nquatro

Ну... За Тель Авив! По пиисят...

Турист прилетел в Израиль. В аэропорту, взяв такси, он расспрашивает таксиста:

— Скажите, а здесь на самом деле уникальный оздоравливающий климат?

— Да, безусловно. Когда я здесь появился, я не мог сказать ни слова, у

меня на голове не было ни единого волоска. У меня не хватало сил даже ходить, и меня носили на руках.

— И давно вы здесь?

— Я здесь родился.


***


Плохо живется лучше всего в Израиле.


***


— Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?

— С удовольствием, Абрам Ильич.

— Тогда у вас ровно в семь


Поспорили однажды три еврея, кто из них круче:

— Я пересек океан верхом на акуле!

— Подумаешь! Я вот прыгал из стратосферы без парашюта!

Но победил третий, сказав, что хранит сбережения в рублях.


***


— Capа, твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он знает всё!

— Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает!


***


— Семён Маркович, а шо вы делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?

— Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Розой туда ничего не делаем.


***


— Рабинович, у вас, наверное, жена красавица?

— Да, а как вы догадались?

— Ну, вы же настоящий урод, а дети симпатичные...


***


— Фира, Вы не знаете, сколько живут козлы?

— Вам шо, так нехорошо?...


***


— Додик, я вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?

— А где ты проснулась, дорогая?


***


— Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Кнессета с пpocтитуткой!

— Простите, а кто из них жалуется?


***


— Хаим, а как понять, что это такое: "плохая наследственность"?

— Моня, я думаю, это когда тебя вычеркнули из завещания...


***


— Фима, что ты там пишешь?

— Посмертную записку...

— Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз — какие-то каракули.


***


Ротшильд говорит своему врачу:

— Знаете, господин Штерн, я решил вам не платить гонорар, вместо этого я вписал вас в свое завещание. Вы довольны?

— Конечно, господин барон! Только, будьте любезны, верните рецепт, я должен туда внести небольшие исправления.


***


— Дора, я слышала, ты вышла замуж за Фиму Каца?

— Да...

— Ну, и как он в постели?

— Бесподобно! 12 часов без перерыва!!! Я еще никогда в жизни так не высыпалась!


***


— Сема, милый, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил?

— Ну, что ты, милая! Так, уважал немножко…


***


— Представляешь! Вчера увидел свою Розу под ручку с каким-то мужиком!

— Да? И чего ты не подошел?

— Ну, а как я подойду? Я же в командировке!


***


— Абрам, почему вы с Фирой расстались?

— Да она месяца два ныла на тему "ты меня не любишь".

— И что?

— Убедила.


***


Одесса, Привоз. В мясной павильон входит женщина, нагруженная сумками, останавливается у свиной головы, пристально смотрит и выдает: "Тьфу-ты, забыла мужу сигарет купить!"


***


— Соломон Маркович, шо такое зрелый возраст?

— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости...


***


— Ребе, а что такое утечка мозгов?

— В твоем случае, Боря, это насморк....


***


После операции врач говорит пациенту:

— Соломон Маркович, я пришлю к Вам на ночь медсестру.

— Доктор, как-нибудь таки в следующий раз, у меня сегодня так все болит!


***


Как говорила Рахиль Абрамовна - шоб вас не разнесло, не кушайте после шести, и не курите возле бензоколонки!


***


Собрался еврейский конгресс с повесткой дня: «Почему евреи отвечают вопросом на вопрос?»

Конгресс вынес резолюцию: «Ну и что?»


***


— Вот, смотри, Розочка - отличница, уже в кино снимается, а ты балбес!

— Мама, вообще-то это порно!

— Ой вэй, ну не всем же в театре играть...


***


Врач говорит больному:

— Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты...

Больной:

— Доктор, скажите честно - тут уже была моя Софочка?


***


— Ой, Белла Моисеевна, вы такая умная!..

— Я не умная, я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.


***


Ночь. По темной улице в Одессе идет девушка, за ней шагает мужчина.

Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит:

— Мужчина, зачем вы за мной идете?

— Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос!!!


***


Новинка на рынке! Новейшая израильская сковородка с электронным антипригарным покрытием!!! Когда у Вас начинает подгорать еда – в квартире автоматически отключается интернет.


***


— Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара!

— Бесполезно, Семен Маркович, он тоже не будет!


***


Послушаешь женщин на Привозе - у всех гениальные дети, но от мужей идиотов. Генетический парадокс!


***


— Циля, как ваши дела?

— Ой, да полная ж-па!

— И шо, кроме проблем с фигурой, ничего нового?


***


— Мама! Папа с лестницы упал!

— Да!? И что он сказал, Боренька?

— Матюки опустить?

— Ну конечно.

— ... молча упал.


***


Зашел как-то молодой еврей в магазин антиквариата. Не спеша осмотрел товар на прилавках, и собрался было уходить, как в дверях заметил милую кошечку, лакающую молоко из красивого дорогого фарфорового блюдца.

Прикинув стоимость того блюдца, он обратился к продавцу:

— Здравствуйте, уважаемый. В вашей лавке такая милая кошечка живет, а я вот человек одинокий, ни детей,

ни внуков у меня нет, ни домашних питомцев. Может, вы мне её отдадите?

— Не могу, эту кошку очень любят мои юные посетители, которые часто приходят её покормить и поиграться.

— Ох, но мне она так в душу запала, уверен мы с ней подружимся и у меня дома ей тоже будет хорошо. Я могу заплатить 20 шекелей.

— Что вы! Она не продается.

В итоге они сошлись на 200 шекелях. Покупатель берет кошку на руки и интересуется:

— Я видел, этой кошечке нравилось пить из вон того блюдца, она наверняка к нему уже привыкла. Может быть вы и его мне отдадите?

— Не могу.

— А за 20 шекелей отдадите?

— Нет-нет. Это блюдце из очень дорогого китайского фарфора 12 века с золотой росписью и драгоценными камнями, оно стоит очень дорого. А кошек по 200 шекелей я уже 85 штук продал.


***


Встречаются Сара и Циля.

—  Сарочка, почему ты такая задумчивая?

—  Да вот, сегодня утром Абрам ушел на работу, вдруг звонок в дверь. Открываю - там наш сосед - Мойша, спрашивает: "Абрам дома?". Я отвечаю, что нет. Ну, он валит меня на диван и... пока все силы у нас не иссякли!

—  Прекрасно! Ну и о чем же здесь задумываться?

—  А зачем же ему все-таки мой Абраша нужен был?

promo nquatro march 25, 2010 00:00 255
Buy for 20 tokens
Добрый день! Валерий (Арчибальд), 57 лет, посмотрел много стран, долго жил в Латинской Америке, год в Англии и США, пару лет в Азии. Почему вернулся? Туповат, плохо учил языки, плохо контролировал свои фирмы, которые потом успешно пролюбил с этими путешествиями, плохо разводился, да много чего…

Error

Anonymous comments are disabled in this journal

default userpic

Your reply will be screened

Your IP address will be recorded