Category: медицина

Category was added automatically. Read all entries about "медицина".

Собакен и ремни безопасности!

Не выбрасывайте деньги на ветер, внимательно читайте ссылки! Про грабли... Учитесь на чужих ошибках

Добрый день! До НГ все консультации по эми(имми)грации на форуме Энкуатро - бесплатно. + профориентация. Все инязы уже 3 года учат бесплатно, смотрите пошаговые инструкции!

Валерий (Арчибальд), 57 лет, посмотрел много стран, долго жил в Латинской Америке, год в Англии и США, пару лет в Азии. Почему вернулся? Туповат, плохо учил языки, плохо контролировал свои фирмы, которые потом успешно пролюбил с этими путешествиями, плохо разводился, да много чего делал плохо... Многие в каментах пишут что такие люди не могут учить людей, но они ошибаются. Посмотрите Довганя, других тренеров из "поля", у них многому можно научиться. А если бы мои фирмы успешно работали, то у меня просто не было бы времени писать здесь! И ещё многие уверены, что уж с его бизнесом ничего не может случиться, он самый ловкий, самый шустрый, связи и всё такое. Нет! Ситуации меняются, много нюансов, конкуренция сейчас жесткая, это не 90-ые годы, когда любой сервис приносил большие и дурные деньги. Вот я и учу людей не наступать на грабли, а их у меня было очень много, тренирую как фишинговать даже при ремонте стиральной машины! Клиентка хотела покупать новую, потому что старая, но безумно дорогая, глюкнула. Ремонт - 2.500р! Всё. И она прекрасно работает. Поиск хорошего специалиста в её городе - 4 часа. Для клиентки - бесплатно, потому что у ней мой годовой абонемент, моя техподдержка, часто круглосуточная. А про недвижимость можно писать часами, форумов антириелтов уже десятки, тысячи видео на Ютубе с разводами от риелтов. А у меня честность на пороге с тупостью, и такое бывает, мои фирмы платили налоги!!! Все!


Занимаюсь апгрейдами и оптимизацией. Консультирую и тренирую как дешево покупать и дорого продавать, от недвижимости и до машин, реклама. Даже шуруповёрт надо уметь выбрать, мой БОШик приехал из США ещё в 2002 году и только недавно кончились батарейки, купил гайковёрт с такими же + проапгредил старые. Если добавляете в друзья, то оставляйте, плиз или пор фавор, свою визитку, пару строчек о себе!

Немного о моей работе. Задача - устроить ребёнка в хороший детсад, просят 70.000р, 2 часа тренингов в Скайпе и утром клиентка устраивает ребёнка за 10.000р, пара коробок конфет и 2 бутылки вина. Клиент попадает в проблемную ситуацию с ДТП в Доминикане, просят 25.000 евро, 4 часа работаю с ним в Скайпе и обходится это в 5.000 евро. Неделю тренирую клиента как торговаться при покупке недвижимости и он экономит 20-30% денег. И таких задач могу написать сотни. Я "полевой" оптимизатор и тренер, а не новомодный, из серии Тони Роббинса, каких сейчас в России около 10.000! - Как стать миллионером? - Напиши книгу как стать миллионером и продай лохам![Нажмите, чтобы прочитать весь пост и посмотреть видео]
Одна женщина год ходила на разные тренинги, а когда пришла в этот блог и я попытался научить её примитивной компьютерной грамотности, настройки ЖЖ и она не могла анкету написать на сайте знакомств, рерайт пугал её, то она обиделась как "королева" и начала мне строчить в личку пошлые стереотипные гадости! Теперь компьтерная грамотность стоит от 5.000р, потому что обучать бесплатно неделями наивных ленивых женщин надоело. Весь блог завален лайфхаками по знакомствам, но им просто лениво читать посты по метке "знакомства"!

Четверть топовых блогеров в ЛайвДжорнал я тренировал и консультировал, тренировал их за деньги, бартер, а иногда и бесплатно. Если вы уже здесь - значит прошли первый уровень в соцсетях, забыли про ВК, и это радует! Если вам нужны читатели в блог - пишите! Блогерство - работа, как и другие виды бизнеса. Пристроить ребёнка в детский сад или школу - без проблем! Не знаете куда слетать или вообще переехать, ок, это вообще легко. Я задаю вам много вопросов, а вы честно отвечаете, только так можно добиться хорошего результата! Стандартный прайс, любая консультация - 5.000 рублей. Независимо от времени, можно за пару дней задачу выполнить, иногда и неделю клиенту помогаю!

Вот почему и рекомендую всем годовой абонемент, у вас будет персональный консультант и тренер за 25.000р в год, и вы можете круглосуточно мне позвонить, получить инструкции (рекомендации) с лайфхаками или проконсультироваться, лайфхаки экономят много времени и денег. Некоторые задачи в других странах могут и от 25.000 р начинаться. Открыть в Мексике отельчик или прикупить ранчо, стартапы по всему миру - затратно по времени, пока вы подучите язык, освоите нюансы менталитета, етс... Всё надо детально обговаривать и расписывать по пунктам. Про клиентов не пишу, всё как у доктора. Наивные потенциальные клиенты часто спрашиваю почему нет отзывов в блоге... Ок, включим логику. Девушка, переводчик, тренировал год её по бизнесу, потом она вышла замуж за богатого шведа, родила детишек. И она напишет что её как слепого котёнка тыкал носом в миску тренер? Или переводчик Газпрома напишет?!? Бизнесмен, который сжигал рекламные бюджеты? А левые отзывы покупаются за 25 - 100 рублей, с левых блогов. Вы не знали об этом? Можно купить отзывы для своего отеля, ресторана, бизнеса. Любые. Всё зависит от бюджета. Правительство покупает их на ТВ...

Отзывы от друзей читайте здесь https://e-chircov.livejournal.com/, честные, а не за деньги.
https://vk.com/id6208977 Ольга хорошо волонтёрствует, работала с Гошей Куценко, и я по мере возможности этим занимаюсь. Она рулила всем складом и организовывала адресную помощь, хорошо пишет о волонтёрстве и о работе властей, там и обо мне прочитаете, kybaman, старый ник - https://ol-igorevna.livejournal.com/6646.html
=====================================================================
Кто из пацанов в 60-е не мечтал стать космонавтом?! Но я не слушал матушку и плохо учился, ок, механик, дальнобой. Интернета в 70-80-е не было и инфу собирали в "поле" и здесь у меня эта дисциплина хорошо получалась, да и сейчас она нужна. Поколение дефицита, как нас презрительно называют некоторые молодые люди, умеет работать и частенько включает тумблер логики. А если он заржавел или отсутствует, то это проблема, особенно в армии, да ещё при Андропове. Тебя будут гнобить, это в лучшем случае, сильно бить - в плохом варианте. Сержанты и офицеры были такие жесткие, что этого не забудешь никогда. Армейский опыт очень пригодился в жизни и даже сейчас многое из того времени удачно работает. Для качественного сбора информации нужно включить тумблер парадоксального мышления, фильтровать и сепарировать инфу, уметь быстро анализировать и раскладывать полезную инфу по полкам на складе памяти. Этим занимаются сотни тысяч человек и целые институты. Смотреть на инфу надо с разных точек зрения, но если целые институты ошибаются, то и люди слишком часто принимают решения, основываясь только на своём опыте, а это основная ошибка. У меня был клиент, который работал завзамом у олигарха и его основательно учили ещё в далёкие 70-е годы! И его преподаватели учились в школе, когда логика ещё была обязательным предметом. А теперь выросло поколение "окейгугля", час мучают свой смартфон, нужна инфа, но ведь можно выйти из квартиры и найти её за 3 минуты. Всегда надо учиться у лучших и постепенно забывать про свои "грабли"! Люди стереотипно твердят о том, что сейчас спад по продажам недвижимости, жалуются что их квартира не продаётся уже год и какую огромную сумму они уже скинули! А когда начинаешь задавать вопросы, то оказывается, что квартиру продаёт один риэлтор и "Авито", где они платят за "премиум" продвижение! И про "рыночные" цены люди часто ошибаются! Бабушки на лавочках продают недвижимость быстрее таких ленивых риэлторов.

Для результата нужна подготовка. Блокноты, ежедневники, много печатать, искать, писать. Если у вас что-то не получается, то надо сначала включить тумблер логики. Почему не получается? Что для этого надо сделать? Как долго надо работать и сколько потратить денег на этот проект? Стартап с кулинарией отличается от автосервиса или канцелярского магазина, значит надо очень основательно подходить к первичной информации. Собирать её не только в Гугле, но и у бабушек на лавочке, это же склад нужной и полезной инфы. Надо только не лениться царапать эту инфу по клаве. Или в блокнот. Тренингами риелторов я начал заниматься в далёком 2001-ом году, да ещё в Лондоне! Переселенцы всегда идут в этот бизнес. Их обманывали англичане, бывают и такие, что очень редко, а потом они уже обманывали своих земляков. Самое трудное в этих тренингах - отучить начинающих риелтов врать! И научить работать с фотиком, видео, текстами.

Кнут и пряник

Сейчас выросло поколение Окейгугль, едем по городу и дяденька сорока лет 15 минут мучает смартфон, мучает машину, пять раз создаёт предпосылки к ДТП. Ентому поколению не хватает 250.000р на фуру и оно ищет банк через андроид. А найти инфу о ближайшем Сбербанке можно найти ровно за десять секунд! Или максимум за 25 секунд. Как быстро найти в 15-00 на улице в спальном районе инфу о ближайшем отделении Сбербанка?

Моя работа - заэкономировать любые бюджеты и ваше время. Стандартный годовой абонемент - 25.000 рублей. По 2 рубля в месяц и у вас не болит голова, у вас есть персональный консультант и тренер, который поможет даже ребёнка устроить в детсад за конфеты и шампанское, а не за огромную взятку! Но более основательные апгрейды бизнеса и эмиграционно-суетливые работы стоят дороже и обговариваются по каждому пункту. Платить за чилийский паспорт 40.000 евро - перебор, я помогаю делать его в разы дешевле. Многие не могут экономить своё время, не могут понять свою конечную цель.

- А как это вы продаёте дачу в Челябинске, а сами в Новороссийске?
- Дак интернет у нас уже давно не по карточкам, а хороший риелт в Лондоне продаёт ранчо в Мексике, мы чем хуже?

Пишите в личку, не стесняйтесь, задавайте свои вопросы, но предварительно составьте список вопросов в телефоне или в блокнотике!

Человек в Москве ищет с переводчиком ранчо в Аргентине. Месяц... А там работы то всего на день! Потому что переводчик Газпрома не знает местечковые жаргонизмы. Тупит или тянет время? Гапон - это не только сарай или ангар, это может быть и огромное административное здание с мини-гостиницей и бассейном. Вы можете поговорить со мной в Скайпе пару часов и сразу поймёте разницу в решении разных задач.

Ставьте мне задачу и вместе мы выполним её! Ватцап, Скайп, Фейсбук, Аська, етс... Без видео. Стеснительные - пишите в личку. Занимаюсь антикризисными тренингами по кубински. Электричество и прутик! Шутка. Жестко, но часто это работает, особенно в армии. Люди долго живут в другой стране и не могут найти что-то годами... Я нахожу с ними за неделю. Да, надо много поездить, говорить с людьми, искать. Среди моих клиентов много разных людей, начинающие предприниматели с двумя швейными машинками, владельцы магазинов и торговых центров, официантки и богатые яхтсмены.

Иногда человек удивляется, он только подумал, его рука поползла к клаве, хотел написать вопрос, а уже читает ответ.

- Вы экстрасенс?!?
- Нет. Туповатый автоинструктор и бывший дальнобой... Но мы уже час переписываемся и я немного читал ваш блог.
- Почему туповатый?!
- Был бы умный, имел бы огромную фирму или яхту. А у меня старый моторхоум и лодка в Доминикане, да ржавый джип в штатах... Вы мужа в Аргентине хотите найти?
- Да нет... Это я просто учу испанский на сайте знакомств.
- Ну да... Не надо обманывать взрослого дядю под 60... Я таки и сайты знакомств апгрейдил, да и сам там зависаю иногда.

Это опыт + интуиция. Прочитав несколько каментов можно многое понять о человеке. Или посмотрев на фото. И что он хочет. Все люди хотят поменьше работать и побольше тратить на себя. Но для этого надо научиться не тратить своё время и деньги на мусор в интернете.

Лайфхаки... Вагон и тележка только в блоге и на форуме. Смотрите плиз и пор фабор метки, читайте, а то многие слишком наивно верят в безопасность Европы или США. Меня там грабили и обворовывали, а в Мексике не было этих проблем. Почему? Надо всегда смотреть по сторонам, только и всего, понять аборигенов, их менталитет. Помечтали, поставили цель, достигли её. Мечтал побывать в Европе, а оказалось, что она очень маленькая, тем более для бывшего дальнобойщика, но в мире много и других красивых стран. Если собрались эмигрировать, то я помогу подобрать страну, потому что это не очень простая задача. Клиента отговаривал от Чили, иногда и матерно, он не поверил, что ему, разгильдяю, эта страна не подойдёт, потом из Чили он уехал в Аргентину и потерял много денег. Со многими месяцами подбираем страну. Мечты - это одно, а реальность совсем другая.

Скриншот 07-07-2020 150646.png

Фары, которые заглядывают налево и направо, придумывал и прикручивал их к Уазику еще в начале 80-ых. А сейчас это идёт на машинах в стандартной комплектации.  Недавно придумал новый вид УШМ, болгарки. И это надо патентовать и выпускать. Но немцы платят за это очень скромную премию!  А наши всё раздумывают...

Тёплые полы в машине делал, и их начали делать только через 20 лет в моторхоумах! На Колыме многие водители придумывали разные тёплые полы!!! Подсветка приборов в машинах, как в Лексусе, многое до сих пор не делают, скоростные катера и паромы. Креатив и идеи для изобретений, стартапов есть, и много, продам оптом или в розницу.

"Не имеет смысла нанимать толковых людей, а затем рассказать им, что делать; мы нанимаем умных людей, чтобы они могли рассказать нам, что делать." Стив Джобс

Часто клиенты начинают мне советовать как вести блог... Как делать ролики... Как разговаривать с клиентами. Ок, конструктив нужен, но иногда, особенно до оплаты моих услуг, потенциальные клиенты просто не могут понять простых вещей. Я не бизнес-тренер, вода и ни о чём, такими роликами завален Ютуб, у меня практика. + 75 стран путешествий, а первый миллион евро я заработал на резке металла,  брутальные "болгарки" Лепсе для военных судостроительных заводов, потом цеха пошли, магазины, етс... А потом я всё это успешно "пролюбил" в путешествиях, слишком доверял партнёрам. В половине стран - длительные погружения в жизнь аборигенов, в пяти - жил годами. И наши эмигранты, живущие в штатах уже долго, не могут решить проблему, а мой цепкий глаз и опыт помогают сделать всё быстро и бюджетно. Люди на покупке-продаже недвижимости теряют сотни тысяч и миллионы, потому что им не позволяет гордыня заплатить более опытному специалисту за подбор и недельную подготовку, им лениво учиться и они идут к "жучкам", так раньше при Брежневе называли риелтов... Которых я тренировал пачками, они бегали с тетрадками, когда более шустрые англичане снимали видео о продаже недвижимости и делали сайты 20 лет назад. Риелт всё равно не скажет всю правду, даже если знает, ему нужны 3% и он будет врать. Купить сейчас товар - не проблема, но и эту науку надо основательно изучать, а вот продать - это уже сложно! И основная масса продавцов, особенно недвижимости, не читают даже ликбезы, которыми завален Ютуб!



Вопрос + ответ (лайфхак) = экономия. Правильно формулируйте свои вопросы и заранее записывайте их в блокноты! Пишу пару дней бесплатно потенциальным клиентам очень много советов и лайфхаков, они не могут понять зачем и спрашивают надо ли за это платить... А потом на основе этих новых знаний пытаются что-то делать и психологически не готовы мне заплатить! Гордыня не позволяет. Особенно мужчины! - Да я и сам могу продать свою машину и квартиру! Но не может переварить 10-20% от всей инфы, которая была в наших разговорах. Кто утверждает, что знает всё - наивен, это просто профанация и обман. Всё знать невозможно, но у меня было свободное время для путешествий, для чтения и обработки инфы, поэтому и предлагаю начальные лайфхаки для апгрейдов и старта бесплатно и много. Информационная дефлорация, как говорил лейтенант в армии. А люди считают, что знают и так уже слишком много и можно заэкономировать на оплате моей работы. Да, именно так говорят кубинцы на русском, много с ними работаю. Ок, но это начальный минимум, который часто не приводит к желаемым результатам, но если и это вам помогло решить свои задачи - "сарафаньте" плиз, это и есть нетворкинг! Здесь подробней по нетворкингу, читайте пожалуйста, в сети много статей, это помогает жить и работать, ведь вы же не записываете в телефон алкаша сантехника, а наверняка только хорошего специалиста! Считается, что все инновации придумали на Западе, но это ошибка, "сарафан" наверняка придумали ещё неандертальцы, где найти пошив шкур мамонта, сделать копьё, етс... Вспомнил про Англию, полетите на остров, смотрите по метке плиз, там и про копья есть забавный пост! Год работал в ЮКей.

Всегда записывайте телефоны наших посольств и дублируйте их из телефона в блокнот и ноут. Техника может упасть в океан, её воруют, а блокнот никому не нужен и он всегда пригодится, от разговорника до нужных телефонов!

Не носите документы и деньги вместе, если потеряете, то шансов на возврат совсем мало.
- Прошу вернуть за вознаграждение! +7 905 ... .... poteryal@gmail.com
Несколько слов написали на карточке и всё, Вам всегда вернут документы, а если там будут деньги, то документы наверняка выкинут так далеко, что тяжело будет найти. Так же и на ключах. В каждой стране на своём языке! У меня много воровали, от мелочи до хороших вещей.

Забудьте про золото и дорогие вещи! Даже в Лондоне и НЙ. А уж как загорелые жители Франции любят дёргать золото... Латинская Америка - максимум полдня ваша огромная цепь у вас будет. Про Кубу смотрите в путеводителе, хотя это практически самая безопасная страна в мире. Мне часто звонят из далёких стран с большими проблемами, но я помогаю их решить бюджетно. По факту мне 57 лет, а вроде прожил лет 750! Наверное гены, опыт андроповских времён, работа и потом жесткое челночество, бизнес в 90-е и экстрим в путешествиях, один только навигатор Гармин в Мексике довёл до резкой седины!

Активная ссылка на форум - http://nquatro.ru - обязательна при цитировании текста и фоток.
Не нашли инфу - спрашивайте! Застенчивые туристы или предприниматели - пишите в личку.

Жмите на кнопки, включайте тумблеры. Бамос!!!!

Рекомендую подписаться на моего френда! Виски и ром, свой табак и сигары + музыка - e_chircov,

"Не имеет смысла нанимать толковых людей, а затем рассказать им, что делать; мы нанимаем умных людей, чтобы они могли рассказать нам, что делать." Стив Джобс

С радостью запишу вашу конструктивную критику.

1. Извечную пару вопросов "Кто виноват?" и "Что делать?" пора заменить на "Что делать?" и "Когда начинаем?".

2. Любой ответ на вопрос "Когда начинаем?" кроме "Сейчас" – автоматически лишает смысла ответ на вопрос "Что делать?"

3. В общем, пора перестать отвечать себе на вопрос "Что?" и начать отвечать на вопрос "Когда?"
Аркадий Морейнис

Прочитали всё и не подписались? Зря! Лайфхаки экономят время. И деньги.

Автобио, сарказм, самокритика, юмор

Лайфхаки для водителей и пешеходов, ремни безопасности, ДТП, БДД.


promo nquatro february 24, 12:01 6
Buy for 20 tokens
Блогер «Честный инженер» написал большую статью про разные стереотипы в истории, рекомендую, глубоко копает историю, пиво, кино и музыку!!! Занимательная арифметика и география времён монголо-татарского ига Занимательная арифметика и география времён монголо-татарского ига В этот раз…
Пендель

Кризис заставляет экономить...

Делаю раз в год ревизию разному барахлу, раньше помню выкидывал старые лобзики, дрели, особенно много барахла было после ремонтов.  А сейчас заметил что меньше и меньше выкидываю, электромотрчик приспособил под вентилятор, другой под точилку.   И ящик для инструмента от фонаря уже не купишь,  ценники частенько конские, надо сутки выбирать, а потом вообще решил сам сделать, тем более есть военный ящик времён Брежнева!!!    Леруа Мерленовский хлам начал вычищать из кладовки и моторхоума! Почему перестал там покупать?  Да частенько просто шлак... Три коврика резиновых по 700р, в магазине потеребил резину, вроде липучая, мягкая. Коврики для бани, на полу скользкая плитка, там всегда были 3 маленьких и за три копейки, да ещё с ворсом, китайские, но они очень хорошо прилипали к полу. А если их ещё и горячей водой облить, прилипали к кафелю как на клею!

Collapse )
25 раз летал..., Куба

Пандемия... Кризис! Туристов нет. Зазывалы остались без работы

Про Доминикану из Фейсбука

В Доминикане к безопасности отношение максимально серьёзное, настолько, что от государства даже предоставляется бесплатная страховка всем прилетающим на отдых туристам - на случай заболевания их лечение, продление пребывания, покупку билетов на более позднюю дату - все бесплатно (уникальное предложение в мире). Социальное дистанцирование, протоколы дезинфекции, маски там где необходимы и все прочие меры внедрены и соблюдаются. Несмотря на открытие границ для всех желающих ещё с 1 июля, статистика все только улучшается - последние 4 месяца заполняемость коек в больницах не выше 20%, смертельных случаев обычно 0 в сутки, редко 1 и совсем уж редко Collapse )
Знакомства

Анекдоты

Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает".

***

В ресторане:
— Господин Фельдман, что пьет ваша супруга?
— Вообще-то, мою кровь, но сегодня – шампанское.

[Spoiler (click to open)]***

Самуил Яковлевич возвратился домой из командировки. На вокзале он взял такси, а когда доехал до дома, то попросил таксиста подняться с ним и стать свидетелем — мол, он подозревает, что жена ему изменяет. Таксист сказал, что готов засвидетельствовать все, что угодно. Они поднимаются, муж бросается в спальню, срывает одеяло, а там действительно его жена с любовником. Он выхватывает пистолет и хочет застрелить любовника, но тут жена начинает истерично кричать:
— Нет, не делай этого! Я тебя обманывала: я не получила наследство от своей тети! Это все он нам оплачивает: дом, машину, катер, обучение наших детей, да и все наши крупные расходы — тоже оплачивал он! Не убивай его!
Самуил Яковлевич опускает пистолет и в растерянности обращается к таксисту:
— Ну, и что мне, как вы считаете, теперь делать?
— Накройте его одеялом, — советует таксист, — не дай Б-г, простудится.

***

Какая группа населения постоянно нарушает закон о кашруте?
— Дети. Они едят мясо молочными зубами.

***

— Мойше, я слышал, твой дядя сошёл с ума и подарил тебе 10 тысяч долларов?
— Бывает и такое, иначе как ещё это объяснить.
— Одолжи тогда мне на месяц тысячу.
— Изя, у тебя что-то со слухом? С ума сошёл мой дядя, а не я!

***

— Рабинович! Вы 100 долларов не разменяете?
— Нет, но за комплимент спасибо.

***

— Извините, господин директор, я хотел бы вам кое-что сказать.
— Пожалуйста, дорогой Ефим Соломонович! - Несчастный коллега Рабинович умер. Я не мог бы занять его место?
— Я не возражаю. Договоритесь об этом в похоронном бюро.

***

— Рая, не позволяй Леве приходить к тебе. Меня, как мать, это очень беспокоит. Если он не перестанет ходить к тебе, у меня будет инфаркт!
— Хорошо, я сама буду ходить к Левочке. Пусть инфаркт будет у его мамы.

***

— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу…
— Это еще в честь чего?!
— Ну, они все равно тебе не нравились…
— Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму!

***

Семидесятые годы. С Рабиновичем беседуют в ОБХСС:
— У вас есть дача!
— Так разве это плохо?
—У вас есть машина!
— Так разве это плохо?
—У вашей жены - норковая шуба!
—Так разве это плохо?
— Но ваша зарплата - всего сто пятьдесят рублей!
— Так разве это хорошо?

***

Плакат в ОВИРе: "Лучше иметь дальних родственников на Ближнем Востоке, чем близких - на дальнем".

***

Американская еврейка вышла замуж за индейца и перебралась жить в его племя. Родители даже не пришли на свадьбу и вообще с молодой семьей почти не общались. Но когда родилась внучка, не выдержали и поехали навестить дочь.
В аэропорту новоиспеченных дедушку и бабушку встретили дочка и ее новая семья.
— Знакомьтесь, — сказала дочка.
— Это мой муж, его зовут Быстрая Лошадь.
Это его отец — Почтовый Орел.
Это его мама — Обильная Роса. Я, кстати, тоже поменяла имя, теперь меня зовут Весеннее Облако…
А вот внучку я назвала в вашу честь — Фаршированная Рыба!

***

У англичанина есть жена и любовница. Любит он жену.
У француза есть жена и любовница. Любит он любовницу.
У еврея есть жена и любовница. А любит он маму.

***

В Одессе на сигаретных пачках написано: «Мама узнает — убьёт».

***

Со стороны казалось, что Софочка думает. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан, и причитал: «Что делать-то, что делать?!»

***

— Как вы провели ночь?
— Ужасно. Жена всё время кричала: "Нет, Абраша, нет!"
— Ну, так что же вам плохо?
— Но я же Хаим!
— Так это же совсем хорошо. Вы же сами слышали, как она сказала ему "нет"!

***

— Доктор, таки как мне вылечить глистов?
— И шо ж вы такое съели, шо даже глисты заболели?!

***

Водил Моисей 40 лет евреев по пустыне, ходил и приговаривал:
— И шо, таки никто не видел мои 8 шекелей?

***





==================================




***

— Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта.
— И что нас беспокоит?
— Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек...
— Зовите меня просто Роза. Я за штопором.



***



На приёме у кардиолога.
— Рабинович, сколько водки в день вы выпиваете? — спрашивает врач.
—Триста граммов, — отвечает пациент.
— Как триста?! Я же только сто пятьдесят разрешил!
— Ещё сто пятьдесят разрешил терапевт.

***

Говорят, кошки ложатся на больное место. Сегодня Изина кошка легла на его кошелек. Она ещё никогда не была так права…

***

Раввин заходит в мясную лавку и спрашивает, указывая пальцем на свиной окорок:
— Сколько стоит эта рыба?
Продавец в шоке:
— Почтеннейший, это не рыба, это свинина…
— Ну кто вас спрашивал?!...

***

Приходит жена Рабиновича с рынка и говорит мужу:
— Ох, Абрам, я сегодня дала маху!
— Какому Маху?! Этому старому ростовщику?!
— Нет, ты меня не понял. Я торговке пять рублей дала и забыла взять сдачу.
— Ох, Сара, лучше бы ты дала Маху!..

***

Одна еврейка говорит другой:
— Представляешь, мой муж вчера купил водяную кровать!
— Так это же прекрасно! У вас будет любовь на воде.
— Ну, с его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.

***

— Абрам, как жизнь?
— Да как тебе сказать, Сёма… Как на корабле: горизонты широкие, перспективы в тумане, деваться некуда, тошнит, но плывёшь.

***

— Изя, я слышал, у Вас умерла теща. Соболезную. А что у нее было?
Изя (раздраженно):
— Шо было, шо было… Да ничего у нее не было! Только телевизор и старый диван.

***

— Савва, чего вы боитесь?
— Вы знаете, как-то однажды на свадьбе я подарил молодоженам пустой конверт, а они его при мне вскрыли… Таки я ничего уже не боюсь.

***

Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший!», Изя понял, что где-то было соревнование.

***

Сара говорит своему мужу:
— Абрам, посмотри-ка, какая грустная курочка у нас в саду! Может быть, сварить из нее суп?
— Да, пожалуй, если ты считаешь, что это ее развеселит…

***

Один еврей приходит к другому. Звонит в дверь. Открывает жена.
— Здравствуйте. А Абрам дома?
— Нет. Он поехал на дачу.
— Но у него же нет дачи.
— Он поехал на дачу показаний.

***

— Яша, как ваша красавица?
— Масло надо менять… Или вы про Софочку?

***

— Изя, где ты шлялся всю ночь?
— У Сёмы был.
— А что ты там делал?
— В шахматы играл.
— В шахматы! А пахнет от тебя водкой!
— А чем от меня, по-твоему, должно пахнуть? Шахматами?!

***

Решили евреи торговать в пустыне холодным пивом. Открыли торговлю, ждут покупателей. Видят — идёт арабский караван. Евреи выскочили навстречу и кричат:
— Пиво, холодное пиво!
Арабы едут себе мимо, даже не смотрят в их сторону. Евреи останавливают главного:
— Вы что, пить не хотите?
— Что вы, ужасно хотим.
— Тогда чего у нас пиво не покупаете?
— Потому что евреи в пустыне, с холодным пивом — это мираж…

***

Приходит жена молодого еврея к сексопатологу.
— Помогите, доктор, у нас не получается гармоничной близости, муж все время думает о своей маме, даже в самые интимные моменты — только о своей маме…
— А вы заранее оденьтесь посексуальнее — ну там, например, в черное сексуальное белье — и как он придет с работы, сразу сбросьте халатик, ну и дальше уже по ситуации....
Приходит вечером усталый муж с работы, звонит в дверь, она открывает, сбрасывает халатик…
— Боже мой — ты вся в черном… ЧТО СЛУЧИЛОСЬ С МАМОЙ?!!

***

Вопрос ортодоксальным евреям: можно ли пережевывать мясо молочными зубами?

***

— Я Саре купил кольцо с бриллиантом, так она со мной уже две недели не разговаривает.
— Почему???
—Такое было условие

***

Два еврея зашли в христианский храм и поспорили, кто из них пожертвует меньше денег.
Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на товарища.
- За двоих, - скромно сказал второй

***

— Абрам, ты чего плачешь?
— Был у зубного. Рвал зубы.
— Ай, бедняга. И сколько он вырвал?
— Двести баксов!

***

Устраивается еврей менеджером по продажам в одну крупную торговую фирму. Директор фирмы спрашивает у него:
— Ну-ка расскажи мне хоть один случай когда ты что-либо продал.
— Помню продал я одному арабскому шейху…
Тут его директор перебивает:
— Чего тут, шейхи люди богатые, все что хочешь купят.
Еврей говорит:
— Так я ему продал бабу резиновую, а у него в гареме 526 наложниц.

***

— Мама, что такое пятиконечная звезда? — спрашивает маленький Изя.
— Это обрезанная шестиконечная, сынок.

***

— Объясни-ка мне, Моня, почему в школе ты получаешь только двойки и тройки?
— Ой, папа, ну откуда я знаю!? Может быть, все хорошие оценки таки идут на экспорт

***

— Фима, дорогой зять, убей же ты, наконец, эту муху! Она переносит заразу!
— Мама, угомонитесь, она вас не поднимет.

***

Не могу понять, почему если на футболке написано "Париж" или "Нью-Йорк", то все думают - турист. А если написано "Иерусалим", все думают - еврей

***

— Сара, а почему ты за собой не следишь?
— А я себя ни в чем не подозреваю!

***

К раввину вбегает мужчина:
— Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно!
Раввин откладывает Талмуд:
— Что случилось?
— Ребе, моя жена хочет меня отравить!
— Этого не может быть. С чего ты взял?
— Ребе, это точно. Я видел, как она что-то подсыпает в мою еду. И вкус у пищи изменился.
Раввин думает, потом говорит:
— Вот что надо сделать. Я поговорю с твоей женой и пойму в чем дело. Завтра приходи в синагогу, я скажу тебе свое мнение.
На следующий день тот опять приходит в синагогу, видит — у раввина борода всклокочена, руки трясутся, глаза разъехались.
Раввин:
— Я только что говорил с твоей женой. Я говорил с ней три часа по телефону. Три часа. Хочешь мой совет?
— Конечно, ребе!
— Прими яд

***

- Вы таки помните Хаима? Когда он двадцать лет назад уехал в Америку, у него была только пара рваных штанов, а сейчас он имеет миллион! - А что нормальному человеку делать в Америке с миллионом рваных штанов?!

***

Лёвочка получил на свой День Рождения совсем не то, что хотел. Поэтому со стула сказал совсем не то, что учил.

***

…И подошли евреи к Красному морю, и протянул Моисей руку, и разошлись воды морские, и сказал Моисей: - Охренеть…

***

- Алло, Фира? Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к продажным девкам! Фира, я умру! Он не у тебя?

***

Моисей сказал: - Всё от Бога.
Соломон сказал: - Всё от ума.
Иисус сказал: - Всё от сердца.
Маркс сказал: - Всё от потребностей.
Фрейд сказал: - Всё от секса.
Эйнштейн сказал: - Всё относительно…
Сколько евреев — столько и мнений

***

- Ну как тебе нравится, Моня женится на вдове!
- Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы!
- Ты хотел бы быть её первым мужем?

***

- Скажите, Рабинович, правда ли, что вы открыли шикарный ресторан?
- Таки да.
- И у вас действительно подают котлеты из рябчика?
- Почему нет?
- Но это же очень разорительно!
- Ну… мы добавляем туда немножко конины.
- В какой пропорции?
- Все по-честному, один к одному. Один рябчик – один конь.

***

===========================================================================================================================

Что такое компромисс?

Если Изя хочет провести отпуск в горах, а Сара на море, то компромисс — это: вся семья едет на море, но Изе таки разрешают взять с собой лыжи.

***

Дореволюционная Россия. Знаменитый портной Исаак Шафран говорит сыну:

- Сёма, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил гимназию и захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и поступил в Оксфорд. Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Всё это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни.

Так каким ты хочешь стать портным: мужским или дамским?

***

Одесская больница. Сёма бежит по коридору и кричит во всю глотку. Навстречу медсестра:

– Больной, что вы так кричите?

– Да тут меня должны были на операцию по удалению аппендикса положить, а другая медсестра говорит: «Да не волнуйтесь вы так, операция очень простая, все будет нормально!»

– Ну и что? Она просто хотела вас успокоить!

– Так она это не мне сказала, а хирургу!

***

Ицик читает объявление в газете: «Продаю 600-й Мерседес за 5 долларов»
Приезжает по адресу – точно, 600-й, точно, Мерседес, и да – за 5 долларов.
Продает женщина.
Купил, документы оформили, едет довольный.
Думает: дура баба, такую машину за 5 долларов продала!
На следующий день, не выдержав, звонит ей и спрашивает:
- А почему все-таки так дешево?
- Да понимаете, мой муж сбежал с секретаршей. Оставил записку: «Дорогая, прости. Всю недвижимости оставляю тебе, только единственная просьба – мою машину продай и деньги отправь на мой новый адрес»

***

Одесские школьники, прочитавшие 4 тома «Войны и мира», жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.

***

Раввин:
- И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: «Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер! »
И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер! Ну, что? Есть вопросы?
- Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
Раввин:
- Я не знаю… Но думаю, Господь рассуждал так: «Если можно сделать чудо, зачем рисковать с деньгами?!»

***

Моня изучал чек из супермаркета. Долго думал, что же такое мог купить с названием «шишкина любовь», пока не понял, что так зовут кассиршу…

***

С постоянным ростом алиментов от бывшего мужа у Сары начала закрадываться мысль, что, может быть, бывший не такой уж алкаш и импотент…

***

Старый Абрам умирает у себя в кабинете на рабочем месте. Начальство решает отправить Изю, оповестить о случившемся его жену. Перед отъездом дают ему последние наставления:
- Ты уж там как-нибудь поделикатнее с ней.
Изя всё внимательно выслушал и отправился к дому усопшего. Прибывает на место, стучит в дверь. Дверь открывает жена умершего - Сара.
- Здравствуйте, простите, вдова Абрама здесь живёт?
- Да, но я не вдова…
- Поспорим?

***

- Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?

***

Соцопрос с участием еврея:

Имя?

- Исаак Кац.

Где живете?

- Бердичев.

Род занятий?

- Мелкий гешефт.

Вероисповедание?

- Слушайте, я Исаак Кац, живу в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом! Ну и кто я после этого? Буддист?

***

Бог собрался в отпуск, и спрашивает святого Петра, куда бы ему поехать.
- А почему бы не на Юпитер? — сказал Петр.
- А, там слишком большая гравитация, тяжело ходить.
- Может, на Меркурий?
- Слишком жарко.
- Хорошо, может, тогда на Землю?
- Hет уж… Там такие ужасные сплетники! Когда я там был последний раз 2000 лет назад, у меня был роман с одной еврейской женщиной. Так вот они там до сих пор об этом говорят!

***

- Фимочка! А вот шо бы ты сказал за такое блюдо: «Отборные кусочки молодой косули, под легким ананасовым соусом, в пикантном прозрачном бульоне из цесарки»?
- Ой! Ты шо, это сейчас нам приготовишь?!
- Та нет, я прочитала это на банке кошачьего корма.

***

Умирает старый еврей. Говорит жене:
- Мой серый костюм отдашь Изе.
- Нет, лучше Якову.
- Сара, я хочу Изе.
- А я хочу Якову.
- Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!

***

Мечта еврейского рыбака – поймать фаршированную золотую рыбку.

***

Телефонный звонок в семье Коэн.
- Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости.
- Да, дорогой?..
- Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь очаровательная девушка…
- О, как славно! Но… Наверное, она не еврейка?
- Нет, она из хорошей еврейской семьи.
- Но, наверное, бедная, как церковная мышь?
- Нет, она живет в Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут Моника Левински.
Мать (после паузы):
- Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?



Эми Канада Уругвай

Африка и разведка. Как добыть вирус Эбола.

В Киеве на 87-м году жизни скончался советский разведчик, полковник Анатолий Баронин. Немецкий журнал «Штерн» в 1970-е годы называл его одним из «выдающихся разведчиков современности». Имя Баронина обессмертило получение им в полевых условиях в Нигерии образцов геморрагической лихорадки, схожей с вирусом Эбола. В чем была уникальность этой операции советской разведки?



[Spoiler (click to open)]«Анатолий Викторович Баронин – легендарная личность советской и украинской внешней разведки. Из 50 лет работы в разведке половину он отдал службе на руководящих должностях в Первом управлении органов госбезопасности УССР и подготовке молодых украинских разведчиков», – написано в официальном некрологе на сайте СВРУ. «Выдающийся украинский разведчик» – это очень сильное утверждение, примерно как знаменитый перечень 100 выдающихся украинцев, начинающийся с князя Владимира.

Баронин оказался в середине 1980-х годов в Киеве отчасти случайно, отчасти по собственному выбору. Он родился, вырос и учился в Москве, украинских корней не имел, разве что в начале карьеры в КГБ был направлен в контрразведку в территориальные органы Комитета в соседней Молдавии. В середине 1980-х он вернулся из Африки на работу в центральный аппарат в Москве и ждал следующего назначения – в Турцию. Но с ним сыграла злую шутку его всемирная известность и «засвеченность». «Сообщества шпионов», работавших в Западной Африке со всех сторон, были очень небольшими, и все друг друга хорошо знали. Например, после назначения Баронина резидентом в Нигерию вдруг выяснилось, что на аналогичную должность от ЦРУ в Лагосе назначен его старый знакомый – бывший резидент ЦРУ в соседней стране. Все поддерживали в быту дружеские отношения, попытка скрыть свою принадлежность к разведывательному сообществу в таких замкнутых условиях выглядела совсем уж смешно.

Кроме того, в далекие времена Анатолий Баронин учился на языковых курсах в «лесной школе» вместе с предателем и перебежчиком Олегом Лялиным и даже находился с ним в одной аудитории. Учеба проходит под псевдонимами, настоящей фамилии Баронина Лялин не знал, но опознал по фотографиям (Лялину англичане неделями показывали сотни фотографий советских дипломатов по всему миру, и он тыкал пальцем в тех, кого вспоминал). В результате в английской прессе появился список засвеченных сотрудников ПГУ КГБ, среди которых был и Баронин. Его отозвали в Москву и полтора года держали в карантине, но затем он снова выехал в командировку резидентом в Либерию, слишком уж уникальны были его опыт и знание Западной Африки.

В результате турки в мягкой форме в 1986 году отказали Анатолию Баронину во въезде в страну. Хватит, мол. Турция – страна НАТО, а не африканское захолустье, и совсем уж так вот запросто всемирно известному советскому разведчику разгуливать по Анкаре разрешать не намерена. Баронин понял, что продолжение полевой работы и командировки за границу ему уже не светят. Уже немолодому и опытному специалисту пришлось искать альтернативные пути продолжения карьеры.

И как раз в этот момент в рамках горбачевских реформ стали зачем-то создавать «территориальные разведки» – республиканские отделения ПГУ. Глупость несусветная, подрывавшия основы единоначалия в разведке и ставшая еще одним шагом к развалу страны. Баронину предложили на выбор: возглавить на пустом месте образованные «разведки» Эстонии или Таджикистана или уехать в Киев на должность заместителя руководителя «украинской разведки». В подчинении у Баронина в центральном управлении в Москве по случайному совпадению оказалось много этнических украинцев, которые и уговорили его сделать выбор в пользу Киева.

В этой должности в Киеве он проработал до развала СССР, то есть около пяти лет, а после 1991 года ушел в отставку. Помыкавшись некоторое время в каких-то коммерческих структурах, он пришел в отдел кадров уже «незалежной» СВРУ, попросился на преподавательскую работу и был с радостью и аплодисментами взят в Академию украинской разведки, тогда еще Институт подготовки кадров. Там он был один такой на всю Украину – с выдающимся прошлым. В украинской «школе шпионов» Баронин преподавал «теорию разведывательной деятельности», то есть азы профессиональной работы, что ему нравилось, поскольку не имело никакой политической составляющей, а опыт передавать хотелось.

Уникальность Баронина как разведчика была, помимо прочего, в том, что он очень легко адаптировался в тяжелых условиях Западной Африки и умудрялся успешно устанавливать хорошие личные отношения с африканскими политиками (в том числе с изначально не склонными к любви к Советскому Союзу). При этом Баронин прекрасно справлялся с обязанностями «чистого» дипломата. Мало кто помнит, что в «лесной школе» длительное время (вплоть до конца 1980-х годов) читал лекции по практике дипломатии легендарный Анатолий Федорович Добрынин, «вечный» посол СССР в США, а в конце 80-х – заведующий международным отделом ЦК КПСС. В результате многие сотрудники разведки могли выполнять обязанности дипломатов не хуже карьерных выпускников МГИМО.

Баронин хорошо изучил местные нравы, особенности быта и общественного устройства Западной Африки, очень тяжелого для понимания региона. Таких специалистов в ПГУ было по пальцам пересчитать. Редко кто делал черную Африку (южней Сахары, не арабский Север) своей специализацией, большинство считали африканские командировки промежуточным звеном для получения назначения в более «удачные» и комфортные (не только в плане климата, но и карьеры) страны и регионы.

Принято считать, что самой громкой из проведенных Барониным операций стало получение им в полевых условиях Западной Африки образцов вируса Эбола. Это не совсем так, но сама операция от этого менее выдающейся не становится.

Геморрагическая лихорадка Эбола названа так в честь речки в Демократической Республике Конго, в районе которой впервые была зафиксирована вспышка болезни, убившей в считаные дни целую деревню в 1976 году. События же, в которых участвовал Анатолий Баронин, случились на шесть лет раньше в Нигерии в деревушке Ласса. Тогда даже термина «вирус Эбола» еще не существовало.

Деревушка вымерла в муках за пару дней от неизвестной болезни, похожей на тиф. При этом первыми умерли американцы – врач и две медсестры, непонятно что делавшие в нигерийской глуши в сердце джунглей. Это породило подозрения, что американцы испытывают на нигерийцах бактериологическое оружие.

Альтернативная точка зрения заключалась в том, что произошел какой-то сбой, случайность. До сих пор, кстати, белых людей, умерших от Эболы и эболоподобных вирусов, буквально единицы, и все они – медсестры, случайно уколовшиеся в ходе лабораторных опытов, в том числе и две россиянки. В 1996 году в НИИ микробиологии Министерства обороны РФ в Сергиевом Посаде лаборантка случайно уколола себе палец, делая прививку кроликам. А в 2014-м умерла Антонина Преснякова, лаборантка особого отдела НИИ молекулярной биологии, которая укололась, прививая морских свинок. Еще один погибший европеец – испанский священник-миссионер Мигель Пахарес, учивший лесные племена уму-разуму в Либерии. Его доставили в Испанию, где пытались лечить, но он все-таки умер. А в процессе лечения заразилась и умерла еще одна медсестра, Тереса Ромеро.

Баронину было не до этих теоретических рассуждений, поскольку из Москвы поступил приказ: добыть образец вируса. Ладно, забудем, что это смертельно опасно, тогда никто не знал даже, каким образом вирус передается. Если воздушно-капельным, то тогда лучше там над селом вакуумную бомбу взорвать, чем копаться в отходах. Но с чисто технической точки зрения эпидемия была уже каким-то образом подавлена, что дополнительно наводило на мысль об искусственном происхождении вируса. У американцев могло быть противоядие. Или они уже успели получить антитела из крови умерших. Таким образом, задача из Москвы квалифицировалась как стратегическая, сверхприоритетная. Умри, но сделай, поскольку в СССР собирались в спешном порядке квалифицировать вирус и начать разработку вакцины. Ее нет до сих пор ни у кого на свете.

В Нигерии работала небольшая группа советских врачей, среди которых Баронин отобрал примерно подходящего по специальности, но этот человек не был эпидемиологом в чистом виде. Вдвоем они сели в посольский уазик и поехали в Лассу – за 1200 километров от нигерийской столицы, в джунгли.

Некоторое время искали деревню, что ваш Индиана Джонс, но все-таки нашли. Путем водки, подношений и разговоров «за жизнь» добились от местных вождей права эксгумировать тела умерших, что было самоубийством в чистом виде без костюмов химзащиты.

При этом местное население реагировало на их деятельность довольно агрессивно. Как рассказывали затем советские и российские врачи, профессионально занимавшиеся Эболой, изолированные лесные племена, «форестеры», в первую очередь подверженные заражению, реагируют на белых исследователей примерно так: «Мугамба заболел. Пришли белые, забрали Мугамбу, Мугамба умер. Заболели его родственники. Пришли белые, забрали их, они умерли. Значит, надо брать топоры и гнать белых от наших больных и от духов наших умерших». Причинно-следственную связь между поеданием непрожаренных летучих мышей и половыми сношениями с мартышками с эпидемиями и смертями они не улавливали.

Тем не менее, Баронин и мобилизованный врач взяли образцы крови из тел умерших и отправили их в Москву. Результат оказался нулевым. Как в том анекдоте: умершие были практически здоровы. Впоследствии выяснилось, что вирус сохраняется в телах умерших примерно 50 дней. Баронин и врач приехали в Лассу несколько позже, что и спасло им жизнь, но не дало практического результата по выполнению задания Москвы. Требовались образцы крови, взятые у еще живых, но уже зараженных людей. Нужно было изобретать план Б.

Баронин выяснил, что образцы крови умиравших, взятые американцами, хранились у местных нигерийских врачей. Никто еще не имел опыта борьбы с такими заболеваниями, потому американцы не проследили за секретностью.

Просто выкрасть пробирки было неразумно, и Баронин решил пойти наиболее понятным в Западной Африке путем: лесть и подкуп. Нигерийским врачам, отвечавшим за пробирки, «накрыли поляну», что-то принесли в конвертах и целый вечер рассказывали, какие они удивительные врачи, что их ждет прекрасное будущее в российских университетах и исследовательских центрах и все тому подобное. Этот метод работает не всегда и не везде, но в Западной Африке – стопроцентно. Баронин прекрасно знал местную психологию и не прогадал. Искомые образцы были получены и благополучно доставлены в Москву.

Другое дело, что это не был вирус Эболы в чистом виде. Это был его «младший брат» – аренавирус, получивший впоследствии название по первой убитой им деревушке, в которой и побывал Баронин, «лихорадка Ласса». Сейчас квалифицировано несколько подвидов эболоподобных вирусов и, соответственно, смертельных заболеваний, которые они вызывают. «Естественные резервуары» (это научный термин) этих вирусов хранятся где-то в глубине тропических джунглей Африки и передаются человеку путем открытого контакта с некоторыми видами животных: грызунов, летучих мышей и обезьян. Мелочь всякую едят от бедности в сыром виде, а с приматами вступают в сексуальные отношения в ритуальных целях. Потому от эболоподобных вирусов и страдают в основном лесные племена, не слишком тронутые цивилизацией.



Считается, что само наличие «естественных резервуаров» исключает искусственное происхождение вирусов. То есть это не бактериологическое оружие. Другое дело, что сам принцип, по которому работают эти вирусы, может быть использован и почти наверняка уже использован (синтезирован) как боевое вещество. Никто никогда не поверит в то, что американцы с 70-х годов прошлого века честно соблюдали все международные конвенции, запрещавшие разработку боевых бактериологических штаммов и параллельно вакцин против них. И в этом контексте уже не важно, какой именно вирус, рискуя жизнью, достали Анатолий Баронин и до сих пор безымянный врач советской миссии. Случившийся через шесть лет случай в долине реки Эбола в ДР Конго просто привлек внимание всего мира. В Эболе за пару дней вымерло 280 человек, вокруг были католические миссии, и скрыть это уже не представлялось возможным.

Именно после этого международные медицинские организации квалифицировали африканские тропические вирусы как смертельную угрозу всему человечеству. А в СССР благодаря работе полковника Анатолия Баронина уже шесть лет велись лабораторные испытания похожего вируса. На тот момент это была исключительно новаторская работа. Надо помнить, что не существовало ДНК-анализа и основанных на нем технологий, а синтезирование вакцины проводилось во всем мире исключительно на антителах. А антитела можно было получить только от выживших или из крови первичных носителей: местных сусликов, летучих мышей и макак-крабоедов.

Их тоже приходилось отлавливать, как это ни печально и даже где-то смешно, и доставлять в Сергиев Посад и на остров Возрождения (Аральск-7) – до сих пор таинственный объект на Аральском море, где до 1992 года располагалась советская бактериологическая лаборатория. После вывода по приказу Ельцина оттуда и лаборатории, и специализированной воинской части американцы дважды посещали остров Возрождения (теперь это полуостров в связи с обмелением Арала) и проводили опыты с целью выяснить, работают ли их вакцины против разработанных еще в Советском Союзе боевых штаммов, в частности чумы. Говорят, работают, но в этой области знаний никто никому на слово давно не верит.

Анатолий Баронин принадлежал к «романтическому» поколению советской разведки, а изолированность его профессиональной деятельности в опасном регионе мира оградила его от всякого рода карьерных игр внутри ПГУ КГБ. «Африканцу» не светили генеральские звезды и должности просто по сложившейся в те годы системе формирования карьер, но зато Баронин стал легендой своего дела, одним из последних практиков «старой» разведки, в которой еще было что-то джеймсбондовское.

Эти времена возвращаются, как и престиж службы, а роль Анатолия Баронина переоценить невозможно. Его наследие изучается и будет изучаться в профессиональных школах. Украинцам, конечно же, сильно повезло, что под конец жизни он передавал свой опыт именно в Киеве, а не в Подмосковье. Но похоже, что урок впрок не пошел. Не ценили, что имели.
https://m.vz.ru/world/2019/7/30/990051.html?fbclid=IwAR3oJ3Q1hLZ1uk3D6J__Ks-M_4m6zpRe9JGnx-BYvixjbS7nz7M7cqRuSr0

Эмиграция, недвижимость, стартапы, апгрейды. Реклама. Профориентация + изучение языков
nquatro*^*Подписывайтесь на лайфхаки! Путеводители по странам ниже, жмите на флаг.