nquatro

Categories:

— Товарищ Рабинович, вы любите Родину? — Конечно люблю! От всей души!

Еврей едет в метро, и читает арабскую газету. Другой еврей, оказавшийся в томже вагоне, замечает эту странность и, очень расстроенный. Спрашивает первого: "Моше, ты сошёл с ума? Чего ради ты читаешь арабскую газету?!" Моше отвечает: "Я раньше читал еврейские газеты, и чего там пишут? Евреев преследуют, на Израиль нападают, евреи исчезают из-за ассимиляции и смешанных браков, евреи живут в нищете. Поэтому я перешёлна арабские газеты, и чего же они пишут? Евреи владеют всеми банками, евреи контролируют газеты, евреи богаты и сильны, евреи правят миром. Вот эти новости получше!"


***


Встречаются два еврея.

— Как у тебя дела?

— Нормально, у тебя как?

— Тоже хорошо, дом построил.

— А сколько комнат?

— Одна.

— Ну правильно... меньше и смысла нет.


***


— Абрам, говорят ты женился..И как? Удачно?

— Да нет, окна во двор...


***


Одессе каждый имеет право настаивать на своём... Лично Роза Марковна настаивает на рябине.


***


Умирает Рабинович. Страшный Суд, архангелы, личное дело...


— Жене изменял?

— Ну, как бы...

— Ясно. Налоговую обманывал?

— Ну не то, чтобы, но...

— Тоже ясно.


И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас без греха? Подводят итог:


— В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство твоё чего стоит! Короче - и хотели бы тебе помочь, но - никак. Приговариваешься к аду!


Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут его под руки и уводят.


Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях: "Ирландцы", "Малайцы". На одной двери даже "Инуиты" написано. Доводят Рабиновича до двери с надписью "Евреи".


— Ну, удачи тебе, греховодник, - и внутрь заталкивают с криком: "Принимайте пополнение!".


Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако - вон виноградники виднеются, апельсиновая плантация, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы орошения. А на горизонте - вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн.


Тут к нему мужичок на навороченном квадроцикле подъезжает и шлем мотоциклетный протягивает:

— Шалом! Новенький? Поехали, подброшу до жилья.

— А-а-а... Шалом! Скажите, это вот всё вокруг - это ад?

— Да, он самый.

— А как же пустыня, адское пламя, котлы, черти с вилами?

— Эх, мужик. Ты не видел, что тут 60 лет назад было, многое пришлось переделать!


***


Очень богатый и верующий еврей любил жареные орешки, которые покупал только у одного торговца. Он хорошо платил ему, и орешки были очень вкусными. Пришло время, еврей этот умер, его сын продолжал покупать орехи, но они уже не были столь вкусными как раньше. Сын спросил об этом торговца. Тот ответил: "Ваш батюшка не скупился, так я жарил орехи на свином жире. Вот и были они вкуснее!".


***


За время семейной жизни словарный запас Софы сократился до закатывания глаз.


***


Звонок:

—Алло.

—Здравствуйте, Яков Михайлович. У меня к вам 2 вопроса.

—Денег не дам.

—Тогда один.


***


— Итак, Сара, вот ваша диета - одно яблоко, одно яйцо вареное, творог нежирный, зелень.

— Ясно, доктор, но это до или после еды?


***


Где мы его проморгали? - мучительно думали родители Мойши, слушая виртуозную игру сына на балалайке.


***


Объявление на столбе возле одесской консерватории: «Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».


***


— Сарочка, дорогая, а диалог еще возможен или ты уже однозначно права?


***


— Трудно нам евреям все в этой жизни дается

— Трудно, — вздыхает второй.

— Зато все.


***


— Алло! Абраша? Привет! Сколько лет! Ну, как жизнь?

— Просто замечательно.

— Замечательно? Извините, я ошибся номером.


***


Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:

— Черт, кажется в машине кошелёк выронил...

Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.

Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:

— А Рабинович не врёт, это правда работает...


***


Католик, протестант, мусульманин и еврей за ужином начали спор.

Католик:

— У меня столько средств, что я готовлюсь купить Сити Банк!

Протестант:

— Я настолько богат, что хочу купить Дженерал Моторз!

Мусульманин:

— Я сказочно богатый принц и собираюсь купить Майкрософт!

После этого все поворачиваются к еврею. Тот помешивает кофе, кладет ложечку на стол, отпивает кофе, смотрит на собравшихся и небрежно произносит:

— Но я ничего не продаю!


***


— Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей?

— Думаю танцовщицей.

— Вы видели как она танцует?

— Нет, мы слышали как она поет!


***


— Сарочка, вы таки излишне оберегаете своего сына.

— Таки Сара Коннор как-нибудь сама разберется.


***


Умирает старый еврей Рабинович. Жить осталось считанные минуты, и вдруг он почуял запах с кухни. Подзывает он своего внука и говорит:

— Ицик, пойди на кухню и посмотри: по-моему, баба Циля готовит фаршированную рыбу...

Проходит время, внук возвращается и говорит:

— Да, ты прав. Но бабушка сказала, что это на потом....


***


В Одессе умер Изя. Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль. Придумали и послали телеграмму «Изя — всё». Через день приходит ответная телеграмма: «Ой!».


***


— Скажите, ребе, а в субботу с парашютом прыгать можно?

— Прыгать можно, но парашют открывать нельзя.


***


Евреи самые большие оптимисты: ещё не знают, что вырастет, а уже обрезают.


***


— Товарищ Рабинович, вы любите Родину?

— Конечно люблю! От всей души!

— А вы готовы отдать за нее жизнь?

— Вы меня, конечно, извините, но кто же тогда будет любить Родину?

promo nquatro february 24, 12:01 6
Buy for 20 tokens
Блогер «Честный инженер» написал большую статью про разные стереотипы в истории, рекомендую, глубоко копает историю, пиво, кино и музыку!!! Занимательная арифметика и география времён монголо-татарского ига Занимательная арифметика и география времён монголо-татарского ига В этот раз…

Error

Anonymous comments are disabled in this journal

default userpic

Your reply will be screened

Your IP address will be recorded