nquatro

Categories:

Анекдоты

Приходит девушка к раввину.

– Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?

Раввин говорит, что для правильного ответа он должен почитать Тору, уединиться, помолиться и т.д. Подожди, говорит. И уходит в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:

– Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.



***



Объявление:

“Познакомлюсь с женщиной, у которой есть оплаченная путевка в Эйлат с 15 по 25 ноября этого года.

Возможны дальнейшие отношения (на следующий год)”.


***


Израиль. Ресторан с национальной кухней. Турист, не зная какое блюдо выбрать, зовет официанта:

— Добрый день! Я хотел бы получить то, что в тарелке во-о-он у того господина!

— Нет проблем! Я его сейчас отвлеку, а вы действуйте…!


***


Израиль. Отель. Ночь.

— Алло, это дежурный администратор?

— Да, вы звоните уже в четвертый раз. Что вас беспокоит?

— Вот это тоже хотел бы узнать, давайте поговорим об этом.


***


Объявление на пляже Эйлата:

— Граждане отдыхающие! Просьба не заплывать за буйки! Спасение за буйками - за дополнительную плату!


***



***


Эйлат. Пляж. Один из отдыхающих обращается к сидящей рядом женщине:

— Извините, а мальчик, который носит песок в моей шляпе, не Ваш сын?

— Что? Нет конечно!! Мой сын тот, который сейчас проверяет, работает ли Ваш телефон под водой.


***


Израильский отель. Звонок на ресепшен:

— Мне очень мешает свет в номере и вода в ванной журчит, как все это выключить?

— Извините, но ничем не могу помочь. У нас отель -"всё включено".


***


Израиль. Иерусалим. Туристы заселяются в отель, спрашивают на ресепшене:

— А когда у вас подают еду?

— Завтрак с семи до одиннадцати, ланч с полудня до трех часов и ужин с семи часов до девяти вечера.

— Боже! Остается так мало времени на осмотр города!


***


— А что ты после отдыха в Израиле такой белый приехал?!

— А wi-fi был только в холле отеля, а на пляже не было…


***


…Отель в Эйлате понравился, номер вообще супер! А полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыл.



***


Ноябрь. Израиль. Средиземное море.

Две подруги собираются на пляж:

— Вот не знаю, какой купальник надевать - открытый или закрытый?

— Надень оба - вода холодная.


***




***


В Эйлате по берегу идет мужчина с фотоаппаратом.

К нему подбегает женщина:

— Пожалуйста, скорее! Моя подруга тонет!

— Извините, но у меня уже кончилась пленка...


***


— Вчера был в Иерусалиме. Искупался в море.

— Так в Иерусалиме же нет моря !

— А я не знал и искупался.


***


В отеле Тель-Авива:

— Сколько у вас стоит комната на ночь?

— 120 долларов.

— А три месяца было дешевле!

— А три месяца назад ночи были короче.


***


В Тель-Авивском офисе. Сотрудник фирмы заходит в кабинет к директору:

— Извините, ну когда же, наконец, Вы дадите мне отпуск?

— Отпуск, отпуск ... Ты и так все лето у открытого окна с видом на море просидел!


***


— Люблю отдыхать на море в Израиле в диких местах. Бывает, разбежишься, прыгнешь с обрыва в море и - бабах!!!

— Ты хотел сказать - бултых?

— Ну, когда прилив, тогда бултых...


***


— Дайте мне дешевую путевку! Но чтобы там были библиотека, биллиард, тренажерный зал, приличная еда, а в номере телевизор и компьютер!

— Ну, у нас таких путевок нет. А хотите получить все это бесплатно?

— Каким образом?!

— Обратитесь в израильскую тюрьму!


***


Сегодня была на цирковом выступлении в Тель-Авиве. Выступал йог. Прошел по горячим углям. Орал так, я чуть не умерла от страха! Видимо стажер...


***


В Тель-Авие, на собеседовании:

— В резюме написано, что Вы всегда много успеваете и относитесь ко всему оптимистично, как это у Вас получается?

— А я просто ни с кем не спорю!

— Но это невозможно!

— Ну невозможно, так невозможно.


***


На дискотеке в Тель-Авиве:

— Знаешь, что нужно делать, когда идешь с девушкой с дискотеки, и к ней начали приставать хулиганы?

— Что?

— Беги! И помни: красивых девушек много, а ты у мамы один!


***


В пирсинг-салоне в Тель-Авиве:

— Я хочу язык себе проколоть. В двух местах. Как сделать, чтобы было симметрично?

— Степлером попробуйте.


***


— В Эйлате на выходные обещали 60 градусов жары!

— Да не может быть!

— Может! 30 градусов в субботу и 30 градусов в воскресенье!


***


Купила семья квартиру в Израиле. Начали ремонт.

Жена мужу говорит:

— Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.

Он пошел, ему сказали:

— Двадцать.

Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:

— Вам что, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!

— И у нас 6 осталось.


***

— Как выглядеть стройным на пляже в Эйлате?

— Лягте на живот, и он станет менее заметен!


***

В израильской больнице с новейшими методами диагностики:

— Доктор, что вы можетет сказать о результатах моих анализов?

Врач:

— Вирусная база успешно обновлена.


***

Утром, после дискотеки в Тель-Авиве, звонит абонент своему оператору мобильной связи:

— Девушка, до меня не доходят SMS-сообщения!

— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз...


promo nquatro march 25, 2010 00:00 283
Buy for 20 tokens
Добрый день! Валерий (Арчибальд), 57 лет, посмотрел много стран, долго жил в Латинской Америке, год в Англии и США, пару лет в Азии. Почему вернулся? Туповат, плохо учил языки, плохо контролировал свои фирмы, которые потом успешно пролюбил с этими путешествиями, плохо разводился, да много чего…

Error

Anonymous comments are disabled in this journal

default userpic

Your reply will be screened

Your IP address will be recorded