nquatro

Categories:

И таки шо... В ЖЖ уже нет ибреев?

К барону Ротшильду приходит врач, чтобы принять роды у его супруги.

Осмотрев баронессу, врач говорит:

— Ну, что ж, барон, время еще есть. Мы с вами пока можем сыграть в карты, чтобы вы не нервничали. Когда будет пора идти принимать роды, я вам скажу.

Врач и Ротшильд садятся играть и через пятнадцать минут слышат стон баронессы:

— Oh, mon Dieu!.. Oh, mon Dieu!

Еще рано, говорит врач и продолжает спокойно играть в карты. Прошла еще четверть часа, и из спальни снова раздаются стоны баронессы, теперь уже более громкие:

— Oh, mein Gott... Oh, mein Gott!

— Еще рано, — останавливает врач барона, который было устремился в спальню на помощь супруге.

— Я вам скажу, когда придет время.

Через пятнадцать минут из спальни доносится истошный вопль баронессы:

— Ох, где этот идиот?!

Вот теперь — пора! — говорит врач, встает и идет мыть руки.


***


Рабинович поймал золотую рыбку. Обрадовался и стал думать, какие три желания загадать. И так думает, и этак. И все больше трех желаний получается. Задумался Рабинович: как бы не просчитаться! И тут рыбка ему жалобно:

— Слышь, Рабинович!

— Ну, что тебе?

— Знаешь, ты лучше зажарь меня!


***


— Абрам, где ты достал себе такой КОСТЮМ?

— В Париже...

— А это далеко от Бердичева?

— Ну, примерно, две тысячи километров будет.

— Подумать только! Такая глушь, а как шьют хорошо!


***


— Алло, это Одесса?

— А вы как думаете?

— Это Рабинович?

— А что?

— Вы знаете, что в Нью-Йорке умер ваш дядя?

— И все мне?

— Вы знаете, сколько за ним долгов?

— Послушайте, куда вы звоните?


***


Сидят двое нищих. Перед каждым из них шляпа и картонка с надписью. У одного: «Подайте бедному еврею», у второго: «Подайте инвалиду войны». Шляпа первого пуста, а в шляпе второго куча денег. Прохожий подходит к еврею, кидает рубль и говорит:

— Слушай, смени надпись, иначе останешься голодным.

Когда прохожий ушел, еврей повернулся к своему соседу и сказал:

— Ты слышал, Хаим?! Он будет учить нас коммерции!


***


— Кто таки поставил свой красный «ламборджини» на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?

— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!

— Знаю, просто может кто не в курсе!


***


Едут в поезде два еврея. Старый думает: «Интересно, кто такой мой сосед? Еврей может ехать либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может ехать в Одессу, так как он слишком молод. Значит, он едет в Жмеринку. В Жмеринку можно ехать или на похороны или на свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто пока не умер. Значит он едет на свадьбу. У него нет подарка, значит он едет на свою свадьбу. В Жмеринке можно жениться на Софе или на Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка уже вышла замуж. Но на Софе может жениться только полный идиот!»

К молодому соседу:

— Простите, вы не сын Рабиновича?

— Да, а как вы догадались?

— Я не догадался, я вычислил!


***


Одесса, ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой.

— Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!

— Мама, ну зачем, на улице еще совсем светло...

— Так это сейчас светло, а потом уже будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнованию с твоим братом Сёмой?

— И шо Сёма?

— А Сёма тоже не хотел брать на свидание фонарик — и сам наблюдаешь, кого он привел в нашу квартиру!


***


Еврейская женщина русской

Отличный урок преподаст.

Коня на скаку перекупит,

Горящую избу продаст.


***


— Софочка, я прочитала, что для похудения нужно уголь активированный пить?

— Циля, чтобы похудеть, уголь нужно не пить, а разгружать.


***


У входа в синагогу табличка: «Войти сюда с непокрытой головой — такой же грех, как прелюбодеяние». Ниже дописано: «Я пробовал и то, и другое — разница колоссальная!»


***


Израиль. Мошав (совхоз). Разговор двух соседей:

— Яаков, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?

— Да, Эли, но только в пределах моего участка...


***


Одно питерское семейство, давненько отвалившее на "историческую родину", решило показать, родившемуся уже в Израиле, ребёнку, город предков. Натурально, прибыли в славный город Санкт-Петербург, провели восторгающееся дитя по мостам-дворцам, привели в Летний сад. Где, собственно, развернулись события...

Надо заметить, что дитя получилось — чистый ангел: огромные, небесного цвета глазищи, роскошные, совершенно белые кудри...Не мальчик - кукла. К тому же, развитый не по годам. А проживает он с родителями в славнои городе Нацрат-Илит, т.е. Верхнем Назарете.


И вот, по Летнему саду гуляя, отвлеклось дитя на какую-то старушку, вполне богомольного вида, с кряхтением пристраивающуюся на скамеечке.

Родители прошли вперёд, а общительный, как все пятилетки, мальчуган, пристал к бабусе...

"Что, болит? бабушка?"- спросил мальчик.

"Да",отвечала бабка,"старенькая я, спину ломит, ноги не ходят..." и, почуяв благодарного слушателя начала рассказ о хворях и горестях.

В паузе, мальчик поднял на неё свои огромные, сострадающие глаза и, очень искренне сказал:

"Бабушка, я хочу, чтоб у тебя больше никогда, ничего не болело!"

Растроганная бабулька спрашивает: "Откуда ж ты такой хороший?"


"Из Назарета, бабушка...


Бабка, закатив глаза, сползла по скамеечке...


***


— Фима, мы едем в отпуск!

— И таки куда, если не секрет?

— Едем туда, где «всё включено» — к маме!


***


Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно отдирает обои. Сара радостно восклицает:

— Изя, ты наконец-то решил сделать ремонт?

— Нет, Сара, я переезжаю!


***


Однажды в Иерусалиме в автобус вошла мама, а за неи? один за другим стали входить дети. Когда по ступенькам поднялся восьмои? ребенок, водитель, потеряв терпение, спросил: «Ты что, не могла половину детеи? дома оставить?». Мама ответила: «А я так и сделала!»


***


В Израиле анонсирована новая модификация американского танка "Абрамс" с учетом местных особенностей. Результатом многолетних изысканий военных ученых Израиля стал танк с обрезанным дулом "Авраамс" украшенный непобедимой звездой Давида.


***


Урок в одесской школе. Учительница, детям:

– Придумайте простое предложение со словом "айсберг". Кто готов?

Роза тянет руку:

– Можно я?

– Пожалуйста.

– Старый Айсберг уехал к детям в Израиль.


***


Апельсиновая плантация в кибуце. Один из кибуцников видит, что на дереве сидит человек и ест апельсины. Он строго кричит ему снизу:

– Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради!

Рабинович с дерева:

– Какая всё же прекрасная страна — Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины, а тебе ещё и Библию цитируют!


***


Приходит девушка к раввину.

– Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?

Раввин говорит, что для правильного ответа он должен почитать Тору, уединиться, помолиться и т.д. Подожди, говорит. И уходит в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:

– Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.


***


– Здравствуйте, это вам из "Мосада" звонят.

– Я знаю.

– Откуда?

– Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.


***


Одного из израильских генералов спросили: "Можно ли простить террориста?"

На это он ответил: "Б-г простит... Наша задача организовать их встречу."


***


По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда, лауреатов Ленинской и Государственной премий Россия по-прежнему на втором месте после Израиля.


***


Говорят, в Израиле появился новый разбойник Равин Гуд, он отрезает у богатых и пришивает бедным.


promo nquatro march 25, 2010 00:00 255
Buy for 20 tokens
Добрый день! Валерий (Арчибальд), 57 лет, посмотрел много стран, долго жил в Латинской Америке, год в Англии и США, пару лет в Азии. Почему вернулся? Туповат, плохо учил языки, плохо контролировал свои фирмы, которые потом успешно пролюбил с этими путешествиями, плохо разводился, да много чего…

Error

Anonymous comments are disabled in this journal

default userpic

Your reply will be screened

Your IP address will be recorded