Category: животные

Category was added automatically. Read all entries about "животные".

А.ЛатАмерика

Кардинально оптимизирую время и любые бюджеты, большой опыт, 57 лет и 75 стран.

Добрый день!

Лето тёплое и море чистое, здесь про отпуск на Чёрном море. Про работу и автобио читать минут 10 - 15, но многие зависают в моём блоге на неделю и больше, особенно перед поездками в Латинскую Америку. Лайфхаки смотрите по меткам, занимаюсь апгрейдами и оптимизацией. Консультирую и тренирую как дешево покупать и дорого продавать, от недвижимости и до машин. Даже шуруповёрт надо уметь выбрать, мой БОШик приехал из США ещё в 2002 году и только недавно кончились батарейки, купил гайковёрт с такими же + проапгредил старые. Если добавляете в друзья, то оставляйте, плиз или пор фавор, свою визитку, пару строчек о себе!

[Нажмите, чтобы прочитать весь пост и посмотреть видео]

А это автобио, сарказм, самокритика, юмор

Немного о моей работе. Задача - устроить ребёнка в хороший детсад, просят 70.000р, 2 часа тренингов в Скайпе и утром клиентка устраивает ребёнка за 10.000р, пара коробок конфет и 2 бутылки вина. Клиент попадает в проблемную ситуацию с ДТП в Доминикане, просят 25.000 евро, 4 часа работаю с ним в Скайпе и обходится это в 5.000 евро. И таких задач могу написать сотни. Я "полевой" оптимизатор и тренер, а не новомодный, из серии Тони Роббинса, каких сейчас в России около 10.000! - Как стать миллионером? - Напиши книгу как стать миллионером и продай лохам! Одна женщина год ходила на разные тренинги, а когда пришла в этот блог и я попытался научить её примитивной компьютерной грамотности, настройки ЖЖ и она не могла анкету написать на сайте знакомств, рерайт пугал её, то она обиделась как "королева" и начала мне строчить в личку пошлые стереотипные гадости! Теперь компьтерная грамотность стоит от 5.000р, потому что обучать бесплатно неделями наивных ленивых женщин надоело. Весь блог завален лайфхаками по знакомствам, но им просто лениво читать посты по метке "знакомства"!

По недвижимости все полезные советы не выкладываю, зарабатываю на этом, извините. А на эмиграции тем более. Не хотите платить и ищете на форумах халяву? Да без проблем, там тысячи мнений и пачки левых фирм с заумной болтологией и красивыми сайтами. Красивая упаковка и мало реальной работы!

Четверть топовых блогеров в ЛайвДжорнал я тренировал и консультировал, тренировал их за деньги, бартер, а иногда и бесплатно. Если вы уже здесь - значит прошли первый уровень в соцсетях, забыли про ВК, и это радует! Если вам нужны читатели в блог - пишите! Блогерство - работа, как и другие виды бизнеса. Пристроить ребёнка в детский сад или школу - без проблем! Не знаете куда слетать или вообще переехать, ок, это вообще легко. Я задаю вам много вопросов, а вы честно отвечаете, только так можно добиться хорошего результата! Стандартный прайс, любая консультация - 5.000 рублей. Независимо от времени, можно за пару дней задачу выполнить, иногда и неделю клиенту помогаю!

Вот почему и рекомендую всем годовой абонемент, у вас будет персональный консультант и тренер за 25.000р в год, и вы можете круглосуточно мне позвонить, получить инструкции (рекомендации) с лайфхаками или проконсультироваться, лайфхаки экономят много времени и денег. Некоторые задачи в других странах могут и от 25.000 р начинаться. Открыть в Мексике отельчик или прикупить ранчо, стартапы по всему миру - затратно по времени, пока вы подучите язык, освоите нюансы менталитета, етс... Всё надо детально обговаривать и расписывать по пунктам. Про клиентов не пишу, всё как у доктора. Наивные потенциальные клиенты часто спрашиваю почему нет отзывов в блоге... Ок, включим логику. Девушка, переводчик, тренировал год её по бизнесу, потом она вышла замуж за богатого шведа, родила детишек. И она напишет что её как слепого котёнка тыкал носом в миску тренер? Или переводчик Газпрома напишет?!? Бизнесмен, который сжигал рекламные бюджеты? А левые отзывы покупаются за 25 - 100 рублей, с левых блогов. Вы не знали об этом? Можно купить отзывы для своего отеля, ресторана, бизнеса. Любые. Всё зависит от бюджета. Правительство покупает их на ТВ...

Отзывы от друзей читайте здесь https://e-chircov.livejournal.com/, честные, а не за деньги.
https://vk.com/id6208977 Ольга хорошо волонтёрствует, работала с Гошей Куценко, и я по мере возможности этим занимаюсь. Она рулила всем складом и организовывала адресную помощь, хорошо пишет о волонтёрстве и о работе властей, там и обо мне прочитаете, kybaman, старый ник - https://ol-igorevna.livejournal.com/6646.html
=====================================================================
Кто из пацанов в 60-е не мечтал стать космонавтом?! Но я не слушал матушку и плохо учился, ок, механик, дальнобой. Интернета в 70-80-е не было и инфу собирали в "поле" и здесь у меня эта дисциплина хорошо получалась, да и сейчас она нужна. Поколение дефицита, как нас презрительно называют некоторые молодые люди, умеет работать и частенько включает тумблер логики. А если он заржавел или отсутствует, то это проблема, особенно в армии, да ещё при Андропове. Тебя будут гнобить, это в лучшем случае, сильно бить - в плохом варианте. Сержанты и офицеры были такие жесткие, что этого не забудешь никогда. Армейский опыт очень пригодился в жизни и даже сейчас многое из того времени удачно работает. Для качественного сбора информации нужно включить тумблер парадоксального мышления, фильтровать и сепарировать инфу, уметь быстро анализировать и раскладывать полезную инфу по полкам на складе памяти. Этим занимаются сотни тысяч человек и целые институты. Смотреть на инфу надо с разных точек зрения, но если целые институты ошибаются, то и люди слишком часто принимают решения, основываясь только на своём опыте, а это основная ошибка. У меня был клиент, который работал завзамом у олигарха и его основательно учили ещё в далёкие 70-е годы! И его преподаватели учились в школе, когда логика ещё была обязательным предметом. А теперь выросло поколение "окейгугля", час мучают свой смартфон, нужна инфа, но ведь можно выйти из квартиры и найти её за 3 минуты. Всегда надо учиться у лучших и постепенно забывать про свои "грабли"! Люди стереотипно твердят о том, что сейчас спад по продажам недвижимости, жалуются что их квартира не продаётся уже год и какую огромную сумму они уже скинули! А когда начинаешь задавать вопросы, то оказывается, что квартиру продаёт один риэлтор и "Авито", где они платят за "премиум" продвижение! И про "рыночные" цены люди часто ошибаются! Бабушки на лавочках продают недвижимость быстрее таких ленивых риэлторов.

Для результата нужна подготовка. Блокноты, ежедневники, много печатать, искать, писать. Если у вас что-то не получается, то надо сначала включить тумблер логики. Почему не получается? Что для этого надо сделать? Как долго надо работать и сколько потратить денег на этот проект? Стартап с кулинарией отличается от автосервиса или канцелярского магазина, значит надо очень основательно подходить к первичной информации. Собирать её не только в Гугле, но и у бабушек на лавочке, это же склад нужной и полезной инфы. Надо только не лениться царапать эту инфу по клаве. Или в блокнот. Тренингами риелторов я начал заниматься в далёком 2001-ом году, да ещё в Лондоне! Переселенцы всегда идут в этот бизнес. Их обманывали англичане, бывают и такие, что очень редко, а потом они уже обманывали своих земляков. Самое трудное в этих тренингах - отучить начинающих риелтов врать! И научить работать с фотиком, видео, текстами.

Кнут и пряник

Сейчас выросло поколение Окейгугль, едем по городу и дяденька сорока лет 15 минут мучает смартфон, мучает машину, пять раз создаёт предпосылки к ДТП. Ентому поколению не хватает 250.000р на фуру и оно ищет банк через андроид. А найти инфу о ближайшем Сбербанке можно найти ровно за десять секунд! Или максимум за 25 секунд. Как быстро найти в 15-00 на улице в спальном районе инфу о ближайшем отделении Сбербанка?

Моя работа - заэкономировать любые бюджеты. Стандартный годовой абонемент - 25.000 рублей. По 2 рубля в месяц и у вас не болит голова, у вас есть персональный консультант и тренер, который поможет даже ребёнка устроить в детсад за конфеты и шампанское, а не за огромную взятку! Но более основательные апгрейды бизнеса и эмиграционно-суетливые работы стоят дороже и обговариваются по каждому пункту. Платить за паспорт 40.000 евро - перебор, я помогаю делать его в разы дешевле. Многие не могут экономить своё время, не могут понять свою конечную цель.

- А как это вы продаёте дачу в Челябинске, а сами в Новороссийске?
- Дак интернет у нас уже давно не по карточкам, а хороший риелт в Лондоне продаёт ранчо в Мексике, мы чем хуже?

Пишите в личку, не стесняйтесь, задавайте свои вопросы, но предварительно составьте список вопросов в телефоне или в блокнотике!

Человек в Москве ищет с переводчиком ранчо в Аргентине. Месяц... А там работы то всего на день! Потому что переводчик Газпрома не знает местечковые жаргонизмы. Тупит или тянет время? Гапон - это не только сарай или ангар, это может быть и огромное административное здание с мини-гостиницей и бассейном. Вы можете поговорить со мной в Скайпе пару часов и сразу поймёте разницу в решении разных задач.

Ставьте мне задачу и вместе мы выполним её! Ватцап, Скайп, Фейсбук, Аська, етс... Без видео. Стеснительные - пишите в личку. Занимаюсь антикризисными тренингами по кубински. Электричество и прутик! Шутка. Жестко, но часто это работает, особенно в армии. Люди долго живут в другой стране и не могут найти что-то годами... Я нахожу с ними за неделю. Да, надо много поездить, говорить с людьми, искать. Среди моих клиентов много разных людей, начинающие предприниматели с двумя швейными машинками, владельцы магазинов и торговых центров, официантки и богатые яхтсмены.

Иногда человек удивляется, он только подумал, его рука поползла к клаве, хотел написать вопрос, а уже читает ответ.

- Вы экстрасенс?!?
- Нет. Туповатый автоинструктор и бывший дальнобой... Но мы уже час переписываемся и я немного читал ваш блог.
- Почему туповатый?!
- Был бы умный, имел бы огромную фирму или яхту. А у меня старый моторхоум и лодка в Доминикане, да ржавый джип в штатах... Вы мужа в Аргентине ищите?
- Да нет... Это я просто учу испанский на сайте знакомств.
- Ну да... Не надо обманывать взрослого дядю под 60... Я таки и сайты знакомств апгрейдил, да и сам там зависаю иногда.

Это опыт + интуиция. Прочитав несколько каментов можно многое понять о человеке. Или посмотрев на фото. И что он хочет. Все люди хотят поменьше работать и побольше тратить на себя. Но для этого надо научиться не тратить своё время и деньги на мусор в интернете.

Лайфхаки... Вагон и тележка только в блоге. Смотрите плиз и пор фабор метки, читайте, а то многие слишком наивно верят в безопасность Европы или США. Меня там грабили и обворовывали, а в Мексике не было этих проблем. Почему? Надо всегда смотреть по сторонам, только и всего, понять аборигенов, их менталитет. Помечтали, поставили цель, достигли её. Мечтал побывать в Европе, а оказалось, что она очень маленькая, тем более для бывшего дальнобойщика, но в мире много и других красивых стран. Если собрались эмигрировать, то я помогу подобрать страну, потому что это не очень простая задача. Клиента отговаривал от Чили, иногда и матерно, он не поверил, что ему, разгильдяю, эта страна не подойдёт, потом из Чили он уехал в Аргентину и потерял много денег. Со многими месяцами подбираем страну. Мечты - это одно, а реальность совсем другая.

Скриншот 07-07-2020 150646.png

Фары, которые заглядывают налево и направо, придумывал и прикручивал их к Уазику еще в начале 80-ых. А сейчас это идёт на машинах в стандартной комплектации.
Тёплые полы в машине делал, и их начали делать только через 20 лет в моторхоумах!
Подсветка приборов в машинах, как в Лексусе, многое до сих пор не делают, скоростные катера и паромы. Креатив и идеи для стартапов есть, много, продам оптом или в розницу.
https://nquatro.livejournal.com/839130.html
Пост про идеи, которые принесли хорошие деньги - http://ibigdan.livejournal.com/7138858.html

"Не имеет смысла нанимать толковых людей, а затем рассказать им, что делать; мы нанимаем умных людей, чтобы они могли рассказать нам, что делать." Стив Джобс

Часто клиенты начинают мне советовать как вести блог... Как делать ролики... Как разговаривать с клиентами. Ок, конструктив нужен, но иногда, особенно до оплаты моих услуг, потенциальные клиенты просто не могут понять простых вещей. Я не бизнес-тренер, вода и ни о чём, такими роликами завален Ютуб, у меня практика. + 75 стран путешествий, в половине стран - длительные погружения в жизнь аборигенов, в пяти - жил годами. И наши эмигранты, живущие в штатах уже долго, не могут решить проблему, а мой цепкий глаз и опыт помогают сделать всё быстро и бюджетно. Люди на покупке-продаже недвижимости теряют сотни тысяч и миллионы, потому что им не позволяет гордыня заплатить более опытному специалисту за подбор и недельную подготовку, им лениво учиться и они идут к "жучкам", так раньше при Брежневе называли риелтов... Которых я тренировал пачками, они бегали с тетрадками, когда более шустрые англичане снимали видео о продаже недвижимости и делали сайты 20 лет назад. Риелт всё равно не скажет всю правду, даже если знает, ему нужны 3% и он будет врать. Купить сейчас товар - не проблема, но и эту науку надо основательно изучать, а вот продать - это уже сложно! И основная масса продавцов, особенно недвижимости, не читают даже ликбезы, которыми завале Ютуб!



Вопрос + ответ (лайфхак) = экономия. Правильно формулируйте свои вопросы и заранее записывайте их в блокноты! Пишу пару дней бесплатно потенциальным клиентам очень много советов и лайфхаков, они не могут понять зачем и спрашивают надо ли за это платить... А потом на основе этих новых знаний пытаются что-то делать и психологически не готовы мне заплатить! Гордыня не позволяет. Особенно мужчины! - Да я и сам могу продать свою машину и квартиру! Но не может переварить 10-20% от всей инфы, которая была в наших разговорах. Кто утверждает, что знает всё - наивен, это просто профанация и обман. Всё знать невозможно, но у меня было свободное время для чтения и обработки инфы, поэтому и предлагаю начальные лайфхаки для апгрейдов и старта бесплатно и много. Информационная дефлорация, как говорил лейтенант в армии. А люди считают, что знают и так уже слишком много и можно заэкономировать на моей работе. Да, именно так говорят кубинцы на русском, много с ними работаю. Ок, но это начальный минимум, который часто не приводит к желаемым результатам, но если и это вам помогло решить свои задачи - "сарафаньте" плиз, это и есть нетворкинг! Здесь подробней по нетворкингу, читайте пожалуйста, в сети много статей, это помогает жить и работать, ведь вы же не записываете в телефон алкаша сантехника, а наверняка только хорошего специалиста! Считается, что все инновации придумали на Западе, но это ошибка, "сарафан" наверняка придумали ещё неандертальцы, где найти пошив шкур мамонта, сделать копьё, етс... Вспомнил про Англию, полетите на остров, смотрите по метке плиз, там и про копья есть забавный пост! Год работал в ЮКей.

Всегда записывайте телефоны наших посольств и дублируйте их из телефона в блокнот и ноут. Техника может упасть в океан, её воруют, а блокнот никому не нужен и он всегда пригодится, от разговорника до нужных телефонов!

Не носите документы и деньги вместе, если потеряете, то шансов на возврат совсем мало.
- Прошу вернуть за вознаграждение! +7 905 ... .... poteryal@gmail.com
Несколько слов написали на карточке и всё, Вам всегда вернут документы, а если там будут деньги, то документы наверняка выкинут так далеко, что тяжело будет найти. Так же и на ключах. В каждой стране на своём языке!

Забудьте про золото и дорогие вещи! Даже в Лондоне и НЙ. А уж как загорелые жители Франции любят дёргать золото... Латинская Америка - максимум полдня ваша огромная цепь у вас будет. Про Кубу смотрите в путеводителе, хотя это практически самая безопасная страна в мире. Мне часто звонят из далёких стран с большими проблемами, но я помогаю их решить бюджетно. По факту мне 57 лет, а вроде прожил лет 750! Наверное гены, опыт андроповских времён, работа и потом жесткое челночество, бизнес в 90-е и экстрим в путешествиях, один только навигатор Гармин в Мексике довёл до резкой седины!

Технология изучения ЛЮБЫХ иностранных языков проста как Жигули первых выпусков. От 5.000р за 3 месяца! Бесплатно для моих клиентов. Проплатили другое - а это идёт бонусом, так в основном и бывает. Люди годами ходят в языковые школы и всё не могут разговориться... В этой технологии можно подкрутить настройки под вас. Многие через месяц начинают говорить. Коряво, часто смешно. Но много и быстро. Я учился у Шехтера, на многих языковых курсах, в Гаване, многое забуканерил (слямзил) у кубинцев, которые свободно говорят на русском и других языках, включая португальский, китайский, вьетнамский! Это микст разных технологий, который надо подогнать под ваш уровень, ваш опыт и характер. Индпошив, как говорили при Брежневе.

Самые лучшие тренинги - это прутик или электричество? Шучу. Час в день надо работать. А платить деньги носителю языка в Скайпе уже перед поездкой на какое либо мероприятие или перед устройством на работу в другой стране. Но вам ведь далеко до этого уровня, так зачем выбрасывать деньги на ветер? На какие только курсы я только не ходил перед очередной поездкой... Жуть. Как вспомню, так вздрогну. А потом начал придумывать свою технологию. Под себя, как мне удобно.

Много наивных людей, которые верят, что есть такая таблетка, от которой человек может запомнить 500 слов в день! И в Ютубе тысячи роликов про самостоятельное изучение языков. Можно и так. Но лучше идти по тропинке, не растрачивая время и не набивая шишки. Есть ещё категория людей, которые заплатят сотни тысяч за элитную школу и вовсе не хотят учиться, они думают, что им и так должны эти знания положить в голову, типа Ашана, покупка на кассе. Заплатил - получил. А работать лень. Есть тысячи вариантов изучения языков, поверьте, хороших очень мало. Уважаю Дмитрия Петрова, но за 16 часов не выучить испанский. А за месяц можно, при наличии мотивации.

Отдаю 20% с каждого клиента, которого вы нашли или привели, рекомендуя меня.

Активная ссылка на блог - http://nquatro.livejournal.com - обязательна при цитировании текста и фоток.
Заморские слова пишите пор фабор (пожалуйста) с переводом. Не все говорят на тайском или каком либо другом сложном языке. Если слово непонятно - переспросите пожалуйста.

Не нашли инфу - спрашивайте! Застенчивые туристы или предприниматели - пишите в личку.

Жмите на кнопки, включайте тумблеры. Бамос!!!!

Рекомендую подписаться на моих френдов!
Виски и ром, свой табак и сигары + музыка - e_chircov,
Крафтовое пиво и история + кино и музыка - bbdad

Немного роликов для настроения










"Не имеет смысла нанимать толковых людей, а затем рассказать им, что делать; мы нанимаем умных людей, чтобы они могли рассказать нам, что делать." Стив Джобс

С радостью запишу вашу конструктивную критику.

1. Извечную пару вопросов "Кто виноват?" и "Что делать?" пора заменить на "Что делать?" и "Когда начинаем?".

2. Любой ответ на вопрос "Когда начинаем?" кроме "Сейчас" – автоматически лишает смысла ответ на вопрос "Что делать?"

3. В общем, пора перестать отвечать себе на вопрос "Что?" и начать отвечать на вопрос "Когда?"
Аркадий Морейнис

Прочитали всё и не подписались? Лайфхаки экономят время. И деньги.

Автобио, сарказм, самокритика, юмор

Оптимизация бюджетов, реклама, апгрейды, профориентация. Недвижимость, эми(имми)грация, путешествия
nquatroПодписывайтесь на лайфхаки! Путеводители нижеЛюбые забугорные языки на складе!
       
Лайфхаки для водителей и пешеходов, ремни безопасности, ДТП, БДД.
promo nquatro июль 27, 12:46 18
Buy for 100 tokens
Веселовка, самое чистое море и самый лучший песок. Номера от 900 до 1.500 рублей, пляж — 200 метров! Своя столовая, завтрак — 180, обед — 270, ужин — 220. Рядом магазины, кафе.…
Эми

Новый вид отмазывальщиков Ефремова, №5!

Вернее отмазывальщиц! Они на почетном 5-ом месте! 

1. Друзья, знакомые

2. Фаны «таланта» гражданина Свиньи, наивные борцуны с режимов, которые не могут ответить на простой вопрос почему Навальный в сотне своих видео ни разу не сказал о кибер-демократии. Как и другие «оппозицыонэры»! 

3. Любители ездить по буху... Эти, как и любители не пристёгивать ремни, всегда в стабильном %, сначала они сопели в две дырочки, сейчас вылезли в каментах. Так как не популярны, их посты никто не читает а видео на Ютубе у них нет, то вполне безобидны, в каментах они получают пачки оплеух!  Народ хочет справедливости

4. Профи, копирайтеры от адвокатов, они пишут много, часто очень неплохо, в основном про талант, бла бла бла...  Самые опасные!  Могут слезу выбить у  кого угодно.

5. И вишенка на торте...  Тётки, фапающие на Ефремова и на его папу!!! Часто туповаты, далеки от реальности, но их очень много в Фейсбучике. Просто толпы, они в каментах пытаются писать, получают оплеухи, уползают в норку постить котиков и цветочки. И про Любопь!!!   Которую ещё могут и закатать на 10 лет общего.  Тётки, если их потыкать носом, начинают писать проклятия.  Всплеск таких комментариев от тёток пошел после инфы в СМИ о  недвижимости забулдыги на 500 млн рублей и ежемесячном доходе в 3-5...   Когда вывешиваю инфу о продаже недвиги от клиентов, ко мне тож набегают тёти, даже тайские и из соседних стран. Сразу пачки каментов от наших. Тёткам лень репу поднять в ФБ и прочитать инфу на обложке.  

Вот они и начали отмазывать кумира своего, жена же типа дура у него, а может и на меня обратит Мишаня  внимание, а уж я смогу алкаша вылечить!!!  Так много мечтает...   

А эта фапала на Фиделя!!  Но он умер на поварихе...
А эта фапала на Фиделя!! Но он умер на поварихе...


Веселовка

Сам себя не похвалишь, никто не похвалит...

Лет пять назад построил  на крыльце домик для ласточек, снизу их гнезда, а его потом отломал. Дурканул!  Домик на три комнатки, большой, но они там не жили, улетели и всё.  Удобное место, коты не допрыгнут.  А сегодня полез на автобус швы на крыше краской промазать и меня несколько раз атаковала ласточка. Еле уворачивался!!!  Оказывается они сделали два гнезда на крыльце, одно на старом месте, сверху домика, а одно в другом углу, но оно недостроено, или может это другая семья.  Вот не могу понять, как они начинают строительство, таскают грязь с веточками, сначала лепят потихоньку к стене, но это сколько надо крыльями помахать, пока там нельзя приземлиться!    Может они сначала в одном углу попробовали, устали, не получилось, и потом перебрались на крышу домика, аэродром подскока, и уже с него снова начали строить гнездо на старом месте. 




[Лайфхаки и путеводители, кнопки, подписка]

Техника безопасности для водителей, механиков https://nquatro.livejournal.com/865446.html
Как узнать % лентяев в встране? https://nquatro.livejournal.com/857209.html
Тапки, шлёпки, мажоры https://nquatro.livejournal.com/858503.html
Световые и звуковые сигналы на трассе https://nquatro.livejournal.com/858693.html
Расизм, бытовой и на уровне страны https://nquatro.livejournal.com/857677.html

Оптимизация бюджетов, реклама, апгрейды, профориентация. Недвижимость, эми(имми)грация, путешествия
nquatroПодписывайтесь на лайфхаки! Путеводители нижеЛюбые забугорные языки на складе!
       
Лайфхаки для водителей и пешеходов, ремни безопасности, ДТП, БДД.
Апгрейд

Почему не готовят гусино-утиные яйца. + кошки лесбиянки.

1.  Гусиные и утиные яйца часто имеют специфические запах и вкус.  На любителя вообщем.

2. Проблема в том, что яйца водоплавающих, а гуси и утки плавают много, могут содержать большое количество сальмонеллы.

Вероятность встретить эти бактерии в гусиных и утиных яйцах в несколько раз выше, чем в куриных. Подавляющее большинство серьёзных кишечных отравлений вызвано именно сальмонеллой. Эти бактерии живут и размножаются в грязных водоёмах, где так любят проводить время гуси и утки. Когда птицы несутся, бактерии сальмонеллы попадают на скорлупу яйца и если оно немного полежит в теплом гнезде, то с большой долей вероятности бактерия попадет и в само яйцо.

====================================

У меня две кошки спят вместе, облизывают друг друга,  мурлыкают, прямо любовь. Котов ЛГБТ видел в городе,  а вот кошек не замечал...

Collapse )
Джереми

Сможет ли человек с его нынешней ментальностью выжить

только не надо тыкать меня в умные и авторитетные книги: есть масса прочих живых существ, которые не только не служат человеку, не только он ими никак не владеет, но сам используется ими, как им заблагорассудится, без какой-либо надежды на хоть какое-либо возражение. Так что умные книги в этом случае - не авторитет.

Сколько слышу каждый год, когда по весне отключают горячую воду: "Ой-бяда-бяда-огорчение!" Да - неудобство. Но пока вот так устроена наша городская жизнь: чтоб зимой было точно тепло, системы снабжения горячей водой нужно проверять ещё с весны- может быть, кто-то хочет рискнуть? Вот такое нам досталось хозяйство, вот так мы вынуждены платить за централизованное теплоснабжение.

Вообще современная урбанистическая "западная" цивилизация очень уязвима. И дело даже не в нынешнем вирусе. Спрашивается: что нужно сделать, чтобы нарушить экономику обычного среднего современного города? Да, конечно - электричество. Без него встанут банки, гоняющие по телу экономики её кровь, предприятия прекратят выпуск продукции.

Collapse )
Джереми

Зоопарк на сайте знакомств и одна Золушка!!!

Солнце, ЯТвоя, Машенька, Лидочка, Любовь, Милая Мила и прочие убогие ники... Проходим мио и даже сиське пятёрка могут привлечь только дурня на такое, перебираешь по 200-300 анкет и тут бац, сюрприз! Грустная Цыпа!!!! Такая симпотная, большая анкета, нет и 40, хочет детей, мир посмотрела и хочет ещё посмотреть, даже блюз слушает!!!! Пута мадрэ, плохо быть нищебродом и упускать такие варианты....Реально хорошая Птичечка, но не судьба.
Да, тёти, про ваши пустые анкеты смотрите посты по метке знакомства. Но там и маты есть, потому что "королевы" не могут понять зачем им анкеты!


Веселовка

Еврейские анекдоты

Встpечаются двое.
— А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?
— Hет, а какое?
— До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!

***

Посещает как-то раз премьер-министр Израиля США. Увидел на столе у их президента какой то странный телефон:
— Скажите, таки что это за странный аппарат?
— Это наша новейшая разработка-телефон по которому можно выйти на связь с Богом!
— А сколько разговор стоит?
— Дорого очень-миллион долларов одна минута...
Некоторое время спустя президент США наносит ответный визит,видит у премьер-министра точно такой же телефон:
— О,смотрю,и у вас теперь такой же? Дорого?
— Два шекеля в час.
— ...?!!!
— Звонок-таки местный...

[Spoiler (click to open)]***

Спорят два еврея. Подходит к ним рэбэ и спрашивает:
— О чем спорите, евреи?
— Рассудите нас, - просит первый еврей, - Скажите, рэбэ, черный цвет – это цвет?
— Конечно, - отвечает рэбэ.
— А белый?
— Несомненно!
— Так чего он жалуется, что я ему продал не цветной телевизор?

***

Однажды в субботу верующий забыл, что суббота.И утром намылил лицо и стал брить щеку. Но вдруг вспомнил, а ведь бритье считается работой! А другая щека намылина. Что же делать.
Пошел в синагогу за советом.
— Ребе, я согрешил, что мне теперь делать?,
— Да ты согрешил, теперь оставь до конца шаббата намыленное лицо, и усердно моли о прощении!
— Ребе, но почему же вы сами бреетесь?!
— А, я не у кого не спрашиваю.

***

— Ребе что делать, у меня куры дохнут?
— А как ты насыпаешь им зерно?
— Ну просто им в лоханку.
— Тогда насыпай зерно в форме треугольника.
— Они все равно дохнут.
— Тогда насыпай в форме круга.
— Дохнут.
— В форме квадрата.
— Ребе все подохли!
— Как жаль. У меня еще столько идей было...

***

— Сыночек, не ходи ты в этот университет - там одни евреи!
— Как же, мама? А Ломоносов?
— Молодой ты ещё, много не знаешь... Это теперь он Ломоносов, а раньше был Ораниенбаум!

***

Опаздывает еврей на крайне важную для него встречу. Подъезжает на машине к нужному зданию, а места на парковке нет.
— Господи, — взмолился он. — Дай мне место машину поставить, я опаздываю. Ну, дай! Я буду десятину платить! Я начну субботу соблюдать и в синагогу ходить! Ну, дай мне место машину поставить!
Тут буквально перед ним отъезжает машина, освобождая место.
— Всё, Господи, спасибо! Уже не надо. Я сам...

***

ГИБДД останавливает за превышение скорости Рабиновича.
— Почему превысили?
— Какой русский не любит быстрой езды?
— Ваши права,пожалуйста.
— Какие права могут быть у бедного еврея?

***

— Мойше! Откуда у вас такие красивые часы?
— Нравятся? Это мне папа продал, когда умирал.

***

Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
Внук:
— Деда, ты купил шоколадку?
Мойша:
— Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
— Деда, ты купил шоколадку?
— Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
— Деда, ты купил шоколадку?
— Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
— Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
— Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.

***

Ссора в семье Абрамовича.
Жена жалуется:
— Рома! Всё, я больше так не могу! У нас столько квартир в Нью-Йорке, Лондоне, Москве… Мне надоело ездить по миру и мыть везде полы! А ты при этом вообще ничего не делаешь. Ты хоть раз ворошил деньги? Они ведь гниют уже снизу!

***

Проходят два еврея мимо пивного киоска. Один говорит:
— Пивка хочется, может быть, выпьем?
Второй говорит:
— Ну иди купи - выпьем!
Первый:
— Нет так нет.

***



***

Мужчина заказывает брюки у еврейского портного. Приходит через неделю, но брюки еще не готовы. Приходит через пару недель, брюки опять не готовы. Приходит через месяц, - снова не готовы. Так продолжается целых четыре месяца, и, наконец, портной выносит ему долгожданный заказ. Мужчина надевает штанишки... и приходит в восторг! Брюки сидят прекрасно, придраться абсолютно не к чему. Он говорит портному: Брюки просто великолепные, но нельзя же шить так долго! Даже Господь Бог целый мир сотворил за шесть дней, а вы брюки шили целых четыре месяца. Портной ему отвечает: Таки вы посмотрите на этот мир.... и посмотрите на эти брюки...!

***

На улице сильнейший ливень! Возвращается домой еврей. Без зонта, но абсолютно сухой!
Его спрашивают:
— Изя, как ты не намок?
— А я бежал между струйками!

***

Новый учитель пришёл в класс и обратил внимание на то, что одного мальчика дети дразнят "Мойша-дурачок".
—Дети почему вы дразните Мойшу?
— Потому что он дурачок; из двух монет 5 и 10 шекелей он выбирает 5, потому, что она больше по диаметру!!!
Учитель на перемене отзвал Мойшу и спросил:
— Мойша разве ты не понимаешь, что на 10 шекелей можно купить гораздо больше, чем на 5?
— Понимаю, господин учитель, но если я выберу 10 шекелей, они перестанут давать мне деньги.

***

Мама: Отец, Мойше нужно купить новые штаны!
Отец: А что, в старых его не узнают?

***

— Рабинович! У вас есть часы?
— Конечно, у меня есть часы!
— Так шо ж вы их не носите?
— Да, знаете, неудобно как-то... Этот маятник, эти гири...

***

— Почем стоит доехать до Дерибасовской?
— Пять рублей.
— А если я поеду с Изей?
— С изей, без Изи... Пять рублей.
— Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!

***

— Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!?
— Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
Собака запела. Ребе восхищенно:
— О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!
— Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать! Только зубным техником!

***

— Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
— Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

***

— Ребе, мне завтра идти на похороны. Где мне лучше идти - перед гробом или за?
— Главное - не в середине!

***

Сара Осе перед сном:
— Ося, ты дверь запер?
—Да.
— Большой замок на два оборота?
—Да.
— А засов?
— Да.
— А задвижку вверху?
— Да.
— А крючок внизу?
— Кажется,нет...
— Ну вот! Заходи кто хочет! Бери,что надо!

***

Обедает Рабинович, и вдруг нечаянно роняет вилку,
Поймав её на лету думает:
—От и хорошо, а то пришел бы кто-то, корми его, развлекай. . .
Тут вбегает сынишка и кричит:
— Папа, папа, вот ты тут сидишь, кушаешь, а тётя Сара в лифте застряла. . .

***

Еврейское кладбище в Нью–Йорке. Могила, на могиле памятная плита с эпитафией:
"Здесь похоронен Абрам Моисеевич Шниперсон, самый великий наперсточник всех времен и народов".
Справа стоит еще одна плита — "Или здесь". Слева — "Или здесь".

***

Встречаются два музыканта еврея. Один спрашивает:
— Как дела, Абрам?
— Хорошо. Устроился в ансамбль русской песни...
— Да? Замечательно! А русские там у вас есть?
— Таки есть один. Эти, блин, везде пролезут!

***

Поляк приходит в костёл на исповедь и говорит ксендзу :
— Пан ксендз, я согрешил.
— В чём заключается грех, сын мой?
— Я обманул еврея....
Ксендз повле короткого раздумья:
— Это не грех, сын мой. Это чудо!

***

Мама на кухне готовит обед. Вбегает Изя и начинает ныть:
— Мама, купи собаку!..
— Изя, не мешай, я не куплю!
Изя опять:
— Мама, ну купи собаку!
Мама не сдаётся:
— Нет! Не хочу!.. И вообще... пойди во двор и там продавай...***

Умирает старый еврей. Был он известен тем, что лучше всех в квартале заваривал чай. Но никому никогда не выдавал своего секрета. Вся семья волнуется: неужели секрет пропадет? Наконец, после долгих просьб умирающий шепчет на ухо любимому сыну:
— Кладите больше заварки!

***

Еврей едет в метро, и читает арабскую газету. Другой еврей, оказавшийся в томже вагоне, замечает эту странность и, очень расстроенный. Спрашивает первого: "Моше, ты сошёл с ума? Чего ради ты читаешь арабскую газету?!" Моше отвечает: "Я раньше читал еврейские газеты, и чего там пишут? Евреев преследуют, на Израиль нападают, евреи исчезают из-за ассимиляции и смешанных браков, евреи живут в нищете. Поэтому я перешёлна арабские газеты, и чего же они пишут? Евреи владеют всеми банками, евреи контролируют газеты, евреи богаты и сильны, евреи правят миром. Вот эти новости получше!"

***

Встречаются два еврея.
— Как у тебя дела?
— Нормально, у тебя как?
— Тоже хорошо, дом построил.
— А сколько комнат?
— Одна.
— Ну правильно... меньше и смысла нет.

***

— Абрам, говорят ты женился..И как? Удачно?
— Да нет, окна во двор...

***

Одессе каждый имеет право настаивать на своём... Лично Роза Марковна настаивает на рябине.

***

Умирает Рабинович. Страшный Суд, архангелы, личное дело...

— Жене изменял?
— Ну, как бы...
— Ясно. Налоговую обманывал?
— Ну не то, чтобы, но...
— Тоже ясно.

И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас без греха? Подводят итог:

— В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство твоё чего стоит! Короче - и хотели бы тебе помочь, но - никак. Приговариваешься к аду!

Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут его под руки и уводят.

Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях: "Ирландцы", "Малайцы". На одной двери даже "Инуиты" написано. Доводят Рабиновича до двери с надписью "Евреи".

— Ну, удачи тебе, греховодник, - и внутрь заталкивают с криком: "Принимайте пополнение!".

Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако - вон виноградники виднеются, апельсиновая плантация, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы орошения. А на горизонте - вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн.

Тут к нему мужичок на навороченном квадроцикле подъезжает и шлем мотоциклетный протягивает:
— Шалом! Новенький? Поехали, подброшу до жилья.
— А-а-а... Шалом! Скажите, это вот всё вокруг - это ад?
— Да, он самый.
— А как же пустыня, адское пламя, котлы, черти с вилами?
— Эх, мужик. Ты не видел, что тут 60 лет назад было, многое пришлось переделать!

***

Очень богатый и верующий еврей любил жареные орешки, которые покупал только у одного торговца. Он хорошо платил ему, и орешки были очень вкусными. Пришло время, еврей этот умер, его сын продолжал покупать орехи, но они уже не были столь вкусными как раньше. Сын спросил об этом торговца. Тот ответил: "Ваш батюшка не скупился, так я жарил орехи на свином жире. Вот и были они вкуснее!".

***

За время семейной жизни словарный запас Софы сократился до закатывания глаз.

***

Звонок:
—Алло.
—Здравствуйте, Яков Михайлович. У меня к вам 2 вопроса.
—Денег не дам.
—Тогда один.

***

— Итак, Сара, вот ваша диета - одно яблоко, одно яйцо вареное, творог нежирный, зелень.
— Ясно, доктор, но это до или после еды?

***

Где мы его проморгали? - мучительно думали родители Мойши, слушая виртуозную игру сына на балалайке.

***

Объявление на столбе возле одесской консерватории: «Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».

***

— Сарочка, дорогая, а диалог еще возможен или ты уже однозначно права?

Веселовка

Анекдоты с котами и собаками

Встречаются два друга
- Как дела?
Не спрашивай: вчера сгорела квартира, дачу ограбили, банк, где были все мои деньги, лопнул, сына сажают, дочь спуталась с наркоманами...
- Да, старик... Хуже уже быть не может!
- Боюсь, что может. Сегодня черная кошка дорогу перебежала!
- Да это просто суеверие.
- Она посмотрела мне в глаза и показала мне язык!!!

Звонит бабуля в службу спасения:
- Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять?
- Да ничего, посидит-посидит и сама слезeт.
- А если нет? Так она там с голоду помрет.
- Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки?

[Spoiler (click to open)]

- Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"?
- Ну, разве что еще маленькая открывашка...

Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и ложится спать. Кот архитектора высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, меняет детали местами, наконец съедает все и ложится спать. Кот режиссера высыпает еду на пол, начинает долбить корм миской, раздалбливает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, падает на спину и орет: “Нет, я не могу так работать!”

Кошка сидела на крыше и отчаянно мечтала о крыльях... Ей безумно хотелось попробовать летучих мышей.

На открытии новой шахты по традиции первой туда бросили кошку. Она-то, вылезая, и нацарапала первые три тонны угля.

Кошка зовет кота на свидание. А кот и говорит:
- Я очень устаю. Уже три недели воды нет, приходится хозяину голову мыть.

Кот - коту:
- Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета…
- Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.

У приятеля живет крыса. В клетке. Еще в квартире живет роскошный рыжий кот. Как-то прихожу к приятелю в гости, вижу такую картину: крыса радостно возится у себя в клетке, а кот сидит напротив и завороженно смотрит. Приятель (про кота): «Третий час уже сидит… (показывает рукой на клетку)… Кошачий телевизор! Сериал…».

В театре на плече у мужчины сидит кот и внимательно смотрит на сцену. Видно, что происходящее там его сильно занимает.
- Это удивительно! — восклицает сосед — Ваш кот так внимательно наблюдает за артистами.
- Ничего удивительного, — поясняет хозяин, — вчера кот прочитал эту пьесу и ему интересно, как ее поставил драматург.

Отец сыну:
- Сейчас купим бутылочку пива и пойдём дальше...
- Ой, папа, а давай ещё купим и котёнка!
- Что ты, сынок, котята пива не пьют!



Оптимизация бюджетов, реклама, апгрейды, профориентация. Недвижимость, эми(имми)грация, путешествия
nquatroПодписывайтесь на лайфхаки! Путеводители нижеЛюбые забугорные языки - бесплатно!
        
Продам блог, 5.000 френдов, лимит до 10.000, помогу с вашей тематикой, консультации и лайфхаки
a href="https://nquatro.livejournal.com/662985.html" target="_blank">Лайфхаки для водителей и пешеходов, ремни безопасности, ДТП, БДД.