nquatro

Category:

А шо там у ибреев... Это я про Зеленского!

— Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Сарой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!

— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит!


***


Израильские социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 85% мужчин бросают ее обратно, чтобы дать пылесосу еще один шанс.


***


Израильский фермер обратился к ветеринару за советом.

— Есть у меня конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?

— Когда в следующий раз будет ходить нормально — продавайте!


***


Рано утром в Тель-Авиве:

— Ух, и классно вчера посидели! Чей же это день рождения был?.. Как свадьба??.. Как моя?!!..


***


Встретились два экономиста-израильтянина.

Заговорили про мировой кризис.

Один:

— Ты что-нибудь понимаешь?

Второй:

— Я тебе сейчас объясню...

— Стоп! Объяснить я могу и сам. Ты что-нибудь понимаешь?


***


— О чем гласит старинная еврейская мудрость?

— Если гора не идет к Магомету, значит, это - Голанcкие высоты.


***


Туристы предупреждают, что, если в ближайшее время обстановка в Израиле не будет нормализована, туристы вынуждены будут взять власть в свои руки...


***


— Изя, ты что сегодня делаешь?

— Ничего...

— Ты же вчера это делал?!

— Я не доделал...


***


Израильтянин, возвратившись из отпуска, заходит в цветочный магазин и просит:

— Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей супруги.

Продавщица в ужасе:

— Господи! Что же вы такое натворили?!


***


В Израиле, на приеме у доктора:

— Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит.

— Изя, а травки не пробовали?

— Пробовали - кашляет и хихикает...


***


На израильской таможне:

— Откройте чемодан... Так... Ничего... Совсем ничего?!! С Вас штраф за издевательство над таможней!


***


На борту рейса Санкт-Петербург – Тель-Авив:

Стюардесса:

— Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхнуло три раза. Обыкновенная воздушная яма! С кем не бывает. Ну, все, все, успокоились? Ну и хорошо. Пойду, теперь пассажиров успокою.


***


На израильской таможне:

— Извините, но у вас проблемы с фотографией в паспорте.

— Какие проблемы?!! Вон я, третий слева!


***


В Израиле один турист говорит местному жителю:

— Я интересуюсь старыми легендами, не связана ли какая-нибудь история вон с той высокой горой?

Израильтянин отвечает:

— Конечно есть такая история! Однажды двое влюбленных взобрались на самую вершину, и больше их никто не видел.

— Да что Вы?! А что с ними случилось?

— Они спустились с другой стороны.


***


— Срочно!

Ищу родственников в Израиле! Можно в Нетании, но желательно в Эйлате.

Соскучился, сил нет!


***


— Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?

— Нет, у нее новое платье!


***


"В жизни надо что-то менять!", - сказал еврей и открыл обменный пункт.


***


Идет еврей к стоматологу, его обгоняет парень.

Еврей:

— Молодой человек, вы к стоматологу? За мной будете.


***


Объявление по городскому радио Тель-Авива:

— Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот.

Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.


***


— Сарочка, дорогая, у нас сегодня будут гости, приготовь чего-нибудь на ужин...

— Хорошо, Яша... А как приготовить — чтобы еще раз пришли или чтобы больше не приходили?


***


Косметика из Мёртвого моря: сбылась многовековая еврейская мечта делать деньги из грязи.


***


Богатый еврей заплатил за право стать космическим туристом.

Перед стартом он собрал всю родню и спрашивает:

— Ну, мои дорогие, что вам привезти из вакуума?


***


Все-таки как много зависит от места действия:

Воскрес в Иерусалиме - Чудо; воскрес в Голливуде - Зомби.


***


Супружеская пара перед собором в Иерусалиме.

Муж говорит: — Ты осматривай собор снаружи, а я - изнутри. Так быстрее управимся...


***


В Израиле вечером в шабат турист возмущённо спрашивает у местного жителя:

— Ну вас хоть что-нибудь открыто после семи вечера?

— А как же! Все отделения полиции!


***


Туристы в Иерусалиме решили посмотреть знаменитый храм и спрашивают местную жительницу, которая бредет по дороге:

— Скажите, сколько километров до церкви?

— Раньше было три. Но в новом путеводителе написали, что пять. Теперь ходим лишних два километра.


***

promo nquatro february 24, 12:01 6
Buy for 20 tokens
Блогер «Честный инженер» написал большую статью про разные стереотипы в истории, рекомендую, глубоко копает историю, пиво, кино и музыку!!! Занимательная арифметика и география времён монголо-татарского ига Занимательная арифметика и география времён монголо-татарского ига В этот раз…

Error

Anonymous comments are disabled in this journal

default userpic

Your reply will be screened

Your IP address will be recorded