Агентства, просили деньги для Тель-Авивского университета. Ты им послала чек?
— Нет, Соломон, все собиралась и забыла.
— А приходило письмо из Любавической Синагоги - они просили помочь с ремонтом. Ты им что-то платила?
— Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из головы.
— А там лежало на тумбочке обращение Сионистского Комитета с просьбой пожертвовать деньги на репатриацию в Израиль — ты им ответила?
— Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон!
Муж бросается к жене с горячими поцелуями.
Она: — Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше так никогда не целовал!
— Сара, они нас найдут!!!
***
ЧК приходит к Абраму, говорит:
— До нас дошли слухи,что Вы прячете тридцать пудов золота!
Абрам поворачивается и кричит в комнату:
— Роза, золотко, за тобой пришли, выходи!
***
Мулла решил поиздеваться над раввином:
— Приснился мне ваш, еврейский рай. Там такая теснота, дети шастают, не протолкнешься!
Раввин:
— Странное совпадение, мне приснился ваш, мусульманский рай. Там такая чистота, простор, — и ни души!
***
Звонит еврей в скорую:
— Алло, скорая? Перезвоните, а то я с мобильного.
***
— Почему вы, евреи, всегда отвечаете вопросом на вопрос?
— Кто вам такое сказал?
***
На набережной Москвы-реки встретились двое знакомых.
— Ты где сейчас?
— Да в администрации президента работаю.
— И много там русских?
— Да есть один.
— Вот же гады, везде пролезут!
***
Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года.
Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а остальную территорию - индейцам.
Да и вообще, президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.
***
Рабинович в Кнессете снял пиджак. Окружающие ему объясняют, мол, неприлично, в парламенте без пиджака. А Рабинович отвечает:
— А мне английская королева разрешила!
— То есть как это?...
— Был я как-то в Англии на приеме у английской королевы, снял там пиджак, а королева мне говорит: "Господин Рабинович, это вы там у себя в Кнессете пиджак будете снимать!"
***
Одесса, два пенсионера на лавочке.
— Жора, как Вы думаете, и скоро таки наступит это конец света?
— Сёма, шобы сказать, шо конец этого света наступит - то таки нет. А вот шо этот конец света будет себе дальше продолжаться - то таки да.
***
Штирлиц зашел в кабинет к Мюллеру. Было темно. Рука потянулась к выключателю.
— Не включайте свет Штирлиц, - сказал Мюллер.
— Шаббат, - подумал Штирлиц.
***
Прохожий спрашивает у выглядывающего из окна человека:
— Подскажите, здесь живет Рабинович?
— Нет, не здесь!
— А как Вас зовут?
— Меня? Рабинович!
— А что же вы мне говорите, что не здесь живете?
Рабинович ему:
— Да разве это жизнь?!
***
— Абрам, нести курочку ?
— Подожди, Сара, гости еще кушают хлебушек.
— Абрам, нести курочку ?
— Подожди, Сара, гости еще кушают хлебушек.
— Абрам, нести курочку ?
— Все, Сара, неси !
— Курочка, кушай крошечки.
***
Спрашивают: "За сколько Вы могли бы купить "Волгу", Абрам Моисеевич? "
Абрам думает: "Если занять у Соломона, Сарры, года за 2", а потом думает: "А зачем мне Волга с её пристанями и кораблями, пароходами..."
***
Встpечаются двое.
— А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?
— Hет, а какое?
— До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!
***
Посещает как-то раз премьер-министр Израиля США. Увидел на столе у их президента какой то странный телефон:
— Скажите, таки что это за странный аппарат?
— Это наша новейшая разработка-телефон по которому можно выйти на связь с Богом!
— А сколько разговор стоит?
— Дорого очень-миллион долларов одна минута...
Некоторое время спустя президент США наносит ответный визит,видит у премьер-министра точно такой же телефон:
— О,смотрю,и у вас теперь такой же? Дорого?
— Два шекеля в час.
— ...?!!!
— Звонок-таки местный...
***
Спорят два еврея. Подходит к ним рэбэ и спрашивает:
— О чем спорите, евреи?
— Рассудите нас, - просит первый еврей, - Скажите, рэбэ, черный цвет – это цвет?
— Конечно, - отвечает рэбэ.
— А белый?
— Несомненно!
— Так чего он жалуется, что я ему продал не цветной телевизор?
***
Однажды в субботу верующий забыл, что суббота.И утром намылил лицо и стал брить щеку. Но вдруг вспомнил, а ведь бритье считается работой! А другая щека намылина. Что же делать.
Пошел в синагогу за советом.
— Ребе, я согрешил, что мне теперь делать?,
— Да ты согрешил, теперь оставь до конца шаббата намыленное лицо, и усердно моли о прощении!
— Ребе, но почему же вы сами бреетесь?!
— А, я не у кого не спрашиваю.
***
— Ребе что делать, у меня куры дохнут?
— А как ты насыпаешь им зерно?
— Ну просто им в лоханку.
— Тогда насыпай зерно в форме треугольника.
— Они все равно дохнут.
— Тогда насыпай в форме круга.
— Дохнут.
— В форме квадрата.
— Ребе все подохли!
— Как жаль. У меня еще столько идей было...
