nquatro

Categories:

— Изя, не мешай, я не куплю!

— Сыночек, не ходи ты в этот университет - там одни евреи!

— Как же, мама? А Ломоносов?

— Молодой ты ещё, много не знаешь... Это теперь он Ломоносов, а раньше был Ораниенбаум!


***


Опаздывает еврей на крайне важную для него встречу. Подъезжает на машине к нужному зданию, а места на парковке нет.

— Господи, — взмолился он. — Дай мне место машину поставить, я опаздываю. Ну, дай! Я буду десятину платить! Я начну субботу соблюдать и в синагогу ходить! Ну, дай мне место машину поставить!

Тут буквально перед ним отъезжает машина, освобождая место.

— Всё, Господи, спасибо! Уже не надо. Я сам...


***


ГИБДД останавливает за превышение скорости Рабиновича.

— Почему превысили?

— Какой русский не любит быстрой езды?

— Ваши права,пожалуйста.

— Какие права могут быть у бедного еврея?


***


— Мойше! Откуда у вас такие красивые часы?

— Нравятся? Это мне папа продал, когда умирал.


***


Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.

Внук:

— Деда, ты купил шоколадку?

Мойша:

— Нет, внучек, сегодня некогда было.

На другой день приходит.

— Деда, ты купил шоколадку?

— Нет, внучек, магазин был закрыт.

На следующий день приходит.

— Деда, ты купил шоколадку?

— Не было шоколада. Только чупа-чупсы.

— Так хотя бы чупа-чупс купил бы.

— Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.


***


Ссора в семье Абрамовича.

Жена жалуется:

— Рома! Всё, я больше так не могу! У нас столько квартир в Нью-Йорке, Лондоне, Москве… Мне надоело ездить по миру и мыть везде полы! А ты при этом вообще ничего не делаешь. Ты хоть раз ворошил деньги? Они ведь гниют уже снизу!


***


Проходят два еврея мимо пивного киоска. Один говорит:

— Пивка хочется, может быть, выпьем?

Второй говорит:

— Ну иди купи - выпьем!

Первый:

— Нет так нет.


***


Как-то pаз гyляли четыpе pаввина в паpке и поспоpили на однy библейскyю темy. Полyчилось, что тpи pаввина пpотив одного. Тyт тот один стал гоpячо молиться:

—Боже, я знаю, что я пpав! Пожалyста, дай какой-нибyдь знак, что бы они поняли, что я пpав!

Тyт же небо заволокло тyчами и yдаpил гpом. БУМ!!!

— Вот видите, —закpичал pаввин, —Бог говоpит, что я пpав!

—Дождь не может слyжить доказательством! —говоpят те тpое. —Может, это пpосто совпадение!

Раввин пpостеp pyки к небy и гpомко сказал:

—Боже милостивый, пожалyйста, дай ещe один знак! Умоляю тебя!

И тyт.... БАБАХ... молния как даст в соседнее деpево.

—Смотpите! Видите! Я пpав!

Те тpое: - Hy и что! Пpи гpозе всегда молния бывает! Hе доказательство!

Тогда тот pаввин закpичал из последних сил:

—Господи, нy подай ты более весомый знак, а то они не повеpят!

И тyт тyчи pассеялись, и Глас Божий с небес сказал:

—ОH ПРАВ !!!

Те тpое:

—Hy и что?!! Все pавно полyчается тpое пpотив двоих!!!


***


Мужчина заказывает брюки у еврейского портного. Приходит через неделю, но брюки еще не готовы. Приходит через пару недель, брюки опять не готовы. Приходит через месяц, - снова не готовы. Так продолжается целых четыре месяца, и, наконец, портной выносит ему долгожданный заказ. Мужчина надевает штанишки... и приходит в восторг! Брюки сидят прекрасно, придраться абсолютно не к чему. Он говорит портному: Брюки просто великолепные, но нельзя же шить так долго! Даже Господь Бог целый мир сотворил за шесть дней, а вы брюки шили целых четыре месяца. Портной ему отвечает: Таки вы посмотрите на этот мир.... и посмотрите на эти брюки...!


***


На улице сильнейший ливень! Возвращается домой еврей. Без зонта, но абсолютно сухой!

Его спрашивают:

— Изя, как ты не намок?

— А я бежал между струйками!


***


Новый учитель пришёл в класс и обратил внимание на то, что одного мальчика дети дразнят "Мойша-дурачок".

—Дети почему вы дразните Мойшу?

— Потому что он дурачок; из двух монет 5 и 10 шекелей он выбирает 5, потому, что она больше по диаметру!!!

Учитель на перемене отзвал Мойшу и спросил:

— Мойша разве ты не понимаешь, что на 10 шекелей можно купить гораздо больше, чем на 5?

— Понимаю, господин учитель, но если я выберу 10 шекелей, они перестанут давать мне деньги.


***


Мама: Отец, Мойше нужно купить новые штаны!

Отец: А что, в старых его не узнают?


***


— Рабинович! У вас есть часы?

— Конечно, у меня есть часы!

— Так шо ж вы их не носите?

— Да, знаете, неудобно как-то... Этот маятник, эти гири...


***


— Почем стоит доехать до Дерибасовской?

— Пять рублей.

— А если я поеду с Изей?

— С изей, без Изи... Пять рублей.

— Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!


***


— Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!?

— Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!

Собака запела. Ребе восхищенно:

— О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!

— Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать! Только зубным техником!


***


— Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!

— Ха! Это я еще себя плохо чувствую!


***


— Ребе, мне завтра идти на похороны. Где мне лучше идти - перед гробом или за?

— Главное - не в середине!


***


Сара Осе перед сном:

— Ося, ты дверь запер?

—Да.

— Большой замок на два оборота?

—Да.

— А засов?

— Да.

— А задвижку вверху?

— Да.

— А крючок внизу?

— Кажется,нет...

— Ну вот! Заходи кто хочет! Бери,что надо!


***


Обедает Рабинович, и вдруг нечаянно роняет вилку,

Поймав её на лету думает:

—От и хорошо, а то пришел бы кто-то, корми его, развлекай. . .

Тут вбегает сынишка и кричит:

— Папа, папа, вот ты тут сидишь, кушаешь, а тётя Сара в лифте застряла. . .


***


Еврейское кладбище в Нью–Йорке. Могила, на могиле памятная плита с эпитафией:

"Здесь похоронен Абрам Моисеевич Шниперсон, самый великий наперсточник всех времен и народов".

Справа стоит еще одна плита — "Или здесь". Слева — "Или здесь".


***


Встречаются два музыканта еврея. Один спрашивает:

— Как дела, Абрам?

— Хорошо. Устроился в ансамбль русской песни...

— Да? Замечательно! А русские там у вас есть?

— Таки есть один. Эти, блин, везде пролезут!


***


Поляк приходит в костёл на исповедь и говорит ксендзу :

— Пан ксендз, я согрешил.

— В чём заключается грех, сын мой?

— Я обманул еврея....

Ксендз повле короткого раздумья:

— Это не грех, сын мой. Это чудо!


***


Мама на кухне готовит обед. Вбегает Изя и начинает ныть:

— Мама, купи собаку!..

— Изя, не мешай, я не куплю!

Изя опять:

— Мама, ну купи собаку!

Мама не сдаётся:

— Нет! Не хочу!.. И вообще... пойди во двор и там продавай...***


Умирает старый еврей. Был он известен тем, что лучше всех в квартале заваривал чай. Но никому никогда не выдавал своего секрета. Вся семья волнуется: неужели секрет пропадет? Наконец, после долгих просьб умирающий шепчет на ухо любимому сыну:

— Кладите больше заварки!


***

promo nquatro март 25, 2010 00:00 255
Buy for 20 tokens
Добрый день! Валерий (Арчибальд), 57 лет, посмотрел много стран, долго жил в Латинской Америке, год в Англии и США, пару лет в Азии. Почему вернулся? Туповат, плохо учил языки, плохо контролировал свои фирмы, которые потом успешно пролюбил с этими путешествиями, плохо разводился, да много чего…

Error

Anonymous comments are disabled in this journal

default userpic

Your reply will be screened

Your IP address will be recorded